X-Factor
Зачот
-
С большим удовольствием отправил туда ОПа:) . Эффективность проверю в эти выхи.Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
добавлено через 23 минуты
-А вас как зовут?
-Игр!
- Игорь?
- Нет, Игр.
- ??????
- Меня так назвали в честь олимпийских ИГР!Прокомментировать:
-
Пузо
"Теперь все Ваши
неприятности
остались в :):):):).
Они не будут
больше даже
напоминать о себе."
не помогло....но прикольно...;)
как в той песне"а мне не больно.....а мне не больно...а я прикольная":-DПрокомментировать:
-
Может и в "Порыдать" ?
http://video.mail.ru/mail/jr1966/87/92.htmlПрокомментировать:
-
Он же не на рыбу смотрел, а на рыбаков. Да и не может быть, чобы нормальный рыбак с пидаром обнимался, КП врет.Прокомментировать:
-
Витебская фракция, было такое?
Моисеев подшучивал над витебскими рыбаками (КП в Беларуси)
Самая большая рыба попалась на крючок витебским рыбакам совершенно неожиданно. Закинув удочки в Двину (в центре города) местные рыбаки словили несколько приличных рыбешек и больше не надеялись. Как вдруг на крючок попался… сам Борис Моисеев! Певец шел кататься по реке на белом катере:
- Ну че, пацаны, словили хоть кого-то?! - сверкнул белоснежной улыбкой Моисеев. - Кита за яйца, да?! - расхохотался певец.
- Борь, посмотри, какой лещ! - в сердцах протянул рыбак.
- О…еть! - удивился артист.
- Еть да не еть! - приподняли брови рыбаки. - Мы к пиву как засолим - пальчики оближешь!
Пару секунд, чтобы прийти в чувство, и витебские рыбаки, забыв про улов, кинулись обниматься и жать руку певцу.Прокомментировать:
-
Sergei
страсти к графине не хватает..
да и пусть уточнит...лошать-кабыла аль жеребец...Прокомментировать:
-
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Главный редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает
таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "В этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"Прокомментировать:
-
На такое- каКчественное жалко.Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение
Вот на пример: "В детстве я рос среди животных и растений". (с)Последний раз редактировалось Rybak; 23.07.2008, 22:07.Прокомментировать:
-
50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- О вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеруПоследний раз редактировалось parfenon; 23.07.2008, 15:57.Прокомментировать:
-
Рамки - недорого! Качественно! Оптом скидки ;)Сообщение от Rybak Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Усач,
Аналогичная ситуация. Мужик говорит жене, стань мол на табурет перед зеркалом. Жена рада, думает щас поимеют в оригинальной позе. А мужик всё крутится рядом. Жена, немного потерпев, томно спрашивает: ну что ты думаешь? - Да вот думаю, пойдёт мне борода?...Прокомментировать:
-
C баша.
Мля...Тока что поругался с женой. Она сделала себе оригинальную бикини-эпиляцию. Ну и, значит, заходит голая в комнату. Ёпть, ну кто мне скажет, какого ... я встал, вытянул руку вверх и произнес: "Хайль Гитлер!"?Прокомментировать:
Прокомментировать: