Поржать

**Стары БАК** · 08.07.2016, 08:13

– Наум Ароныч, а Вы кудой?
– Таки Сёмачка шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: иду покупать яйца!
– И шо, на Привоз или к тёте Циле у лавку?
– Таки не, у тёплое морэ!

**Биг-Мен** · 08.07.2016, 10:04

Только когда комар садится на твои яйца ты понимаешь,что всегда есть путь решить проблему без применения силы

Самый сильный наркотик,унитаз.На нем все сидят.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"?

Тяну резину, изобретаю велосипеды, ворошу прошлое.

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек.
Обычный класс в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

**Биг-Мен** · 08.07.2016, 14:30

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог? . .

Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул.
Она тогда сказала - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Когда первая обезьяна взяла в руки палку, все остальные стали на неё работать.

Басманный суд приговорил Месси к 25ти месяцам игры в сборной России.

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

если человеку не нужны деньги - он становится опасным.

На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.

Табличка в маршрутке:
«Пиво в салоне не пить!Подумайте о водителе!».

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

- Доктор, тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

**тоже заболел** · 08.07.2016, 14:48

**Биг-Мен** · 11.07.2016, 13:51

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!

— Ну а теперь давай за работу.
— Отличный тост!

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

**андрей елфимов** · 11.07.2016, 17:59

**Биг-Мен** · 11.07.2016, 18:54

**X-Factor** · 12.07.2016, 08:51

На фотографиях, сделанных фотокамерой Hi-RISE, обнаружены марсианские дюны, формой и расположением напоминающие азбуку Морзе. Планетолог Вероника Брэй, работающая с камерой, решила расшифровать надпись и обнаружила следующий текст: «NEE NED ZB 6TNN DEIBEDH SIEFI EBEEE SSIEI ESEE SEEE !!». Попытка перевести его через сервис Google Translate ни к чему не привела.

**Archy** · 12.07.2016, 10:29

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

**Bobr** · 12.07.2016, 11:39

Сегодня отплавал в бассейне, фоц на Якубовского. Вышел на улицу. Ну пипец, думаю. переплавал, слишком большую нагрузку дал, или вынырнул не там :) Российские полицейские, машины на российских номерах, вывеска "ОВД Щукино"... Уффф, пронесло, всё в порядке с головой - приключения Мухтара снимают :)

**Биг-Мен** · 12.07.2016, 15:43

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

— Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
— Я не уйду!

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

**Биг-Мен** · 13.07.2016, 13:58

Призывник у окулиста.
-Какие буквы видете?
-Ой,кто здесь?

Когда Шекспир писал ,что "Весь мир-театр",он еще ничего не знал о цирке...

-Алло.Говорить можешь?
Да.Лет с трёх.

-Дорогая,а что бы ты сделала,если бы я выиграл в лотерею?
-Взяла половину и ушла бы от тебя.
Ну,в общем,я тут выиграл сегодня сто рублей.На тебе пятьдесят рублей и у...ывай отсюда!

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

**Стары БАК** · 13.07.2016, 19:27

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.

- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.

- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.

- Да пи*дец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

**Биг-Мен** · 14.07.2016, 07:31

Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить

По телевизору одно и тоже... Радует, что хоть прогноз погоды на всех каналах разный.

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Если у вас родился сын - вы стали отцом. А если у вас родилась дочь - вы стали папулей.

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку.
Хочу чаю — боюсь идти на кухню.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

**Nehuh** · 14.07.2016, 18:04

Поехали мужики на рыбалку с ночевкой.
Спят ночью вдвоем в палатке.
Один толкает другого:
- Андрюха!
- ммм...
- Андрюха, блин!!!
- Ну чё те надо?!
- Ты звезды видишь?
- Ну вижу, вижу.
- Вставай, "вижу вижу". Палатку спиз..ли.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: