Поржать

Предыдущая 1 1019 1519 1919 1969 2009 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2029 2069 2119 2421 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Леонид ответил

14.04.2009, 11:15
Сообщение от Sergei Посмотреть сообщение

Или так:
._ _ . _ _ _ _ _ _ _ . ._..
_. ._
.... .._ ._ _ _

Не удобочитаемо. Лучше слэшами разделить:
._ _ . / _ _ _ / _ _ _ _ / . / ._..
_. / ._
.... / .._ / ._ _ _
В эфире за такое могут и лицензии лишить.
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

14.04.2009, 09:45
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
Прокомментировать:
Участник вепрь Ы (Sergei) ответил

14.04.2009, 09:29
[QUOTE=ВОЛОДЯР;319975]Как послать далеко но вежливо...
[COLOR=Blue][B]Например с помощью семафора...

Или так:
._ _ . _ _ _ _ _ _ _ . ._..
_. ._
.... .._ ._ _ _

Последний раз редактировалось вепрь Ы (Sergei); 14.04.2009, 09:31. Причина: доп.
Прокомментировать:
Участник ВОЛОДЯР ответил

14.04.2009, 00:40
Как послать далеко но вежливо...
Например с помощью семафора...

Последний раз редактировалось ВОЛОДЯР; 14.04.2009, 21:26.
Прокомментировать:
Участник Ivan ответил

13.04.2009, 21:20
Ядловец
Почитай выше... уже было
Прокомментировать:
Участник Ядловец ответил

13.04.2009, 21:09
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

13.04.2009, 19:46
parfenon
Я перечитываю и ухахатываюсь , млин где ты это нарыл .
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

13.04.2009, 19:20
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

13.04.2009, 17:51
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

Приходит Вовочька домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учителЬница упала и приклеиласЬ.
- ВОВА вы её хотЬ отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...
Прокомментировать:
Участник Don ответил

13.04.2009, 14:46
Для федерастов:

Рогатка с лазерным прицелом

Выпущенная недавно рогатка с лазерным прицелом и системой наведения способна покорить сердца многих мальчиков и вытеснить ставшие такими привычными изделия из веток деревьев.

Как следует из технических характеристик, лазерная рогатка способна с десяти метров поразить цель размером с булавочную головку.

Такая точность достигается благодаря специально разработанной системе вращения и корректировке траектории запущенного снаряда.

Нужно навести лазерный прицел на цель, натянуть резинку, подождать когда прицел начнет мигать, сигнализируя о том, что цель на мушке и будет поражена, и выстрелить.

С 6 метров рогатка легко раскалывает карандаши, дальность полета снаряда – до 45 метров.

Таким образом, по своим характеристикам она мало чем уступает пневматическим пистолетам, а по некоторым параметрам даже их превосходит.
Например, если цель спрятана в укрытии, можно рассчитать траекторию так, что заряд, описав дугу в воздухе, упадет прямо на нее.
На испытаниях рогатка смогла проделать 0,38-дюймовое отверстие в толстенной телефонной книге и застрять на 230-й странице.
Пуля, выпущенная из одного из самых мощных пневматических пистолетов типа Magnum, застряла на 198-й странице, при этом входное отверстие оказалось вдвое меньше – 0,177 дюйма.
В отличие от пистолетов, стрельба из рогатки практически бесшумна.

Прикормку с лазерной меткостью...
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

13.04.2009, 11:21
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

13.04.2009, 11:05
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к супруге и безо всяких прелюдий впендюривает, и дает джазу . Жена в кричит. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася -хлопая жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...
Прокомментировать:
Участник Бармалей ответил

12.04.2009, 10:08
Хакеры.
Пулемётчик

2 Фото
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

11.04.2009, 21:11
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!
Прокомментировать:
Участник dima-tut ответил

11.04.2009, 15:55
слон-гей :)
Прокомментировать: