Поржать

Предыдущая 1 1023 1523 1923 1973 2013 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025 2026 2027 2028 2033 2073 2123 2345 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Дзед ответил

17.12.2008, 15:43
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – авно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Прокомментировать:
Участник Домосед ответил

17.12.2008, 14:16
Супруга рассказала:
В магазине спросила: - твердый сыр есть? Продавщица вывалила на прилавок кучу упакованных кусков и говорит: - Щупайте сами.... плять, я в обмороке :)))))
Прокомментировать:
Участник вепрь Ы (Sergei) ответил

17.12.2008, 13:57
Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.

Может было? Прислали:

сразу говорю - это не мое.
Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Бл*ть током пи***нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Прокомментировать:
Участник Дзед ответил

17.12.2008, 12:31
Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном.
Прокомментировать:
Участник vic ответил

17.12.2008, 12:02
Гммм...
http://fion.ru/images/3333_1.jpg
http://fion.ru/images/tattrroo.jpg
И по теме
Прокомментировать:
Участник Саня ответил

17.12.2008, 11:16
Кризис, блин

1 Фото
Прокомментировать:
Участник DROZDOFF ответил

16.12.2008, 23:48
Встретились добры молодцы и красны девицы. Выпили по рюмашечке, по второй, по третьей... В итоге молодцы стали красные, а девицы добрые.
Прокомментировать:
Участник Сузумар ответил

16.12.2008, 18:01
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак бля,
а каждый кто едет быстрее вас - шумахер @баный?
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

16.12.2008, 15:17
Сообщение от lynx Посмотреть сообщение

хе-хе.. дык осюда ш пошло выражение:

— Я «в этом деле собаку съел»..

— А Я, уже три!.. – фокса и две таксы..

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в
высоту и полторы собаки в длину.:D
Прокомментировать:
Участник yra74 ответил

16.12.2008, 14:59
Эх видели бы вы соседского кота когда я с рыбалки прихожу))))
Прокомментировать:
Участник Григорий ответил

16.12.2008, 14:40
Сообщение от мартовский кот Посмотреть сообщение

Алесь, а ты ЗЛОЙ!!!!!!!:evil:

Обыкновенная кошачья акула:p
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

16.12.2008, 14:00
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот гад - уже экономить начинает!
Прокомментировать:
Участник мартовский кот ответил

16.12.2008, 13:48
Сообщение от Alex_BZ Посмотреть сообщение

Сatfish

Алесь, а ты ЗЛОЙ!!!!!!!:evil:
Прокомментировать:
Участник vndovr ответил

16.12.2008, 13:46
навеяло вот, рингом:

К поручику Ржевскому подходит на балу генерал
- Как дела поручик?
- Да ничего, спасибо.
- А как дела у вашей матушки?
- Отлично.
- А у батюшки?
- Да хорошо у него дела, хорошо.
- А у бабушки вашей любимой как делишки?
- Спасибо, все в порядке.
- Поручик, а вы не одолжите мне 25 рублей?
- Генерал, а поцелуйте меня в затылок.
- ?! А почему в затылок, поручик?
- Ну... Вы же тоже из далека начали...
Прокомментировать:
Участник Злобная Собачница ответил

16.12.2008, 13:42
Антикризисные рецепты:
- Утром варишь кофе, кофейную гущу не выкидывай – вечером сделай пилинг.
- Стирай мешки из-под молока, суши и используй для завтраков или обедов.
- Не выкидывайте бумажки из дырокола – собирайте их в мешок (файл) – на Новый год будет прекрасный конфетти!
- Новый год – прекрасный способ сэкономить. Устройте перед праздником генеральную уборку и сложите в кучу все ненужные вещи (желательно новые), красиво упакуйте их и – готовы подарки, чтобы все праздники ходить по гостям, экономя на еде для праздничного застолья.
- Не покупайте ёлку! 2-го числа её уже можно будет совершенно бесплатно найти на улице.
- Диетический рецепт. Приготовление 1% молока. Возьмите пакет необходимой ёмкости молока, разведите в пропорции 1:100 – и однопроцентное молоко готово!
- Старую жвачку можно освежить, добавив немного зубной пасты.
- Ходите в туалет по большому на работе – это существенно снизит Ваши расходы на туалетную бумагу и воду.
- Ну, и вспомним классический способ замены и утилизации отработанных электрических лампочек – выкручиваем в подъезде хорошую, а вкручиваем свою – и ведь никто не догадается)))
Прокомментировать: