Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
-
Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут".Прокомментировать:
-
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет
- И в налоговой не работал?
- Нет...
НР задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!Прокомментировать:
-
как я вчера первый раз в жизни сходил на футбол(переписка сення с очевидцем того явления"не полная естессно"):o
[9:11:42] биг-мен говорит: бля...меня вчера почемуто так развезло...звиздец
[9:12:24] говорит: это точно...приехал нормальный, а потом за 20 мин. потух...
[9:12:47] биг-мен говорит: может зифир не свежий был?
[9
03] говорит: (rofl)
[907] говорит: наверное
[939] биг-мен говорит: спасибо за футбол...только вот не помню....был ли я там?
[945] биг-мен говорит: :(
[9:14:15] говорит: первый тайм был...а потом тебя вывели со стадиона...
[9:14:31] биг-мен говорит: это я помню...а за что?
[9:14:45] говорит: не фуй было кричать "менты-:):):):):)".....когда они за спиной стояли...
[9:14:53] биг-мен говорит: (happy)
[9:15:01] биг-мен говорит: это я мог..
Прокомментировать:
-
Этикетка с пакета сока "Добрый".
Последнее предложение и хохляндия -неразделимы
1 ФотоПрокомментировать:
-
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
Добавлено через 47 секунд
Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗАЕ@ИСЬ
Добавлено через 1 час 21 минуту
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?! :D:D:DПрокомментировать:
-
Фото воплощение мечты, аж слюни потекли.Сообщение от _Димон_ Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Грузчик отжигает
http://www.porjati.ru/video/2145-gruzchik-zhzhot-.htmlПрокомментировать:
-
И плюс палатку для прислуги :)Сообщение от Лещара Посмотреть сообщениеЭто не в поржать надо, а в позавидовать
Прокомментировать:
-
Это не в поржать надо, а в позавидоватьСообщение от _Димон_ Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает - сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!" Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали)))
Добавлено через 10 минут
(деньги Российские)
Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...
Добавлено через 1 час 52 минуты
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?..
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!Прокомментировать:
Прокомментировать: