-
Жена проснулась ночью, и, очень тихо, передвигаясь на цыпочках, собрала все рыболовные принадлежности и отнесла на помойку. После тихо легла в постель. На часах было 4.00. Будильник был поставлен на 5.00, поэтому жить ей оставалось около часа. -
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.Прокомментировать:
-
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли - бык...Прокомментировать:
-
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"
Признаки хорошей школы...
Директор школы замужем за мэром города.
Ремонт в школе делают не родители, а строители.
Школьная библиотекарша еще ого-го!
У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники.
В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.
О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
Ну и про Валуева.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.
Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.Прокомментировать:
-
Сергей Витебск
тут пишут:
а ты говоришь:Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
"подсталом"
(без обид) улыбнуло..:-DПрокомментировать:
-
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!Прокомментировать:
-
Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы
не на всю длину его разворачиваете!Прокомментировать:
-
- Браток, зацени: какую фирму купил в Сальном магазине по дешевке! - В Сальном магазине? - Да, там же на витрине было написано SALE!!!Прокомментировать:
-
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...Прокомментировать:
-
Mike
Будем читать в немецко-латинской транскрЫпции, тогда получиться нежно и певуче "ми-ике":mrgreen:
А вообще "всеобщий любимец" это сильно :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
[HTML]так что там после этого случилось с Валуевым (или не с ним) придумайте сами![/HTML]
Хер с ним с Валуевым.
Боюсь даже предположить что Slon напишет!:mrgreen: Тут по любасе залет
:mrgreen:
Пс там про диарею было:mrgreen:Прокомментировать:
-
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!Прокомментировать:
-
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему :):):) отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: