Привет, уважаемые форумчане! Вот, решил поднять вам всем настроение, упавшее от непоняток с деньгами поэтому представляю вам несколько смешных абзацев.
Вот например - как не надо работать))
С разорившейся фермы уходят животные. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
- Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
-Ну, Шарик, пошли с нами, ничего хорошего здесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш: -Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"
А вот как надо работать)))
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Ну и так, по мелочи...
Хокку.
Смятые деньги плавают в луже напротив Сбербанка.
Осень в России....
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя М*даков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»
Банковский кризис, звонит один банкир другому:
— Ты как спишь–то?
— Да как ребёнок!
— А как?
— Пол–ночи плакал, два раза обосрался
-
Basil
Убил, особенно кратность заказов Владимирского централа и освобождение под залог!Прокомментировать:
-
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить :)
БАШ, блин, жжот!Прокомментировать:
-
На заре становления деревообрабатывающего бизнеса приходилось размещать заказы на пиломатериалы в тюрьме, в Волковыске. Работал там такой маленький, пожилой технолог в очках, вечно убитый жизнью, которого, с переодичностью 7 раз на день, имело начальство, ну и мы периодически подъезжали, звонили ему по телефону и т.д. по вопросам херового качества, не своевременных отгрузок и т.п. В один из прекрасных, дождливых, ноябрьских дней, терпение маленького человека видимо дало трещину и он (характерно так поправляя очки указательным пальцем) таким писклявым, срывающимся от гнева голосом, глядя снизу вверх, заявляет нашему генеральному:
- Александр Петрович!! Я Вам официально заявляю, пошли Вы все - НАХ&&Й !!!Прокомментировать:
-
У нас в офисе работает человек Головач Александр.Сообщение от Serge Посмотреть сообщение
Мы много раз обсуждали эту тему в его отсутствие........:mrgreen:Прокомментировать:
-
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!Прокомментировать:
-
вариант:Сообщение от Maestral Посмотреть сообщение
. . .
- голова члена!
- Кто-оооо?...
- Ну, Лена ГоловачПрокомментировать:
-
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Добавлено через 3 минуты
Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство - без причин.
Добавлено через 10 минут
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.Прокомментировать:
-
Сегодня утром на проходной завода:
Мужик вахтерше: -А почему вы только у нас паспорта проверяете, а у китайцев нет? (китайцы на заводе какую-то линию внедряют)
Вахтерша: - а что проверять, я их все равно в лицо не различаю...
Сегодня утром у нас в офисе:
Сидим с замом у меня в кабинете, пьем кофе, забегает к нам наша дизайнер-конструктор, здоровается, убегает к себе. Через секунд ацать дикий вопль.
Зам философски замечает "мышь увидела, она ночью пробралась к нам". Сидим, пьем кофе, ждем пока заглянет к нам впечатлениями поделиться. Не заходит. Встаем, идем мы. Открываем дверь, картина: наша дизайнер с ногами на вертящемся стуле и вслух прокручивает фразу "я не боюсь мышей"...Прокомментировать:
-
- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож.Прокомментировать:
-
http://www.yaplakal.com/forum13/topic215522.html
прикольные фоткиПрокомментировать:
Прокомментировать: