Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
- Вот Вам тазик со святой водой, промойте глаза!
- Кто трогал: вымойте руки!
Голос:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жо...у не помыл?
-
Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога кость лежит здоровая, они обрадовались и сожрали ее. Бегут дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько трахнули ее на пару, бегут дальше. А дальше Мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, говорит:
"сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побежали дальше.
Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?"
Старый остановился и так назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или отодрать, непременно нужно обосрать и обосцать!Прокомментировать:
-
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
Добавлено через 3 минуты
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнитьПрокомментировать:
-
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
На кладбище могила наперсточника. Памятник в виде наперстка и надпись "Здесь лежит наперсточник Вася", рядом такой же памятник и надпись "Или здесь".Прокомментировать:
-
Животные, которых мало попадают в Красную книгу, а которых много - в Кулинарную.Прокомментировать:
-
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
ххххххххххххххххххххххх
Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна
ххххххххххххххххххххххх
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
хххххххххххххххххххххххх
Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...Прокомментировать:
-
Да...Согласен полностью.Краткость-сестра таланта..Но ANT имеет што сказать...Сообщение от Паук Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось anarchy; 12.02.2009, 23:30.Прокомментировать:
-
-Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
-А шо?
-Так то ж Раша!
-От гады! А я думав, ридна украина!Прокомментировать:
-
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!Прокомментировать:
-
Идут двое голубых по улице, под ручку. Из форточки жилого дома, слышно, как жена ругается с мужем. Первым голубой, поучительно говорит второму:
- Вот видишь, дорогой, к чему приводят смешанные браки!Прокомментировать:
-
Дааа , в детстве говорили так, А СЕЙЧАС МОЛОДЕЖ БОЛЕЕ ИЗОЩЕРЕННАЯ ЧТО ЛИ?Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!Прокомментировать:
:D
Прокомментировать: