Поржать

**Диггур** · 05.06.2016, 10:37

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13307226_1079585388751274_6355502977531231381_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 12.5 Кб
ID: 3810240

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13342917_1715147642084761_5301220045512072736_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 89.3 Кб
ID: 3810241

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13269297_135204116886552_7920464384682585108_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 30.3 Кб
ID: 3810242

**heller** · 05.06.2016, 20:31

- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

**андрей елфимов** · 05.06.2016, 22:31

**Биг-Мен** · 06.06.2016, 08:56

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

- Что будете пить, мадам? Настойку, или наливку?!
- Ну, если вы настаиваете - то настойку, а если наливаете - то наливку...
- У нас самообслуживание.
- Ну, тогда - самогонку!

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в
расстёгнутых...

Сидоров убедился во вреде курения когда пошел на кухню покурить, а его заставили чистить картошку.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб "кирпич".

- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу ща! Бери шпалу и потащили!

Женщина всегда говорит правду...
Но не сразу...
И не всю...
И не всем...

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Галлюцинация появляющаяся в связи с отключением интернета, называется реальностью.

**Биг-Мен** · 06.06.2016, 20:09

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на писюн, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

**Биг-Мен** · 07.06.2016, 10:19

**Диггур** · 07.06.2016, 18:44

Слава ,это типа :Второй день открытия сезона......?

**p5e6t7y8a9** · 07.06.2016, 19:29

**Биг-Мен** · 07.06.2016, 20:10

Сообщение от Диггур Посмотреть сообщение

Слава ,это типа :Второй день открытия сезона......?

Отец — дочерям:
- Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

**Григорий** · 07.06.2016, 20:36

Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение

Суровая читинская реклама.:p

**Биг-Мен** · 08.06.2016, 09:43

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Только у нас чесать репу - означает задумчивость,
а получить в тыкву - телесное выяснение разногласий.
Я уж молчу про всё, связанное с хреном... Не страна, а огород...

В жизни всё временно…
Если всё идёт хорошо — наслаждайся, это не будет длиться вечно.
Ну, а если всё плохо — не кисни, это тоже не навсегда….

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

Когда говорят: "Ты же умная, ты всё понимаешь",хочется тявкнуть и... вильнуть хвостом...

Вот смотрю я на мужиков и удивляюсь. Нужную вещь в шкафу найти не могут, а поцарапанный совсем чуть-чуть где-то там снизу бампер машины из окна квартиры видят.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."…из трех букв…
как-то Ева не сразу в голову пришла в голову...

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться."

Мужчинам на заметку:
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Когда вижу бабу в рваных джинсах, понимаю - хорошая хозяйка, бережливая...
Такая шубу будет лет 15 носить.

- Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
- Ты не умеешь пИсать стоя

Моя подруга пообещала подарить дочке новый IPAD за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если не перейду.

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...

**Asaris** · 08.06.2016, 22:16

В магазине "Всё по 66 рублей" чёрная икра продаётся поштучно.

**Archy** · 09.06.2016, 02:14

**Биг-Мен** · 09.06.2016, 10:30

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc".

Вредные привычки у меня полностью компенсированы полезными.
Пью только с хорошей закуской, курю только на полный желудок, а деньги в карты проигрываю только казённые.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

**Биг-Мен** · 10.06.2016, 06:22

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

- Вчера я пытался познать и покорить мир!
- Петрович, побухал - и за работу, сегодня понедельник.

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки..

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Дед сказал,утром поедем на рыбалку :

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: