Психолог вместо техсаппорта:
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я Вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!
-
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!Прокомментировать:
-
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...Прокомментировать:
-
Ни фига на Мелкософте среди разработчиков Word рыбаков не было.
Прокомментировать:
-
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!Прокомментировать:
-
Идут две блондинки.
- Смотри! Дохлая птица!
Вторая, задирая голову:
- Где?Прокомментировать:
-
Был вчера на родине жены -Вороновский район,5 км до Евросоюза.Подошпи соседи -як там у Вас?усе так дорага у вас.Як там можна жыць? Ну я рассказываю...Говорю -вот участок в Минске продали зна Машерова возле Дроздов за 900 миллионов 8 соток.Бабка пытае-Скока сотак ?Восемь.Аяй.Штош на iм пасадзIш?Прокомментировать:
-
В годы службы в армии, был у меня во взводе , прапорщик Гасымов из Азербайджана. Построив нас, он любил говорить: вы товарищи солдаты дибильные мудаки, а я у него спрашивал, и сержанты тоже? Нет сержанты просто мудаки. И каждый день на разводе, он так нас и называл. К примеру : сейчас отделение дибильных мудозвонов пойдет копать траншею , старший мудак Иванов. Так мы и жили, но вдруг приехал проверяющий, и кто то ему стукнул про эту слабость Гасымова. Построил нас полкан, прапор доложил чеканя шаг, проверяющий подходит к первой шеренге. Заговаривает с очередным солдатом, как кормят вас, мол не обижают ли вас? Никак нет! А уменя есть сведения ,что прапор вас материт, и при этом смотрит на Гасымова. Тот разводя руки , это не правда тов полковник, и обращаясь к солдату, скажи дибил? Тот : так точно ! Ну вот видите? И опять солдату, мудак, тоесть молодец!
Ничего ему полкал не сделал ,так покричал , а Гасымов нас стал называть: стукачами и говнюками, после того как ваш покорный слуга на-л ему в сапоги в карауле.Прокомментировать:
-
Это в порыдать :)Сообщение от Николай Ник Посмотреть сообщениеИз одного форума в интернете !
Помогите чудаку !:DПрокомментировать:
-
Из одного форума в интернете !
Помогите чудаку !:D1 ФотоПрокомментировать:
-
- Я прошу руки вашей дочери!
- А что, у вас своей руки нет?
- Есть, но она уже очень устала!!!Прокомментировать:
-
Майк, млин, не про тебя!
Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку:
-Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски.
Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет.
Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:
-Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!
-Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси..
Добавлено через 1 минуту
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал,
он и уснул.Прокомментировать:
-
Привет, уважаемые форумчане! Вот, решил поднять вам всем настроение, упавшее от непоняток с деньгами поэтому представляю вам несколько смешных абзацев.
Вот например - как не надо работать))
С разорившейся фермы уходят животные. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
- Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
-Ну, Шарик, пошли с нами, ничего хорошего здесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш: -Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"
А вот как надо работать)))
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Ну и так, по мелочи...
Хокку.
Смятые деньги плавают в луже напротив Сбербанка.
Осень в России....
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя М*даков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»
Банковский кризис, звонит один банкир другому:
— Ты как спишь–то?
— Да как ребёнок!
— А как?
— Пол–ночи плакал, два раза обосралсяПрокомментировать:
-
Basil
Убил, особенно кратность заказов Владимирского централа и освобождение под залог!Прокомментировать:
-
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить :)
БАШ, блин, жжот!Прокомментировать:
Прокомментировать: