Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1011 1511 1911 1961 2001 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2021 2061 2111 2213 template Следующая
 
  • Страница из 2,213
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #30152
    Сообщение от ander67 Посмотреть сообщение
    Мой ни в чем не признавался!
    Афтар, пеши есчё. Настольгичиския анигдоты.

    Комментарий

    • #30153
      Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщение
      Афтар, пеши есчё. Настольгичиския анигдоты.
      Внимание, внимание! Из центрального зоопарка Тель-Авива сбежал уникальный енот! Просьба всем, кто его видел, срочно заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка!
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #30154
        Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
        срочно заплатить 10 шекелей
        Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
        (от АРЧИНКИ 21.11.2012, 23:50)

        Комментарий

        • #30155
          Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
          С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
          Вы бы слышали ...


          После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - Ну и где мы??.....:):)



          Сегодня днём пришла смс: Я живу в доме на против, давай познакомимся!
          Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства…



          Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: ”Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.



          Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку
          такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас
          возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества
          нет..


          Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
          - Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
          - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!



          ПОСЛЕ ФРАЗЫ ЖЕНЫ:"Так хочется жаренной солёной клубники" отец десятерых детей потерял сознание.



          Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
          — У меня тут какие-то :):):):):) всю картошку стырить хотят!
          — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
          Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
          — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
          Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
          — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
          — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…



          -Кум,кум,можно я через твой огород пробегу?А то на электричку опаздываю на 7-40!
          - Да пожалуйста,только у меня там бык пасется,если заметит то успеешь ещё и на 7-10



          Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ , то опускал ............... ПРИЯТНО было, пока не увидела , что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....."

          Мужик звонит своей тёще:
          - Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу
          Тёща:
          - Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает!



          Жена мужу: - Дорогой, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до 100 лет»? – Я её выбросил. Её начала читать твоя мама.


          Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.



          МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.


          Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
          - Слышь, что делать-то?
          - Ты хоть жену-то раздел?
          - Нет!
          - Ну раздевай её и сам раздевайся.
          - Всё, раздел.
          - Со сна стоит?
          Муж не в понятках смотрит в окно...
          - Стоит!
          - Ну, так залазь на неё!
          Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
          - Что дальше?
          - Ну теперь раскачивайся...
          Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
          - Ну что, сломал?
          - Нет.
          - Ну раскачивайся дальше...
          Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
          - Ну что, сломал?
          Муж (довольно):
          - Сломал...
          - Кровь есть?
          - Ага... из УХА.
          - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!


          Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...:):):)


          Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"



          Женщина играет с маленьким ребёнком в комнате и вслух ему говорит:
          - Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
          Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

          У нас главврач ужасный грубиян:
          вы бы слышали как он в конце утреннего совещания
          отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!


          Милиция подбирает пьяных,чтобы одинокие женщины не растащили их по своим квартирам!



          Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила:



          - Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
          - Почему?
          - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям....
          Действительность не есть,что кажеться

          Комментарий

          • #30156
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий

            • #30157
              Теща грибов принесла . Нажарила ... Я , на всякий случай , помылся , побрился , переоделся в новенькое . Сижу ем................................




              ---Зятёк , убей муху -- она переносит заразу !
              --- Успокойтесь , мама ! Вас она не поднимет..........


              --- Роза , вы себе представляете , мой Абраша наконец-то перестал пить и шляться по бабам?!
              --- Таки да ? И давно ?
              --- Завтра будет сорок дней..................


              Жена , собирая мужа на рыбалку напутствует :
              ---Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской , не давай телефон ни одной щуке , не хвали жену , не пережарь шашлык , не угори в баньке . И самое главное — не звони мне ! Я с девками на охоту!.........................



              Женщина звонит мужу :
              --- Дорогой , прости меня , пожалуйста ... Я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов . Как ты ?
              --- Ну, как... абсолютно спокоен , хоть и обосрался.........




              Сегодня от дочери узнал , что у стишка " У попа была собака - он ее любил . Она съела кусок мяса - он ее убил... " есть продолжение :

              " Небольшой кусочек мяса откусил коварный зверь ,
              Но без этого кусочка поп не женится теперь!...............................



              Сидят на лавочке две старушенции.
              Одна говорит:
              - Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
              - Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!




              Десятиклассница приходит домой и жалуется
              отцу:
              - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка,
              большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что
              это значит пап?
              Папа:
              - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!



              В автобусе:
              - Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
              - Да, а как вы догадались?
              - А вы за поручень ногой держитесь.



              Вопрос: Зачем человеку 12 метров кишечника?
              Ответ: Чтобы горячим чаем :):):):) не обжечь...


              - Что главное в боксе?
              - Шубы!
              - Что?! Какие шубы?!
              - Щелые пеедние шубы!



              — Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
              — Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог...



              Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла, ни разу не повторилась....учительницей работает


              - Дочка, ты когда бросишь курить? - Пап, забеременею и брошу... - Кури, доча, кури...



              На приёме у психиатра:
              — Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
              — Интересно. И как это происходит?
              — Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
              Жена ему: «Да, уснул».
              Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
              А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»




              Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает:
              - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.
              Действительность не есть,что кажеться

              Комментарий

              • #30158
                Ну что , поехали ? Нажмите на изображение для увеличения. Название: rrr.jpg Просмотров: 1 Размер: 60.7 Кб ID: 3816113

                Комментарий

                • #30159
                  Сообщение от Svetulya Посмотреть сообщение
                  Ну что , поехали ? [ATTACH=CONFIG]509931[/ATTACH]
                  Это не юмор - это жизнь )) Вот фото с одного мероприятия БРИК-а в далеком 2004 году.

                  "...в числе человеческих пороков одним из самых главных является трусость." - Иешуа - М.Булгаков

                  Комментарий

                  • #30160
                    http://img11.nnm.me/3/e/c/e/c/df4c50...9af576a52d.gif
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #30161
                      Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                      http://img11.nnm.me/3/e/c/e/c/df4c50...9af576a52d.gif
                      А то, рыбалка успокаивает!)))
                      Главное на рыбалке-завтрак на природе.

                      Комментарий

                      • #30162
                        Самая тяжелая школа - это школа жизни.
                        Никогда не знаешь, в каком ты классе и когда следующий экзамен...
                        Ты даже списать не можешь, потому что ни у кого больше нет такого варианта...


                        Знаете, любезнейший, принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.


                        Единственное место, где я себя чувствую свободно - это семейные трусы...


                        - Ну всё, иду бить посуду!
                        - Я тебе пластиковую купил... многоскандальную!


                        — Какая вам требуется помощь?
                        — … Ласка, — сказал он.
                        — ???
                        — Я хорошо работаю, когда меня любят…


                        У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
                        А у кого-то — дятлы в мозгах.


                        Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.


                        Как потратить деньги с умом?
                        Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.


                        Мужчины более привередливы и капризны.
                        Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
                        А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.


                        Вопрос в кроссворде : «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала.... всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. A оказалось — пипетка, *ля.. ПИПЕТКА!!!


                        Ты или принимай меня таким, какой я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня таким, какой я есть.


                        - Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
                        - Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.


                        - Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?


                        Долго-долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы... Долго-долго ждала принцесса принца на белом коне. .. И вот, наконец, они встретились !!! И все были счастливы. Особенно — конь...


                        Была готова на решительный шаг,но не смогла подобрать туфли...


                        Весь мир - футбол, а ты в ней сборная России
                        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                        Комментарий

                        • #30163
                          Громкий стук во врата рая. Апостол Петр приоткрывает створку - стоит мужик в футболке, трусах и бутсах.
                          - Ты кто???
                          - Я - российский футболист!!!
                          - Ну нихренасе, как ты в ворота то попал???

                          Комментарий

                          • #30164
                            -Ну хорошо, ты знала, что это твой первый секс, а как ты узнала, что он первый раз?
                            -Я же не дурочка, у него эта штучка была ещё в целлофане!
                            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                            Комментарий

                            • #30165
                              Взял жену на рыбалку... и ВПЕРВЫЕ приехал с рыбалки чистый, трезвый и с рыбой!


                              Объявление в Интернете:
                              "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
                              личных автомобилей отменить поездки на
                              личных авто и воспользоваться общественным
                              транспортом".
                              Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки
                              дерется, нецензурно ругается, но за руль не
                              пускает! "


                              -"Лёх,что с тобой?"...
                              - "Да что, что.... Напали..., деньги отобрали..., изнасиловали".....
                              -"Ты запомнил, кто это был?....
                              -Жену разве забудешь...!:)"



                              Машина прокурора влетела в
                              ларёк... Приехавшие
                              работники ГИБДД установили,
                              что в момент аварии... ларёк
                              пересекал двойную
                              сплошную..

                              В сковородке осталось масло,
                              кусочки котлет и лука, я всё
                              это залила водой и налила
                              Фейри. В комнате зазвонил
                              телефон, захожу обратно на
                              кухню, муж стоит возле этой
                              сковородки и хлебушком
                              макает в масло............. Минут 15
                              пузырями ругался!



                              Пишу смс подруге:
                              — еду к тебе в гости! Чайку
                              приготовишь?
                              Ее ответ убил:
                              — где я тебе её возьму??
                              Давай курицу приготовлю!



                              Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
                              Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
                              - Че случилось?
                              Муж:
                              - Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!



                              .Видел сегодня такую картину : Длинная очередь на шиномонтаж ! В очереди --железная дисциплина . Иногда , очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу . Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди . Их гонит не совесть , не злоба других водителей и не монтажники . В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки : « ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ !



                              Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
                              - Speak English?
                              - Та ні,... спік сраку! :)


                              -Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли?
                              - .....Да! А откуда ты узнала, доня?
                              - Кобыла за сараем повесилась!:))



                              -Привет! прими друг, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!


                              -А как по-беларуски будет "Вперед"?
                              -Уперад...
                              -А "Назад"?
                              -А у беларусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся - и Уперад! wacko.gif



                              Туристы на привале: Слышь ! Семён ! У Коляна по ходу пьесы давление круто скакануло ! А ты Вась по чем определил? Да че тут определять, на нём комары взрываются.


                              Люди добрые помогите найти МУЖА ..... Особые приметы : очень ЗАПУГАН и обескуражен.... Глаза выпучены ... волосы СЕДЫЕ ...... одет в СИНИЕ трусы, серый пуховик и чёрный носок....в общем с*ка в чем успел...в том и УБЕЖАЛ...



                              Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
                              — Да у тебя на этой неделе только брови не болели! .



                              В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
                              - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
                              Голос с задних парт:
                              - Типа угрожаешь шоли?



                              Забился унитаз. Вода стоит.
                              Засовываю трос в унитаз и
                              начинаю вращать. Идет
                              трудновато, но постепенно
                              влез весь. Тяну назад,
                              вытаскиваю носок. Вот блин
                              понятно, какой то дебил носок
                              в унитаз смыл, откуда и засор.
                              И тут звонок в дверь. На пороге
                              стоит мокрый мужик в халате.
                              И говорит: " Вы мой носок
                              украли!" Что? Оказывается,
                              чувак мылся под душем, а тут
                              в трубах что-то шумит. Вдруг
                              видит- крышка унитаза
                              поднимается, мужик к стене
                              прижался. Из унитаза
                              появляется какая-то фигня в
                              говне и волосах, начинает
                              вращаться, цепляет с
                              полотенцесушителя носок и
                              исчезает обратно в пучине...
                              Хорошо ,говорит ,что я 5 минут
                              назад с унитаза встал
                              Действительность не есть,что кажеться

                              Комментарий

                              • #30166
                                В аптеке у окошка здоровенный парень, за ним плюгавый старичок.
                                Аптекарша: Чего вам, молодой человек?
                                Парень: Десяток презервативов, только покрепче, а то прошлый раз брал, половина порвались.
                                Голос деда из-под прилавка: А еще они у вас гнутся и морщатся...


                                Измерила сегодня объём бёдер, и поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше...


                                Полная женщина - это не плохо....плохо если женщина пустая.


                                БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ. Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 1011 1511 1911 1961 2001 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2021 2061 2111 2213 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X