Поржать

Реальный бланк!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

короче пишу без контрал+с.. так что простите за интерпритацию:

один олигарх решил поразвлечься с бабами.. ну поехал в самый гламурный публичный дом.. зашел - говарит: мне надо самую ауенную, крутую, гламурную телку.. ну ему одну другую.. а потом так шепотом: а ваще щас самая ваще чума и писк последних делов - гей Гриша...... олигарх такой сначала в штыки, типа да вы чо?!! да я вас за такие под№:?боны на ремни порежу... ему опять так вкрадчиво.. типа да вы не горечитесь.. странно что вы никогда о нем не слышали... гей Гриша да это ваще.. с ним такие люди отдыхают.. это короче очень круто и писец как модно, дорого и ваще для самых реальных пацанов.. короче уломали.... вызывают гея Гришу.. тот спускается с лестницы - мужик в дорогом костюме.. котлы ролекс, все дела кароче.. выходят с олигархом с барделя, а тут последнего менты в масках валят, руки крутят, под автоматы на асфальт укладывают - давно в разработке был оказывается.. вяжут короче и тут глядь на гея Гришу и такие - ой ой ой.. Гриша прости.. извини.. не знали что этот тип с тобой типа.. подняли его отряхнули отпустили раскланялись, с%:№бались... дальше едут на бентли гея Гриши к нему домой - тормозит гаевый.. к стеклу подошл и аж отпрыгнул - ой Гриша извините.. не узнал.. вчера на ферари позовчера на ягуаре.. не успеваю запоминать тачки.. простите извините все дела.. олигарх охеревает естественно уже второй раз.. приезжают в особняк Гриши..там ваще космос, шик блеск.. все открывается, закрывается, включается... прислуга шуршит.. еба№уца в общем... Гей Гриша говорит - ты подожди меня, я сейчас в душ и приступим к самому интересному.. налей говорит себе чтонить.. есть впринципе все, но я рекомендую шардоне 57г такоето такоето.. и уходит... Олигарх кидается к телефону.. звонит в бордель - говорит..- ало.. это я! который с геем Гришой сейчас уезжал... мне впринципе все нравится, но хотел уточнить один вопрос: Гриша знает кто кого еб@ть будет???..

valera
Когда читаю любую инструкцию на не нашь товарчик,начинаешь думать либо все бараны ,либо ты бревно.,особенно после слов "если не работает - проверьте воткнули ли вы вилку в сеть.
З.Ы. Я понимаю что они страхуются от гемо...я и исков,но не приятное ощущение,даже очень.

порвало =)
из этой серии:
- доктор, что это у меня??
- ААА!!!!.. что это у вас?!!

DROZDOFF вот такими "переводами" инструкций на авто стенды и пользуюсь:D пля, как читаеш так и думаеш - в "новинки" попаду аль нет? :D:D:D

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Взял с работы холтурку на дом: перевести с ангельского на родной инструкцию пользователя ручного запайщика пакетов в Промте 8.0. Читайте что получилось:

ПЕРЕД ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ
Определите местонахождение охотника на тюленей на поверхности уровня, в сухой области.:)
Соединитесь с правильным электропитанием напряжения (см. пластину данных для правильного напряжение).
Власть будет только использоваться на импульсе:o, когда ручка будет оттолкнута.
ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ!
- Не используйте на открытом воздухе или во влажном или влажном местоположении.
- Если лидерство расширения используется, гарантируйте, что это неповреждено, и штепсель правильно телеграфирован.
Запечатывая все фильмы является самым важным держать таймер к минимуму.
- Начало устанавливая кнопку таймера в самое низкое урегулирование и тест на фильме тогда увеличивается маленькими приращениями, пока удовлетворительная печать не достигнута.
- Действие охотником на тюленей при слишком высоком урегулировании относительно толщины и типа offilm быть используемым или без любого фильма вообще, будет бездельничать верхний Тефлон и заставлять нагревающийся элемент терпеть неудачу преждевременно.
ОПЕРАЦИЯ
- Поместите многосумку или покройтесь пленкой нагревающийся элемент в желательном местоположении печати.
Придавите ручку твердо в течение 1-2 секунд. Контрольная лампа осветит и выходит, как только время печати закончено. Снизьте ручку на мгновение после того, как свет выходит, чтобы позволить фильму охлаждаться. Не используйте неуместное давление.
Осмотрите печать. Если печать, кажется, полностью не сварена и разделяет, регулировать кнопку таймера к более высокому урегулированию. Если печать кажется сломанной и перегретой, или многосумка/фильм придерживается кремниевой резиновой клавиатуры давления ниже рычага, регулировать кнопку таймера к более низкому урегулированию; или позвольте более длительное время охлаждения между печатями.
ПАРАМЕТРЫ НАСТРОЙКИ ТАЙМЕРА
- Машина запечатает все типы Полиэтилена, LDPE и Полипропилена в форме сумки или листах.
- Таймер является бесконечно переменным в 9 параметрах настройки, чтобы приспособить различную толщину и типы используемого материала.
- Просто приспособьте таймер, чтобы удовлетворить шаблону фильма в использовании, пока желательная сила печати не получена.
- Пожалуйста, гарантируйте, что материал сохранен полностью плоским через ткань Тефлона, чтобы получить максимальную эффективность печати
В зависимости от типов материала использовал эту единицу, запечатает от двух слоев 25 микронов (100 шаблонов) до 2 x 200 микронов (2 x 800 шаблонов).
МОДЕЛЬ
ВРУЧИТЕ ОХОТНИКУ НА ТЮЛЕНЕЙ 2 мм / 2 мм T
ДЛЯ ЛУЧШИХ РЕЗУЛЬТАТОВ И НАДЕЖНОЙ ОПЕРАЦИИ
- Держите ткань Тефлона покрывают нагревающийся элемент, чистый и свободный от загрязнения. Если это повреждено, заменяют это немедленно.
- Держите кремниевую резиновую Клавиатуру Давления свободной от загрязнения, замените если повреждено, или удалите и используйте другую сторону.
- Позвольте по крайней мере в один второй "охлаждающийся раз" между операциями. Ежедневные операции не должны превысить 1000. Ваш охотник на тюленей разработан для длинного бесперебойного обслуживания. Если сбой происходит, следующее может помочь Вам в расположении ошибки.
ОЧЕВИДНЫЙ ОТКАЗ ВЛАСТИ
(Контрольная лампа не продвигается, когда ручка нажата)
ПРОВЕРЬТЕ СЛЕДУЮЩИЙ
- Выключатель в стенном гнезде идет.
- Плавкий предохранитель штепселя не дул.
- Шнур электропитания не поврежден.
КОНТРОЛЬНАЯ ЛАМПА ПРОДВИГАЕТСЯ, НО НИКАКАЯ СВАРКА
ПРОВЕРЬТЕ СЛЕДУЮЩИЙ
- Осмотрите нагревающийся элемент {или разрывы. Замените rf необходимый. НЕСОВЕРШЕННАЯ СВАРКА
ПРОВЕРЬТЕ СЛЕДУЮЩИЙ
- Осмотрите ткань Тефлона, нагревающую прикрытие элемента для разрывов или повреждения. Замените в случае необходимости.
- Осмотрите кремниевую резиновую клавиатуру давления для повреждения. Замените в случае необходимости
- Неадекватное "время охлаждения". Позвольте по крайней мере одну секунду между операциями.
- В конечном счете определенные компоненты, такие как элемент нагревателя и покрытие нагревателя ткани Тефлона потребуют замены через "нормальный износ"
Осмотрите более низкий Тефлон, замените если носится иначе, элемент будет короткий на теле машины.
Заменять покрытие нагревателя ткани Тефлона
Разъедините машину от поставки сети. Удалите винты, которые определяют местонахождение сдерживающих пластин. Ткань Тефлона может быть снята прозрачная и замененная новой частью и сдерживающей пластиной и замененными винтами.
ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ
1 Тело
2 Лента тефлона
3 Нагревание элемента
4 Ткань тефлона
5 Покрытие
6 Трансформатор
7 Фиксатор для трансформатора
8 Держатель высокой температуры
9 Моечная машина
10 Ведомый
11 Сопротивление
12 Диспетчер
13 Правление пластины
14 Подопочный щиток
15 Правление власти
16 Микро выключатель
17 Скобка
18 Запечатывание руки
19 Кнопка
20 Держатель валика
21 Весна валика
22 Валик
23 Булавка валика
24 Кремниевый каучук
25 Запечатывание булавки руки
26 Рычаг выключателя
27 Запечатывание весны руки
28 Шнур власти
29 Кнопка объема
30 Держатель для резака
31 Резак
32 Втулка для власти

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Экстравакантная дама

Самолет.По радио объявляет командир.
-Дамы и господа полет проходит нормально,высота 20000 м. над уровнем моря,температура за бортооо...Аа....аааа...... Истерический крик. пауза. и радостный голас командира:
-Извините,это стюардесса мне на штаны кофе разлила, вы бы видели мои штаны с переди.
Крик пассажира. -Сука,ты бы видел мои штаны с зади.!!!

parfenon
то есть наниматель готов оплачивать все 364 дня в полном объеме?
Тогда считаем:) 8х21х12/24=84 дня работы= месячному окладу, а если без отпуска, то оклад увеличиваем в 2,3 раза, ну что ж, можно и без отпуска:)

Увожаемые форумчане, вы все уверены, что много работаете, на самом деле вы дармоеды! Это продемонстрирует следующая история;


- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

У одного рыбака, который увлекался зимней ловлей, уловы были всегда такие маленькие, что и похвастаться было нечем. Чтоб исправить это дело, он сходил на базар, купил огромного леща и закинул его в морозильную камеру. Еле леща туда всунул, но всё же камеру закрыл. На следующее утро, рано-рано, еле достал оттуда леща, который от тесноты камеры стал весь кривой, и поехал на реку - на лёд. Сел на лёд первый - рыбачков ещё нет, достал леща, кинул его на лёд, присыпал снежком , пробурил лунку - ловит. Понемногу стали появляться рыбаки. Стали вокруг толпой - языком цокают - лещом любуются. Один всё же что-то заподозрил, и спрашивает:
- А что это у тебя, мил-человек, лещ такой кривой?
- А дык это... на повороте его словил!!!

Отец с маленьким сынишкой пришли на рыбалку. Сидят в лодке, и пацан начинает задавать свои бесконечные вопросы:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
- Не сейчас, сынок. не сейчас...
- Папа, а как рыба под водой дышит?
- Не сейчас, сынок. не сейчас...
- Папа, а папа, а почему небо синее?
- Не сейчас, сынок. не сейчас...
Наконец пацан, подумав, решает спросить6
- Папа, а ты не обижаешся, что я задаютак много вопросов?
- Разумеется нет. Не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь!..;)