Сообщение от freelander
Посмотреть сообщение
-
Интересно, когда ещё раз про "жить ей осталось полчаса" напишут ??Сообщение от Ripalov Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Встречаются два рыбака,не видели друг друга несколько лет. Первый распрашивает второго про жизнь. - Как жизнь? Что нового? - Да вот женился недавно. - Жена наверное красавица ? - Да нет, жуткая уродина. - Ну может редкой душевной красоты ? - НЕ, стерва каких поискать нужно. - Тогда видимо в постеле огонь ? - Да ну, бревно бревном. - Ну может хозяйка хорошая ? - Да нет, засира кошмарная, в доме постоянный бардак. - ??? Так нахрен ты на ней женился ??? - Понимаеш, у нее редкий вид глистов, на них жуть как хорошо карась ловится !Прокомментировать:
-
Варил уху дома нечаянно бабахнул красного перцу сверх меры )) видели бы б глаза поедателей ухиПрокомментировать:
-
Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.Прокомментировать:
-
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...Прокомментировать:
-
да..уж....не буду я эстетом...
я как нить по старинке....Прокомментировать:
-
Секс эстетов.
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- СпасибоПрокомментировать:
-
- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты
"Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".Прокомментировать:
-
Mike, нет конечно, но сами знаете, какие они - времена молодые. денег нету, интересно всё. бывало, короче. и иногда бывает)Прокомментировать:
-
Я сам постоянно воюю с лишним весом,наткнулся на одну из диет :
Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !
«Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !»
Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .
« Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !»
« Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !»
И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»Прокомментировать:
-
есть аналогичный, но роли другие....Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
мелкий застал родителей за интересным занятием....
- ?????
- ну понимаешь, у папы живот большой, так вот я прыгаю на нем, чтобы живот сдулся....
- а, нифига мама у тя не получиццО
- ????
- наша соседка приходит по утрам, когда ты уходишь на работу, и надувает его обратно.....Прокомментировать:
-
Вам противно видеть каждый день бактерии в вашем унитазе,тогда представте, что каждый день видят они!
Новый Русский - жене:
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???????
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...Последний раз редактировалось parfenon; 06.08.2008, 09:55.Прокомментировать:
-
- А когда у соседа насос ломался - мама его продувала...Сообщение от slim Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: