Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1010 1510 1910 1960 2000 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2020 2060 2110 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #30137
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    отсылай Стары всё....
    Не, не.
    Я устал.

    Комментарий

    • #30138
      стишки-пирожки

      купив две банки вазелина
      и крупный крепкий кабачок
      я повстречал в глазах кассира
      немой задумчивый вопрос

      ну где вы руку положили
      она не к месту вовсе здесь
      вы положите там где надо
      вон попе холодно совсем

      ну нравится мне эта сучка
      сказал олег и стал вручать
      медаль хозяйке добермана
      в обход решения жюри
      © Андрей Ловчиновский

      в олега влюблена оксана
      он на поэта так похож
      и не талантом и не рожей
      но тоже ай да сукин сын
      © Чук

      на посошок спросила ольга
      а что давай ответил глеб
      и пригласил присесть на то что
      напоминало посошок
      © ethopmevoila

      оксана просит полицейских
      найдите мужа моего
      брюнет высокий кареглазый
      и чтоб не пил и не курил
      © Дарья

      боюсь что на другой планете
      и с электроникой в глазу
      греть воду также летом будем
      в тазу
      © radiobred

      тектоник сальсу виды брейка
      плясал петрович без проблем
      пока его не отодрали
      от клемм
      © FeelGood

      судья послушав алексея
      про жизнь работу и семью
      приговорил его к канарам
      и вытер слёзы рукавом
      © Aleksei Ornovsky

      больной – вы будете смеяться
      но мы отрезали не то
      © bazzlan

      ударив молотом по пальцам
      олег с тоской осознаёт
      что слову б@ять альтернативу
      не удаётся отыскать
      © urri

      в неистовой кулачной драке
      сошлись однажды два добра
      забитое до полусмерти
      в итоге объявили злом
      © настя
      Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

      Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

      Комментарий

      • #30139
        - Алле! Привет, Наташка! - Привет, Катюха! - Помнится.. ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....:):):)


        Не кричи на меня, а то заболеешь.
        — Чем?
        — Переломом челюсти и сотрясением мозга !


        Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.


        - Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
        - Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
        - Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.


        Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...



        Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.


        Три фразы, вызывающие панику:
        1. Это будет не больно.
        2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
        3. Неверно указан логин или пароль.



        Главное правило зимней рыбалки - не закусывать желтым снегом!



        Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.


        Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить…
        Действительность не есть,что кажеться

        Комментарий

        • #30140
          Сообщение от ander67 Посмотреть сообщение
          Мой ни в чем не признавался!
          Афтар, пеши есчё. Настольгичиския анигдоты.

          Комментарий

          • #30141
            Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщение
            Афтар, пеши есчё. Настольгичиския анигдоты.
            Внимание, внимание! Из центрального зоопарка Тель-Авива сбежал уникальный енот! Просьба всем, кто его видел, срочно заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка!
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий

            • #30142
              Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
              срочно заплатить 10 шекелей
              Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
              (от АРЧИНКИ 21.11.2012, 23:50)

              Комментарий

              • #30143
                Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
                С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
                Вы бы слышали ...


                После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - Ну и где мы??.....:):)



                Сегодня днём пришла смс: Я живу в доме на против, давай познакомимся!
                Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства…



                Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: ”Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.



                Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку
                такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас
                возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества
                нет..


                Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
                - Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
                - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!



                ПОСЛЕ ФРАЗЫ ЖЕНЫ:"Так хочется жаренной солёной клубники" отец десятерых детей потерял сознание.



                Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
                — У меня тут какие-то :):):):):) всю картошку стырить хотят!
                — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
                Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
                — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
                Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
                — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
                — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…



                -Кум,кум,можно я через твой огород пробегу?А то на электричку опаздываю на 7-40!
                - Да пожалуйста,только у меня там бык пасется,если заметит то успеешь ещё и на 7-10



                Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ , то опускал ............... ПРИЯТНО было, пока не увидела , что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....."

                Мужик звонит своей тёще:
                - Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу
                Тёща:
                - Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает!



                Жена мужу: - Дорогой, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до 100 лет»? – Я её выбросил. Её начала читать твоя мама.


                Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.



                МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.


                Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
                - Слышь, что делать-то?
                - Ты хоть жену-то раздел?
                - Нет!
                - Ну раздевай её и сам раздевайся.
                - Всё, раздел.
                - Со сна стоит?
                Муж не в понятках смотрит в окно...
                - Стоит!
                - Ну, так залазь на неё!
                Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
                - Что дальше?
                - Ну теперь раскачивайся...
                Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
                - Ну что, сломал?
                - Нет.
                - Ну раскачивайся дальше...
                Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
                - Ну что, сломал?
                Муж (довольно):
                - Сломал...
                - Кровь есть?
                - Ага... из УХА.
                - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!


                Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...:):):)


                Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"



                Женщина играет с маленьким ребёнком в комнате и вслух ему говорит:
                - Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
                Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

                У нас главврач ужасный грубиян:
                вы бы слышали как он в конце утреннего совещания
                отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!


                Милиция подбирает пьяных,чтобы одинокие женщины не растащили их по своим квартирам!



                Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила:



                - Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
                - Почему?
                - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям....
                Действительность не есть,что кажеться

                Комментарий

                • #30144
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий

                  • #30145
                    Теща грибов принесла . Нажарила ... Я , на всякий случай , помылся , побрился , переоделся в новенькое . Сижу ем................................




                    ---Зятёк , убей муху -- она переносит заразу !
                    --- Успокойтесь , мама ! Вас она не поднимет..........


                    --- Роза , вы себе представляете , мой Абраша наконец-то перестал пить и шляться по бабам?!
                    --- Таки да ? И давно ?
                    --- Завтра будет сорок дней..................


                    Жена , собирая мужа на рыбалку напутствует :
                    ---Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской , не давай телефон ни одной щуке , не хвали жену , не пережарь шашлык , не угори в баньке . И самое главное — не звони мне ! Я с девками на охоту!.........................



                    Женщина звонит мужу :
                    --- Дорогой , прости меня , пожалуйста ... Я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов . Как ты ?
                    --- Ну, как... абсолютно спокоен , хоть и обосрался.........




                    Сегодня от дочери узнал , что у стишка " У попа была собака - он ее любил . Она съела кусок мяса - он ее убил... " есть продолжение :

                    " Небольшой кусочек мяса откусил коварный зверь ,
                    Но без этого кусочка поп не женится теперь!...............................



                    Сидят на лавочке две старушенции.
                    Одна говорит:
                    - Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
                    - Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!




                    Десятиклассница приходит домой и жалуется
                    отцу:
                    - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка,
                    большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что
                    это значит пап?
                    Папа:
                    - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!



                    В автобусе:
                    - Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
                    - Да, а как вы догадались?
                    - А вы за поручень ногой держитесь.



                    Вопрос: Зачем человеку 12 метров кишечника?
                    Ответ: Чтобы горячим чаем :):):):) не обжечь...


                    - Что главное в боксе?
                    - Шубы!
                    - Что?! Какие шубы?!
                    - Щелые пеедние шубы!



                    — Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
                    — Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог...



                    Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла, ни разу не повторилась....учительницей работает


                    - Дочка, ты когда бросишь курить? - Пап, забеременею и брошу... - Кури, доча, кури...



                    На приёме у психиатра:
                    — Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
                    — Интересно. И как это происходит?
                    — Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
                    Жена ему: «Да, уснул».
                    Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
                    А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»




                    Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает:
                    - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.
                    Действительность не есть,что кажеться

                    Комментарий

                    • #30146
                      Ну что , поехали ? Нажмите на изображение для увеличения. Название: rrr.jpg Просмотров: 1 Размер: 60.7 Кб ID: 3816113

                      Комментарий

                      • #30147
                        Сообщение от Svetulya Посмотреть сообщение
                        Ну что , поехали ? [ATTACH=CONFIG]509931[/ATTACH]
                        Это не юмор - это жизнь )) Вот фото с одного мероприятия БРИК-а в далеком 2004 году.

                        "...в числе человеческих пороков одним из самых главных является трусость." - Иешуа - М.Булгаков

                        Комментарий

                        • #30148
                          http://img11.nnm.me/3/e/c/e/c/df4c50...9af576a52d.gif
                          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                          Комментарий

                          • #30149
                            Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                            http://img11.nnm.me/3/e/c/e/c/df4c50...9af576a52d.gif
                            А то, рыбалка успокаивает!)))
                            Главное на рыбалке-завтрак на природе.

                            Комментарий

                            • #30150
                              Самая тяжелая школа - это школа жизни.
                              Никогда не знаешь, в каком ты классе и когда следующий экзамен...
                              Ты даже списать не можешь, потому что ни у кого больше нет такого варианта...


                              Знаете, любезнейший, принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.


                              Единственное место, где я себя чувствую свободно - это семейные трусы...


                              - Ну всё, иду бить посуду!
                              - Я тебе пластиковую купил... многоскандальную!


                              — Какая вам требуется помощь?
                              — … Ласка, — сказал он.
                              — ???
                              — Я хорошо работаю, когда меня любят…


                              У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
                              А у кого-то — дятлы в мозгах.


                              Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.


                              Как потратить деньги с умом?
                              Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.


                              Мужчины более привередливы и капризны.
                              Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
                              А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.


                              Вопрос в кроссворде : «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала.... всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. A оказалось — пипетка, *ля.. ПИПЕТКА!!!


                              Ты или принимай меня таким, какой я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня таким, какой я есть.


                              - Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
                              - Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.


                              - Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?


                              Долго-долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы... Долго-долго ждала принцесса принца на белом коне. .. И вот, наконец, они встретились !!! И все были счастливы. Особенно — конь...


                              Была готова на решительный шаг,но не смогла подобрать туфли...


                              Весь мир - футбол, а ты в ней сборная России
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий

                              • #30151
                                Громкий стук во врата рая. Апостол Петр приоткрывает створку - стоит мужик в футболке, трусах и бутсах.
                                - Ты кто???
                                - Я - российский футболист!!!
                                - Ну нихренасе, как ты в ворота то попал???

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 1010 1510 1910 1960 2000 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2020 2060 2110 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X