и с водительского места высовывается маленькая,нежная ,женская ручка показывает жест типа fuck спокойно трогается и продолжает движение с той же скоростью.:D:D:D Я от хохота забыл куда я еду и зачем.З.Ы. С каждым днём ездить всё тяжелее
-
Вчера вечером ехал по орловке,спешил,впереди пассат-crokodail с этикетками 70,туфля,чайник ит.д.,пол стекла заклеяно:o.Едет в левом ряду со скоростью 30-40,с переди пусто,на моргания и сигнал ноль реакции,опередить нет возможности.Спустя несколько минут crokodail останавливается посреди дороги и с водительского места высовывается маленькая,нежная ,женская ручка показывает жест типа fuck спокойно трогается и продолжает движение с той же скоростью.:D:D:D Я от хохота забыл куда я еду и зачем.
З.Ы. С каждым днём ездить всё тяжелее
-
Двое рыбачат. Подходит к ним грузин и говорит:
- Я тут такой риба видэл, страшьний такой!
- Щука наверное?
- Нэт, нэ щука, он зэлёный такой вес.
- Так окунь наверное?
- Нэт, нэ боком, прямо пашёль.
- Тогда сазан, похоже?
- Нэт, ничево нэ сказал, толко квакнул два раза и в тина ушол.Прокомментировать:
-
Надоело новым белорусам деньги по ночным клубам и казино тратить, решили занятся рыбалкой. Заказали яхту за пол лимона. Снаряжение и снасти, чтобы не выглядеть лохами на водоёме и поехали.
День протролили, одну рыбку поймали.
Вечером сходят уставшие на берег и один другому говорит "Ты б"я представляеш во сколько нам эта одна рыбка обошлась, е""ануться".
Второй отвечает " Хорошо, всего одну поймали!"
:DПрокомментировать:
-
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкойПрокомментировать:
-
вчера ржали на тренировке в раздевалке пока с товарищем переодевались.. затронули тему какуюто за жизнь.. типа глобальную.. потом я, глубокомысленно так изрекаю, что надо, дескать, в жизни что-то менять... "это точно.." - соглашается товарищ,.. нависает философская тишина, и после непродолжительной паузы, без задней мысли, выдаю - спиннинг чтоли новый купить?....
раскат хохота в спортзале)Прокомментировать:
-
Что чувак болен это было ясно. Но чтоб до такой степени :o:o:oСообщение от Bobr Посмотреть сообщение
Ниодно медучереждение непоможет...Прокомментировать:
-
Как бысро прогрессирует параноя у чувака. В армии такие болезни раньше быстро лечили :)Сообщение от Андрей (Новополоцк) Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вот же смешной какой
http://www.apsny.ge/2008/pol/1227926366.phpПрокомментировать:
-
Араб выбивает ковёр. Много пыли - он злится и старается ещё больше. Проходящий мимо еврей:
- Что, не заводится?Прокомментировать:
-
Муж, вернувшийся из командировки, застает жену в постели с мужиком.
- Чем это вы тут занимаетесь?
Жена, обернувшись к партнеру:
- Я же тебе говорила, что он полный идиот!Прокомментировать:
-
Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде . До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед –
Какая нераспределенная прибыль пропадает
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!Прокомментировать:
-
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась
опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь
побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит
возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?
=========================
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1–й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!Прокомментировать:
-
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекцииПрокомментировать:
Прокомментировать: