http://www.yaplakal.com/forum13/topic215522.html
прикольные фотки
-
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
Добавлено через 17 часов 35 минут
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…Прокомментировать:
-
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
>> В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
>> Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь
>> пенсию, и молодеешь.
>> Потом начинаешь работать.
>> Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И
>> потом идешь в институт.
>> Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.
>> Становишься все меньше пока не попадаешь в.... дом,
>> где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.
>> Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!Прокомментировать:
-
С форума собаководов:
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
***
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
***
А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда.
***
"Если что-то нельзя съесть или тр@хнуть, значит на это можно пописать"
(собачья мудрость)
***
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
***
- "Это неописуемо!" - сказал пес, грустно смотря на баобаб.
***
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, там, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было.
И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету.
Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."
***
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!Прокомментировать:
-
Деревня в малороссии,
Сосед заходит к соседу, заходи Микола, жду тебя разговор есть.
Что случилось Федос?
Та вообщем дело такое деликатное, ну... Давай по стопке сделаем потом скажу.
Достает соленья, пузырь , выпивают ,-вообщем Микола тут такое дело, нужна твоя помощь, тут значит... Давай еще накатим потом поговорим. Достает еще пузырь валят его, закурили,-вообщем, Микола ты знаешь, у нас Ганной детей нет, никак не получается, к врачу ходили, сказали дело во мне, ну вообщем детки нужны сам понимаешь. А мужик ты хороший, статный, Ганне моей нравишься, значит, может переспишь с ней, а я буду смотреть как своего. Прошу тебя.
Микола аж подпрыгнул; ты что Федос, рехнулся, я так не могу, Ганна твоя жена не, не...
Так ведь нужно Микола, по соседски, я другому бы не в жизнь не сказал, а ты мужик хороший, сделай А?
Достает еще пузырь , накатывают, спорят, ну Микола соглашается.
Идет в соседнюю комнату к Ганне, минут 30 его нет.
Выходит весь раскрасневшийся потный, берет со стола рюмку опрокидывает, закусывает огурцом.
Федос:Изволновался весь.Ну как, получилось?
Микола;Да какое там получилось после трех бутылок. Так дал пососать пару раз.Прокомментировать:
-
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.Прокомментировать:
-
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.Прокомментировать:
-
Успел хоть познакомиться?;) Или муж успел появится:D?Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
А сколько раз йокало сердечко, когда не видишь машины утром на привычном месте, а оно вчера поздно вечером было просто занято :) и авто сам же поставил за углом? А сколько раз, когда утром надо ехать в другое место ехал как сомнамбула по накатанному привычному маршруту :)?Прокомментировать:
-
Та же картина. Оживленно разговаривая по телефону, подхожу к "своей" машине и тыкаю ключем в скважину. Ключ вставляется но не поворачивается... Матюгаюсь и продолжаю попытки. И только через минуту замечаю офигевшее выражение лица женщины, сидевшей за рулем. Оказалось, муж пошел за продуктами, а она решила подождать в машине.Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Взято с российского!!!!! портала;
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее,
она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!Прокомментировать:
-
Наберите в Гугле: "фильм о роботе-убийце" ))) Результат будет Точен на все 100 как раз для понедельникаПрокомментировать:
-
вот, стащил с одного рыболовного сайтика
"Вч ера прикольная ситуация была: сидим мы с друзьями, ну и жены рядом (рядом, я сказал!!!). Пьем, значит пиво, и я хоть и чайник, но среди друзей продвинутый нахлыстовик, тема зашла, как раз за мух. Ну я и показал им одну из своих связанных. Все парни столпились, рассматривают ее, комментируют. И одна из жен тоже захотела посмотреть, а ее не пускают в тесный кружок. Она спрашивает, че там, да че там. А ей отвечают, да Костян, мол муху связал. Она серьезно так отвечает. Развяжите ее - не мучайте "Прокомментировать:
Прокомментировать: