Охранник на шлагбауме при въезде на наши склады жжот..
Подезжает мой клиент. очередь машин на въезде. Выходит охранник, степенно одевает окуляры, достает паперу с внушительным списком машин, впущенных и выпущенных на территорию, три!!! раза обходит машину клиента, наконец выдает:
- Пропустить я Вас не могу по правилам, слишком много машин на территории. Но, однако, учитывая НИЧТОЖНО МАЛЫЕ ГАБАРИТЫ ВАШЕГО ТРАНСПОРТНОГО СРЕДСТВА, для Вас я делаю исключение.
проезжайте.
клиент в акуе. так вот обгадили его Range Rover. задумчиво поблагодарил охранника, приехал ко мне и рассказал эту историю.
-
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!Прокомментировать:
-
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
- Вот Вам тазик со святой водой, промойте глаза!
- Кто трогал: вымойте руки!
Голос:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жо...у не помыл?Прокомментировать:
-
Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога кость лежит здоровая, они обрадовались и сожрали ее. Бегут дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько трахнули ее на пару, бегут дальше. А дальше Мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, говорит:
"сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побежали дальше.
Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?"
Старый остановился и так назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или отодрать, непременно нужно обосрать и обосцать!Прокомментировать:
-
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
Добавлено через 3 минуты
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнитьПрокомментировать:
-
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
На кладбище могила наперсточника. Памятник в виде наперстка и надпись "Здесь лежит наперсточник Вася", рядом такой же памятник и надпись "Или здесь".Прокомментировать:
-
Животные, которых мало попадают в Красную книгу, а которых много - в Кулинарную.Прокомментировать:
-
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
ххххххххххххххххххххххх
Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна
ххххххххххххххххххххххх
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
хххххххххххххххххххххххх
Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...Прокомментировать:
-
Да...Согласен полностью.Краткость-сестра таланта..Но ANT имеет што сказать...Сообщение от Паук Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось anarchy; 12.02.2009, 23:30.Прокомментировать:
-
-Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
-А шо?
-Так то ж Раша!
-От гады! А я думав, ридна украина!Прокомментировать:
-
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!Прокомментировать:
:D
Прокомментировать: