1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского хуя будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым о*уенным в мире сервером с хардварным фаерволлом.
-
СНАЧАЛА ЧИТАЕМ... ПОТОМ СМОТРИМ ВЛОЖЕННОЕ...
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила
запчасть710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила,
что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?.. Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710?. Путем перетряски всего магазина данная
ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена...1 ФотоПрокомментировать:
-
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как?...Прокомментировать:
-
Сначала прочитайте, а потом смотрите картинку
На прилагаемом фото изображены 2 дельфина. Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Я тщательно изучил на примере подопытной группы, что несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в этих двух дельфинах. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс. Прокрутите страницу вниз и посмотрите на картинку. Если вы нашли в дельфинах более двух отличий, то вам срочно надо в отпуск. И так, картинка в конце, Page Down1 ФотоПоследний раз редактировалось Сузумар; 20.11.2008, 17:24.Прокомментировать:
-
В маршрутке.
Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала
(мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала,
чтобы письку опустить,
надо маму разбудить..
Добавлено через 10 минут
- Але!!! Коля??? Короче, слушай! Да слушай, дебил!!!Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", пляць, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, пляць, ООООблака, пляць, белогривые лошадки, пляць,..... Она? Твоя любимая?
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК !!!Прокомментировать:
-
Холодало... Истории
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.Прокомментировать:
-
Ага, и еще с россиянами прикольно балансом на телефоне хвастаться. Они обычно от цифирь офигевают. Не каждый врубается, что у нас белки, а не рос. рубли. :oСообщение от Григорий Посмотреть сообщение
Был в Египте, включил роуминг, на счете +85000.
Россияне хвастаются друг перед другом "блатными" номерами телефонов. У кого-то 564-00-00, у кого-то 321-11-11 и т.д. Я им только сост. баланса показал и они сразу притихли.:mrgreen:Прокомментировать:
-
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...2 ФотоПоследний раз редактировалось parfenon; 20.11.2008, 10:15.Прокомментировать:
-
Да Будет тебе! Аналитик ты наш :) К психологу надо бы... но не поймёт..Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Григорий
Ты че?! Эт же международный скандал! Завтро курс рубля подскочит, бля...Прокомментировать:
-
Выпивали сегодня в Москве с коллегами.
Поспорил со столичным товарищем, что легко поменяюсь с ним из расчета - сотка зелени на сто российских рублей ,на всю сумму, имеющуюся при себе.
В итоге, 4 зеленые:p белорусские сторублевки было честно :mrgreen: поменяны на четыре российские.Прокомментировать:
-
[CODE][QUOTE=Дзед Талаш;254421]слово " СТАБИЛЬНОСТЬ".[/CODE]
Шурак мой человек не многословный но как ляпнет бывало...Звонит мне однажды в ооочень трудные времена:
-Как дела?
-Худо,полная *опа.И тут *опа,и там *опа.И на горизонте вместо солнышка *опа...
Он после некоторой паузы:
-Это ж за*бися,значит положение стабилизировалось.:DПрокомментировать:
-
Купил шампунь для пышности волос - теперь не могу застегнуть ширинку!Сообщение от freelander Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: