Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1017 1517 1917 1967 2007 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2027 2067 2117 2273 template Следующая
 
  • Страница из 2,273
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #30242
    Люди гораздо охотнее откликнутся на вашу вежливую просьбу, если у вашего "пожалуйста" будет лицо Бенджамина Франклина...

    Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.

    Смс от оператора мобильной связи: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам!»

    — А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

    Только женщина может встать в пол шестого и опoздать на работу к одиннадцати, и только мужчина может
    встать тоже в пол шестого сделать зарядку, выпить кефира, а на работу к одиннадцати - прийти пьяным ...

    «А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.


    Умный человек знает, когда надо промолчать. А мудрый не только знает, но и промолчит.


    Инспектор ГАИ у врача:
    – Доктор, а может можно как–нибудь без клизмы?
    – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

    Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
    Мужик: - Не могу! .
    Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
    Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

    Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

    "Ложечку за маму... ложечку за папу..." Вот так и приучают жрать за троих...

    Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.


    Встpечаются два мужика. Пеpвый говоpит:
    — Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
    Втоpой: — Hу и?
    — Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
    — HУ И?
    — Я ее медленно pаздел, потушил свет...
    — HУ А ПОТОМ?
    — Потом я ее не нашел...
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий

    • #30243
      Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - Козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой.
      Наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
      - ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
      Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
      - А мой дома, салатик нам делает...


      Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал ее ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
      - А муж-то твой где?
      Видели б вы ее глаза... Так и не дала в этот раз...


      Рабинович никак не мог понять Гагарина - это же надо, облететь весь мир, и вернуться обратно в СССР!


      - Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
      - Ваше местоположение определено как Беларусь. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.


      В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
      - Молодой человек, чем это вы так надушились?
      - Это одеколон "Семеро смелых".
      - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался...


      - Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
      - Иди в опу
      - Кто вас учил так с девушками разговаривать?
      - Жена....

      Памятник на одесском кладбище.
      На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
      "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
      А чуть пониже — маленькими буквами:
      "Своей жене Саре".

      Женитьба — процесс чудесного превращения невесты в незнакомку.

      Надо срочно что-то прекращать: либо есть - либо взвешиваться!

      Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
      - Ну что, клюет?
      - Да нет, не клюет.
      - Что, совсем?
      - Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
      - А что, маленький был?
      - Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

      Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

      Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

      Молодой здоровый мужчина ищет работу по специальности.

      Встречаются в океане две акулы. Одна другую спрашивает:
      - Ты где отпуск провела?
      - На Багамах! Там такие миллионерчики жирные! А ты где?
      - А я в Крыму. Там инженеры отдыхают.
      - Так они ж тощие!?
      - Да, но, зато, какая печень!!!

      — Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
      — Я вообще—то за справкой заходил...

      Яша думал, что Софочка таки без ума от него.
      Оказалось, что она была без ума и до него.

      - Ты так зарос! Чего не пострижешься?
      - Да я б давно постригся, да жена не дает.
      - И как связаны эти два факта?
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #30244
        Откуда появилось слово таможня? — Та , одесситы придумали. — Та , як? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
        =======================
        Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
        — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
        — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний!!!!!!! раз предупреждает..."
        ==================
        Гаишники достали!......сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

        Комментарий

        • #30245
          Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.
          Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


          Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.


          Еврейская семья обедает, окно на кухне открыто, сквозняк, Сара не выдерживает и говорит:
          - Боренька, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…


          В еврейской легенде Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.


          СМС:
          «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
          Ответная СМС:
          «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»


          Бережливые и осторожные родители евреи - сыну не обрезали, а подвернули.


          -Как не приду ты бухаешь!
          -Как ни сяду бухать,ты приходишь!


          Если в колбасе обнаружили мясо-значит на производстве произошёл несчастный случай.

          Пятиклассник Вахтанг требует за тонировать окна в классе,а то"как лохи сидим".


          Кто медведям лапы рвёт,
          Зайчиков под дождь суёт,
          Тани мячик бросил в речку,
          Обломал быку дощечку...
          Каждый знает это кто.
          Это-Агния Барто!!!!


          — Сколько тебе, мальчик?
          — До краев.

          О пьянстве:
          Пьян - это, когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

          И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...

          В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.
          Нажмите на изображение для увеличения. Название: 5см-то87.jpg Просмотров: 1522 Размер: 40.3 Кб ID: 3822751 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 36ad_small.jpg Просмотров: 1459 Размер: 35.6 Кб ID: 3822752 Нажмите на изображение для увеличения. Название: fa3_small.jpg Просмотров: 1336 Размер: 26.0 Кб ID: 3822759 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 71в-хх8т.jpg Просмотров: 1424 Размер: 40.4 Кб ID: 3822753 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1262_small.jpg Просмотров: 1397 Размер: 48.4 Кб ID: 3822754 Нажмите на изображение для увеличения. Название: c802_small.jpg Просмотров: 1380 Размер: 33.8 Кб ID: 3822755 Нажмите на изображение для увеличения. Название: d721_small.jpg Просмотров: 1427 Размер: 26.4 Кб ID: 3822756 Нажмите на изображение для увеличения. Название: e61089c059ae.jpg Просмотров: 1374 Размер: 58.4 Кб ID: 3822757 Нажмите на изображение для увеличения. Название: f9ae_small.jpg Просмотров: 1352 Размер: 38.8 Кб ID: 3822758 Нажмите на изображение для увеличения. Название: PGEMowiJf4I-А.jpg Просмотров: 1332 Размер: 50.1 Кб ID: 3822760 Нажмите на изображение для увеличения. Название: yUyNnBeUG5s.jpg Просмотров: 1323 Размер: 49.4 Кб ID: 3822761 Нажмите на изображение для увеличения. Название: е5ке-пф4.jpg Просмотров: 1303 Размер: 30.8 Кб ID: 3822762 Нажмите на изображение для увеличения. Название: п6-пре51.jpg Просмотров: 1329 Размер: 74.0 Кб ID: 3822763
          13 Фото
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий

          • #30246
            Думал в дачную тему, но решил, что можно и сюда.
            Посадил весной семена из этого пакетика российской агрофирмы - Нажмите на изображение для увеличения. Название: Фото-0587.jpg Просмотров: 1 Размер: 198.8 Кб ID: 3822988
            Выросло вот это:o - Нажмите на изображение для увеличения. Название: Фото-0586.jpg Просмотров: 1 Размер: 197.0 Кб ID: 3822987

            Что на что похоже -решайте сами.:D
            Григорий, Витебск.

            Комментарий

            • #30247
              Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение
              Выросло вот это:o
              у меня в свое время вместо нантской моркови вообще какая-то неизвестная науке хунья выросла полтора метра высотой и без всяких там корнеплодов :), зато красивая грядка была :)

              Комментарий

              • #30248
                Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

                Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.


                -Ну почему они на меня так смотрят,может платье слишком откровенное?
                -Не знаю Андрюха,не знаю.


                Молодая семейная пара,ожидая прибавлении в семействе,пришла на консультацию к врачу.Муж:
                -Доктор как на счёт секса во время беременности?
                Врач:
                -Во время первой трети срока-ни каких проблем,во второй трети-только в собачей позе,а в третьей-в волчьей.
                Муж:
                -Это как?
                Доктор:
                -Лежишь около норы и воешь.


                Ехал в лифте с девушкой и тут она как упрётся грудью в мой взгляд.


                - И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
                Он стоял у окна и молчал…
                - Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
                Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
                - Космонавтом!


                я тут сдавал тест на наличие наркотиков в крови. результат отрицательный. у меня много вопросов к своему дилеру.


                Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.


                Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

                На спектакле в оперном театре:
                - Марк Моисеевич, извините, почему артисты всё время молчат, может кто-то умер?
                - Ой, шо Вы, нет - это же балет?!
                - А шо, на балете уже и поговорить не о чём?

                В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.

                Cобака, которая "она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого.

                Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.


                -Сарочка, ты что больше любишь-с капустой или
                с яйцами?
                -Ты про что спрашиваешь, про мужиков или это про пирожки?


                Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
                - Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
                - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!



                Прибежала курочка к кузнецу.
                - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
                - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
                - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!


                - Что это у тебя на руках?
                - Раздражение.
                - Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?


                Cоздатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.


                Пьян - это, когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.



                Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".


                Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
                Всё банально просто....они не могут смотреть на то, когда мужчине хорошо!


                — Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
                — А колечко с огромным бриллиантом подарите?
                — Лихо вы меня отшили, лихо...


                — Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
                — Не умничай. Зубы тоже...


                Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..


                Хожу загорелая и подкачанная. В залы и на пляжи не ходила, но два месяца на огороде творят чудеса


                Женщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия…
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий

                • #30249
                  Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

                  Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

                  - Будьте добры, один кофе
                  - Вам американо, эспрессо, латте, капучино?
                  - Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

                  Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

                  Пить надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

                  - Шолом, Боря! У меня новость - жена забеременела!
                  - Сёма, и шо? Я в тот день вообще в Болгарии был!

                  — Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
                  — 9 на 13?
                  — 117, а почему вы спрашиваете?

                  - Бэрримор,что это за вой на болоте?
                  - Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

                  — За кого вы будете голосовать на выборах?
                  — Да зае...
                  — Правильно! За "Единую Россию"!

                  На приеме у психотерапевта:
                  - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
                  - Да, мне срочно нужно в туалет!
                  - Ну что ж, давайте поговорим об этом...

                  Для мужчины есть только одна вещь,
                  которая хуже,чем уснуть во время секса.
                  Во время секса проснуться!

                  Да честно вам говорю, я Фея!
                  Топор? Да он вместо волшебной палочки.

                  Шла Саша по шоссе и нашла работу.


                  Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...


                  Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости,а тебе сразу компьютер показывают и просят разобраться с его проблемами.
                  Представляю, каково проктологам.


                  Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.



                  Бомж на приеме у врача:
                  — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
                  — А что вы вчера ели?
                  — Голубя ел.
                  — А вы голого голубя ели?
                  — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
                  — А вы голову голубя ели?
                  — Да, голову голубя ел.
                  — А вы голую голову голубя ели?
                  — Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
                  — Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!



                  Не могу найти конец у скотча. Наверное
                  самка попалась.
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий

                  • #30250
                    Слишком скучно быть нормальным человеком


                    Быстро поднятый ангел падшим не считается.


                    Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.


                    — Ты умрешь за меня?
                    — Да
                    — Будешь ли ты заправлять одеяло в пододеяльник за меня?
                    — Воу-воу, ты палку не перегибай!


                    Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.


                    В момент эмоциональных обострения Ван Гог себе мочку уха отрезал, так что я еще ничего так справляюсь, не надо мне тут.


                    То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.


                    За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.


                    Нормальная баба - скука в семье.


                    В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

                    - У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
                    - Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
                    - Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

                    Муж подарил мне одеколон ...."Русский лес" и сказал чтобы каждый вечер брызгалась. ........- Зачем?, - спрашиваю.... - Без этого запаха, ...говорит, .............твой имидж бревна какой-то не полный....

                    Впервые ночевала вместе с парнем... Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: "Я все еще пахну тобой!"
                    Даже боюсь что-то уточнять...

                    Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #30251
                      Приходит мужик к психологу и жалуется:
                      - Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
                      - А кем вы работаете?
                      - Плотником.
                      - Интересно, а в чём конкретно это выражается?
                      - Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!


                      Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
                      Хожу, ищу ее.
                      Подлетает симпатичная работница.
                      - Я чем-то могу помочь?
                      - Э... не уверен.
                      - Вы что-то конкретное ищете?
                      - Да, жену.
                      - Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!


                      - Доктор, операция прошла успешно?
                      - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
                      - Но мне же должны были вырезать аппендикс!
                      - Вечно вам, бабам, не угодишь!


                      Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство.


                      Импотент - это, как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовки нет!


                      Молодой здоровый мужчина ищет работу по специальности.


                      Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.



                      Надо срочно что-то прекращать: либо есть - либо взвешиваться!


                      Одна девочка несколько раз садилась на диету... и каждый раз мимо


                      Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.


                      Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.

                      Выдержанный 24 года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

                      Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
                      — Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

                      Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

                      Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

                      Вчера зашла в магазин элегантных подарков... Посмотрела на цены и элегантно вышла...

                      Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

                      - Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
                      - Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

                      Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента".
                      Опять эротика, - подумал разведчик.

                      Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

                      Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

                      В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

                      Жена:
                      - Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
                      Муж встревоженно:
                      - Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #30252
                        Конечно , у всех кризис ! Но мне кажется , что кот переигрывает !Нажмите на изображение для увеличения. Название: image.jpg Просмотров: 1 Размер: 103.8 Кб ID: 3824112

                        Комментарий

                        • #30253
                          Нажмите на изображение для увеличения. Название: 13680721_278386155870898_74525739793557010_n.jpg Просмотров: 2 Размер: 39.3 Кб ID: 3824116Нажмите на изображение для увеличения. Название: 13939469_295366857487291_4157819487786838027_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 47.5 Кб ID: 3824117Нажмите на изображение для увеличения. Название: 14040004_1081598101925779_5304798142388361462_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 30.6 Кб ID: 3824118Нажмите на изображение для увеличения. Название: 14051563_1101579626590887_4972632240511141657_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 35.0 Кб ID: 3824119Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (1).jpg Просмотров: 1 Размер: 93.7 Кб ID: 3824120
                          Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

                          Комментарий

                          • #30254
                            Нажмите на изображение для увеличения. Название: 39ytphvbwd9wjsl3b6pqvo2hn.jpg Просмотров: 1 Размер: 93.0 Кб ID: 3824126Нажмите на изображение для увеличения. Название: 57aa196fabad4.jpg Просмотров: 1 Размер: 43.0 Кб ID: 3824127Нажмите на изображение для увеличения. Название: 57b6b6b5e92f5.jpg Просмотров: 1 Размер: 31.4 Кб ID: 3824128Нажмите на изображение для увеличения. Название: 778a0dd4295a.jpg Просмотров: 1 Размер: 76.0 Кб ID: 3824129Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1071r2k1H5n0t448.jpg Просмотров: 1 Размер: 31.4 Кб ID: 3824130Нажмите на изображение для увеличения. Название: 308975.jpg Просмотров: 1 Размер: 79.0 Кб ID: 3824131Нажмите на изображение для увеличения. Название: 13819485.jpg Просмотров: 1 Размер: 31.1 Кб ID: 3824132Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1440571648_nemnogo_o_rybalke_001.jpg Просмотров: 1 Размер: 86.6 Кб ID: 3824133Нажмите на изображение для увеличения. Название: EXY6UW-OCIs.jpg Просмотров: 1 Размер: 112.6 Кб ID: 3824134Нажмите на изображение для увеличения. Название: LSIdEZ9UQHA.jpg Просмотров: 1 Размер: 40.3 Кб ID: 3824135Нажмите на изображение для увеличения. Название: Pictures_43.jpg Просмотров: 1 Размер: 47.7 Кб ID: 3824136
                            Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

                            Комментарий

                            • #30255
                              - Как ребеночек ваш?
                              - Хорошо...
                              - А как его подарки на день рождения?
                              - Да разбил он все подарки!!!!!
                              - А мой подарок?
                              - Да что вы! Ваш МОЛОТОЧЕК цел.......
                              ========================================
                              Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
                              - А у папы два туза!
                              Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
                              - А у капитана червовый марьяж!
                              Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
                              - А у поручика...
                              - Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
                              Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
                              15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
                              - Поручик, Вы что, его побили?
                              - Как можно, я же офицер!
                              - А что же Вы сделали?
                              - Я его дрочить научил

                              - - - Добавлено - - -

                              Как сообщает индийский сайт folomojo.com Британская газета Financial Times раскрыла крупнокалиберный скандал — британские спецслужбы, в погоне за подозреваемым, ворвались в комнату в отеле Excelsior London Hotel в Лондоне. К их удивлению они нашли катарскую принцессу участвовавшую в оргии с 7 мужчинами.

                              По сообщению газеты, британская служба безопасности (МИ-6) с помощью Скотленд-Ярда ворвалась в гостиничный номер и женщина была найдена в компрометирующей позе с 7 мужчинами. После проверки ее ID, было выявлено, что это катарская принцесса Шейха Салва — дочь бывшего премьер-министра Хамада бен Джасим бен Джабер Аль Тани.


                              Предварительное расследование показало, что принцесса попросила своего Саудовского посредника (подозреваемый), чтобы тот привел к ней 6 мужчин с определенными физическими атрибутами, для коллективного секса в обмен на крупную сумму денег. Принцесса также попросила посредника остаться с ней в целях безопасности, в случае, если какой-то из мужчин применит насилие.


                              Принцесса заявила, что у ее не было намерения нанести ущерб репутации своей страны, и что она не нарушала никаких британский законов. Тем не менее, полицейские сказали ей, что это против закона, использовать человека с судимостью или мужчин для занятия проституцией.


                              Против принцессы не может быть возбуждено уголовное дело, так как она обладает правом дипломатической неприкосновенности, но Катарское посольство было уведомлено о случае.

                              Посольство Катара попыталось заглушить весь этот вопрос путем подкупа газеты, но, как утверждается, ‘Financial Times’ отклонила предложение и опубликовала историю.
                              Нажмите на изображение для увеличения. Название: прынц.jpg Просмотров: 1 Размер: 29.0 Кб ID: 3824338

                              медвед в растерянности
                              :D

                              Нажмите на изображение для увеличения. Название: медвед321.jpg Просмотров: 1 Размер: 39.4 Кб ID: 3824339
                              "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
                              Василь Быков.
                              1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

                              Комментарий

                              • #30256
                                Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на
                                « в дальнейшем лечении не нуждается».

                                ***

                                Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл.дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 1017 1517 1917 1967 2007 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2027 2067 2117 2273 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X