Сообщение от slon
Посмотреть сообщение
-
Вот такая сумма как раз и могла быть в кондитерский. Потому что правильные суммы были 3,62 и 4,12. -
Залетает мужик в магазин за 5минут до закрытия . Подбегает к кассе и кричит "мне 3,55 "
касирша: в какой отдел ?
мужик:в КОНДИТЕРСКИЙ ,б...дь!Прокомментировать:
-
:D Ну я же не сказал, что в 1995 году в полночь на 01 июля - был приобретён цифровик...:DСообщение от Besik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В середине девяностых цифровых фотиков еще не было.Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
А жаль...:DПрокомментировать:
-
Борисов, середина 90х. На берегу Березины (если ехать со стороны Минска, после моста через Березину - налево, через пару км - опять налево) культурно оттягивалась бригада братков. Эскорт был представлен в виде девок не тяжёлого поведения и судя по физиономиям - местного разлива и не первой свежести. Собственно сам банкет проистекал без изысков, по накатанной колее - пару ящиков водки, взвизгивающие девки, подпрыгивающий от натуги "бумер", изрыгающий нечто из лагерного шансона. В общем никакой экзотики.Сообщение от Михаил_ Посмотреть сообщение
Карнавал начался утром - ночью прошёл дождь (а компашка расположилась, естественно в низинке - поближе к реке) и дорожка, в плане выехать, накрылась медным тазом минимум на неделю. И что-бы вытолкать "бумер" из временно возникшего болотца - были мобилизованы девицы из эскорта. Из под колёс "бумера" летела грязь во все стороны - и девки, дабы не лишиться добытого непосильным трудом прикида - разделись догола и в таком виде чуть ли не на руках выносили "бумер" на дорогу. Зрелище было достойное - и начало, и середина, а особенно конец действа вызывал неподдельный интерес и массу эмоций у немногочисленных рыбачков...
После этого случая я купил свой первый цифровой фотик...Прокомментировать:
-
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведа:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О#уевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не #бет?"Прокомментировать:
-
ПУЗО - навеяло...
Помню во времена шальной молодости был я в Борисове.
Так отдыхал с товарисчем культурненько в кабаке местном, беседовали, употребляли спиртное всякое...
Там же гуляла компания братков...
Надо сказать, что довольно тихо...
Однако, выпив - заказали они стриптиз...
И он таки состоялся...
И это было шикарно...
В смысле у танцовщицы таки получилось...
И братки заказли на БИС.
И девушка опять исполнила...
Все бы ничего, но вот дважды она это исполняла под "Владимирский Централ"Прокомментировать:
-
Программа телепередач.
Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!»
В семь десять: «Вставай, б***ь!»
В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на.
Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу».
После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - !» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!»
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?»
Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, б***ь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!»
Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма - реально герои!
Шестнадцать тридцать: «Аншлаг».
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, е**!»
В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!»
И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!»Прокомментировать:
-
2 Пузо
как всегда твои шутооочки в тему!!!!Юморист однако.А вообще я рад что Саакашили надрали жоп...у,да так конкретно что ух. Улыбнули новости о том что грузинская армия улепетывала без оглядки и побрасала даже бронетехнику!!! Вот вам и хваленая америкосовская выучка!!!Русаки молодцы,так держать и нехрена залупаться на того кто явно сильнее.
Прошу заметить что ничего конкретно против грузин не имею! Просто не повезло с президентом!! Беларусы ведь тоже ни в чем не виноваты!:-D
Да, и с просветлением мозга понял что эта тема должна находиться совсем не в ветке"поржать" Извините.Последний раз редактировалось slim; 15.08.2008, 15:52. Причина: несварение или переварение мозга с бодунцаПрокомментировать:
-
Может бояню, но...(из хорошего сайта)
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
..............................
- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...
.......................................
Ищу подругу жизни, умеющюю чистить рыбу,
Копать червей, распологающюю моторной лодкой.
Фото лодки обязательно.
.........................................
Тоже неплохо! - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тещу.
......................................
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин,
на поляка
же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к
французу и
говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец,
и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу -
женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять
в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки
спереди, а
ты положил сзади!Прокомментировать:
-
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали - <давай над Михаилом приколемся!>. А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. - и отпустили...
Меркель (ехидно):
-В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: <Памагитэ!> А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...Прокомментировать:
-
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, бл@!Прокомментировать:
-
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! "
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
добавлено через 21 час 2 минуты
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.Прокомментировать:
-
91-й год. Ночью выхожу на кухню попить водички. На всякий случай открываю холодильник. И, о чудо!!! Бутылка пшик-воды!(а в то время это было в диковинку) Жадно делаю пару глотков, на первом глотке мысль, что минералка негазирована. На втором мысль: что-то не так. Третьего глотка не последовало, так как за полсекунды возникшая как по мановению волшебной палочки жена, объяснила, что собрала мочу нашей полугодовалой дочурки для лечения варикозного расширения вен для моей мамы. Потом добавила, что целоваться со мной сегодня не будет :)Прокомментировать:
Прокомментировать: