Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить
пельмени?
Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки
написано: Варить 5-7 минут после всплытия.
-
Африканские ученые скрестили слона с кротом. так на континенте впервые появилось метро.Прокомментировать:
-
Сегодня в 10.00 утра простой сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.Прокомментировать:
-
Это сильно!!!!!!Сообщение от wsm69q Посмотреть сообщение
=====================================
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнитьПрокомментировать:
-
2 Don
под столом... реально.... ппц... Филе Чебурашки!!! а-а-а-а!!!! :)Прокомментировать:
-
Такую рускую певицу Эдиту пьеху знали? Как-то раньше она была в опале и решила вновь вернуться на сцену. Она пела песьню на польской мове под названием: "Нех жые баль"(па руску:"да здравствует бал"). Мой малой понимал название, как ":):):) жы ебаль"Прокомментировать:
-
У одного старого дедушки была жена - бабушка
это верно подмечено то как!!Прокомментировать:
-
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!Прокомментировать:
-
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!3 ФотоПоследний раз редактировалось parfenon; 21.11.2008, 10:52.Прокомментировать:
-
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Полфунта пpавды,
пуд коваpства,
тpи гоpсти веpности,
пуд зла,
нахальства 10 килогpаммов,
пpитвоpства 22 ведpа,
одна восьмая гpамма чести
и постоянства гpамма два,
тpи тонны жадности к деньгам,
тепеpь собpать все это вместе,
добавить дуpи неспеша,
поставить все в холодном месте
и вот вам - женская душа.Прокомментировать:
-
О МУЗЫКЕ,,,,,,,,,
Друг как-то рассказывал. Служил он в советские времена в Венгрии, в группе советских войск, а точнее - пел в ансамбле песни и пляски того округа... Они часто делали концерты не только для солдатов, но иногда выступали и для венгров. Была в репертуаре одна песня, совершенно обыкновенная, ничем не примечательная, и называлась так - "А что касается печали". Начался концерт, ..оркестр что-то сыграл, потом пару песен спели - венгры не очень хлопают. Танцоры станцевали - зал мёртвый... Пошла песня "А что касается печали". Поют солисты... первый куплет - венгры ноль эмоций,... и тут начался припев... Надо сказать, что по венгерски печабо - это женский половой орган. Наши об этом не знали... И тут солисты запели - ...А что касается печали... А что касается печали.... А что касается печали ... Её мы просто обойдём ..Венгров стало не узнать - они услышали знакомое слово! Зал жутко оживился, все стали хлопать, смеяться. А тут припев подхватил хор! ...А что касается печали... А что касается печали.... А что касается печали ! Слово печали - в течении песни повторялась раз двадцать, и при каждом этом слово - гул одобрения, причём наши артисты-то думали, что венграм нравится как они поют!!! Что творилось в зале!!! Венгры неистовствовали! Песню из-за благодарного шума еле допели, а потом три раза она ещё шла на БИС! После концерта, венгры ещё и забегали за кулисы, пытались взять слова и ноты... Великая сила искусства!:pПоследний раз редактировалось ВОЛОДЯР; 06.01.2009, 22:24.Прокомментировать:
-
Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Больше всех внезапной кончиной Туркменбаши были огорчены дикторы российского телевидения и радио. Чтобы понять, почему, попробуйте быстро произнести: “Временно исполняющий обязанности президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов”.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@ й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жоп@ - к приключениям...Прокомментировать:
-
Dervik огромный плюсище.
Хочется в гайцы пойти, такие фсе добрые и чЭсные, нести добро людЯмПрокомментировать:
Прокомментировать: