Поржать

**kert** · 08.02.2008, 11:00

10 великих неудачников
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

**Михалыч** · 08.02.2008, 12:04

Народная примета:
Если чайка летит попой вперед - значит, ветер сильный

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Февраль.

- Алло, Васю можно?
- Пошел н....!
- А, когда вернется?

**kert** · 08.02.2008, 12:23

ПРОДОЛЖЕНИЕ
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

**STEPANYCH** · 08.02.2008, 12:44

Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Февраль.

чуток раньше было :D

**drof** · 08.02.2008, 21:28

зрение не может быть ультразвуковым в принципе

**Тоша** · 09.02.2008, 01:22

Видимо у Лаурен Рода просто в зхолоте сел аккумулятор

**E34** · 09.02.2008, 03:38

Извините если сбаянил.Но лучшего уже давно не слышал.

Приходит Вовочка(В) домой и говорит отцу(О).
В:Пап,тебя в школу учительница математики вызывает.
О:А что случилось?
В:Ну спросила она:"Сколько будет 7 на 9?"
О:Ну?
В:63 говорю,а она :"А 9 на 7?"
О:А какая х...й разница?
В:А я так и сказал.
На следующий день.
В:Пап ты в школу ходил?
О:Нет ещё.
В:Когда пойдешь,зайди ещё к учителю физкультуры.
О:А там что?
В:Ну построили нас на уроке и говорят:"Поднимите правую руку."Мы подняли."Поднимите левую руку".Мы подняли."Поднимите правую ногу".
Мы подняли."Поднимите левую ногу"...
О:А стоять на х...ю что-ли?
В:А я так и сказал.
На следующий день Вовочка совсем рано пришел .
В:Пап ты в школу можешь не ходить-выгнали меня.
О:За что?
В:А ещё до урока вызвали меня в кабинет директора,вхожу и вижу,сидят директор,учительница математики,учитель физкультуры,учитель рисования...
О:А этот х...й что там делает?
В:А я так и сказал.

**Юрски** · 09.02.2008, 08:02

Сидит мужик, читает книгу "Логика". Другой мужик подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит читает. Другой мужик подходит:
- ЧЕ читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.

добавлено через 2 минуты
Недавно в сетке вычитал:

Шел я лесом темным
Лесом шел дремучим
и кто-то в морду мне в#уючил
ёжиком колючим

**vuldi77** · 09.02.2008, 18:26

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

**Psychopath** · 09.02.2008, 20:14

Урок в школе.
Марь Ивановна:
-пестики и тычинки - это такие органы размножения у цветов.
Вовочка:
-бл*дь, а я их нюхал.

-доктор, у меня чё-то в заднице щекотно
-нагнитесь. ба, да у вас тут газета.
-что, правда?
-нет, известия.

3 мужика общаются. 1-ый:
-блин, мне с моей вообще не везёт. если и бывает секс, то раз в месяц, не больше. то работа, то устала.
2-ой:
-это тебе нормально ещё, у меня так чаще 1-ого раза в год не выходит.
3-ий:
-хорошо вам. у меня бы вообще секса не было, если бы жена с открытым ртом не спала.

**nikvik** · 11.02.2008, 20:21

**DUHA** · 11.02.2008, 20:26

Сначала не врубился:o , потом понял

. Прикольные тапки. ;) Рыбацкие.

**Basil** · 12.02.2008, 18:08

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

**Racer** · 12.02.2008, 21:13

**Тоша** · 12.02.2008, 23:39

Этот музчина добился сваего цесть и хвала ему и иго запаху

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: