На что похоже поведение антивирусов в боевой обстановке?
http://smoking-room.ru/data/misc/stories/antivir.html
-
Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку, на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли!
Прокомментировать:
-
смаркач...нет у нас уже настоящих"героев"Сообщение от Николай
Прокомментировать:
-
Пацаны Вы чё? Я ж шутку озвучил!!!
В каждой шутке доля.......
А так в Бресте не вопрос, девчата за гарантированную оплату своих консалтинговых по всем направлениям устных
и не только услуг произведут реструктуризацию задолженности. Жена недополучит например сапоги и т. д.
....
Прокомментировать:
-
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей
как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!
Добавлено через 7 минут
Парфенон!
У верблюда нет копыт!С: Папа, а зачем нам такие копыта?
Прокомментировать:
-
Пацаны Вы чё? Я ж шутку озвучил!!!Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А главное - КТО отдавать будет?Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А когда и как отдавать будешь???;)Сообщение от freelander Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
раз уж про навязше-наболевшее то...
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?Прокомментировать:
-
... нет, это пожалуй в ветку - Готовим сами, удивляем всехМожет это и в "Порыдать" надо...Прокомментировать:
-
Может это и в "Порыдать" надо...
Вчера вечером, уходя с работы, на проходной Горизонта слышу такой разговор охраны ...
- Куда это все собаки горизонтовские подевались...?
- Раньше их стаями по территории бегало...
- А ты вогруг себя посмотри, раньше на работу обычные белорусы ходили, а сча вон корейцы одни...
Я про себя подумал, ведь действительно! Пропали собаки! Раньше идёшь с работы, то и смотри, чтоб за щиколотку не ухватила.. а сча НЕТУ..не считая 2-3 щенят, возле проходной.Прокомментировать:
-
Накопал в инете.
Про дефолт: Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (тр@хнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности.
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но о……..у с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!1 ФотоПрокомментировать:
-
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах
Не помню писал раньше или нет;
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
- живет 300 лет, много не ест!
- а он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
- нет!
- а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
- ну, что, заговорил?
- нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
- заговорил, заговорил!!!!
- ну и что он сказал?
- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: