Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и
снова обосрался...
-
Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и,
разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!Прокомментировать:
-
В связи с решимостью США принять самое активное участие в вооружении
Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслал в Пентагон список того
оружия, в котором наиболее заинтересованная Россия. Список возглавляют
самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные
комплексы.
Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права
человека, но плохо знает, что такое человек.
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тётя ранена!Прокомментировать:
-
2 Андрей (Новополоцк)
Пора новую темку завести.Сообщение от Андрей (Новополоцк) Посмотреть сообщение
Ну, к примеру, "Охренеть" или что-нибудь в таком смысле, но по-жёстче.
С ув.Прокомментировать:
-
Белорусу:
-Сядь!
Сел.
-Встать!
Встал.
-Ложись!
Лег.
-Ползи!
Пополз.
-Хмм... А навоза пожевать слабо?
Ням-ням.
-Ты что ? Псих ,что ли?:o
-Не-а. Я законопослушный.Прокомментировать:
-
Позавчера в Крыму.
Продавец на запрос покупателя, что дыня горчит.
- А Вы там не кусайте.
Там же на Тарханкуте.
Вопль дайвера на всю бухту (он в костюме со шлемом ) передающего жене ( учится ) мунштук акваланга.
- Кому сказал !?. В рот бери !!!Прокомментировать:
-
Не знаю, сюда или в поплакать?
http://avalife.ru/index.php?newsid=2541Прокомментировать:
-
В фирму звонит мужик(М) , баба(Б) берет трубку
М: Примите инвойс по факсу
Б: Что?
М: Б..дь, инвойс!!
Б: Че?
М: С.ка! диктую по буквам - Иван, Надежда, Василий, Олег, Игорь, Светлана!
Б: Б...дь, кто все эти люди?????Прокомментировать:
-
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.Прокомментировать:
-
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.Прокомментировать:
Прокомментировать: