-
Читать до конца. Настроение 100% улучшит.
http://forum.onliner.by/viewtopic.ph...er=asc&start=0Прокомментировать:
-
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б...ять, хвастаюсь!!!!Прокомментировать:
-
parfenon Сам себе не веришь? #4077
http://brik.org/showpost.php?p=236977&postcount=4077Прокомментировать:
-
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...Последний раз редактировалось parfenon; 18.09.2008, 10:52.Прокомментировать:
-
Мужик с сыном-дауном приехал на побережье на рыбалку. Пришли на пляж, подходят к воде, мужик говорит:Сообщение от MaxSof Посмотреть сообщение
- Посмотри сынок, это море!
- Д-д-з-з-з-е-э-э?
- Ну вот перед нами, лазурное, переливающееся, это море!
- Г-д-з-е-э-э?
- Ну вот это, плещется под ногами, играет камушками, это море!
- Г-г-д-д-з-з-е-э-э-э?
У мужика сдают нервы, он отбрасывает снасти в сторону, хватает сына за волосы и засовывает головой в воду. Через минуту достает. Сын спрашивает:
- П-а-а-а-п-п-а, ш-ш-т-о э-э-э-т-т-а?
- Это море, сынок!
- Г-д-з-е-э-э?Прокомментировать:
-
Женщина (Ж) заходит в мебельный магазин.
Продавец (П):Здраствуйте, что Вы хотели у нас посмотреть-купить.
Ж. -Вот хочу журнальный столик за 16т.россии, но у меня с собой только 15, а муж только завтра приедет,не могли бы мы как нибудь это уладить?
П. -Пошла на ..й!
Ж. - Понимаете , муж ну никак сегодня не может, он на собрании акционеров никелевого завода, сам директор, ну никак!
П. - И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!Прокомментировать:
-
Два друга разговаривают, один у другого спрашивает:
- Что такое "сан оф э бич"?
- "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил?
- Да у тебя на футболке написано.
- А, тогда "пляжное солнце".Прокомментировать:
-
У нас на одном из объектов в г. Минске установили новый биотуалет. Какая-то светлая голова придумала, вырезала из к.-л. журнала надпись: "Newsru" и приклеила на входе. Наклейку очень долго никто не замечал, вернее не обращал внимания, пока не прочли вслух:-))Прокомментировать:
-
Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!Прокомментировать:
-
Netsky® Вот тебе еще!))
Все не подгружается, гляньте здесь: http://mirki.ru/interes/2574-vse-par...v.ru-foto.html
http://vzhope.ru/Последний раз редактировалось MaxSof; 14.09.2008, 21:27.Прокомментировать:
-
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и
снова обосрался...Прокомментировать:
-
Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и,
разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!Прокомментировать:
Прокомментировать: