Подходит старенькая бабка на рынке к продавцу живой рыбы и говорит:
-У вас рыба свежая?
-Да ты что,бабка! Она же живая.
-Я ещё тоже живая.
-
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там мужик что-то пишет. Она объясняет, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!Прокомментировать:
-
Мотолодка\ру - жжет.:)
Автор: Александр(Видное) (---.rr.ru)
Дата: 21-09-07 19:15
30-ка на В-42, самое-ТО, хожу под румпелем на В-30,макс.
скорость в одно лицо 52км/ч по ровной воде, а на 45-й
может и не хватить :-))
Ответ.
Автор: дядя Вася (---.eth.zelcom.ru)
Дата: 21-09-07 19:30
- выезд в свободное от дежурства время поисково-спасательной группы (аквалангисты) с подьемом лодки(мотора) - 600 уе в день в пределах 200 км от "базы."
поиск трупа - по договорённости от сложности рельфа дна и особенностей водоёма.
постоянным клиентам скидка.
в праздничные дни - надбавка 20%.
(тел могу прислать по почте)Прокомментировать:
-
В Казани на балконе дома стоит конь и ржет
Сегодня, 22:53 |
Рубрики: Россия, живность
Шестилетний конь Кузя из деревни Малые Кабаны Татарстана второй день живет на балконе многоэтажного дома в Казани.
По словам нетрезвой хозяйки однокомнатной квартиры на первом этаже, «пьяный муж приехал из деревни на коне да запил», сообщает «Интерфакс». Сначала коня держали во дворе дома, потом завели на зарешеченный балкон. Хозяйка, по ее словам, кормит его картошкой и арбузами.
Между тем, соседи пожаловались в милицию на ржание коня и специфический запах навоза. Женщина пообещала милиционерам, что как только муж протрезвеет, они отправят коня домой, в деревню.Прокомментировать:
-
Немного черного юмора, анекдот старый но по теме:
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Конечно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает. Просто уё%ище...
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там... в 3.14зду.
- Hаверно хозяйка хорошая?
- Да вообще ни хеRа не умеет...
- Может в постели ...?
- Вспомню, волосы встают и :):):) втягивается внутрь...
- Слушай, а на кой :):):) ты ее взял? Брось ее и все.
- Hе могу.
- ?!
- У нее редкие глисты есть. Hа них карп так окуено клюет!Прокомментировать:
-
Из этой серии... Француженка устраивается на работу. Босс задает ей вопрос- Сколько вы получали на предыдущей работе?Сообщение от freelander Посмотреть сообщение
-1000 франков
Босс (потирая руки)- Я с удовольствием дам вам 1200 !!!
С УДОВОЛЬСТВИЕМ я получала 1800 !!!!!Прокомментировать:
-
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...Прокомментировать:
-
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?Прокомментировать:
-
- Ватсон, мы в России.Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
- Почему, Холмс.
- Потому что только в России програмисты могут пасти коров.
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!Прокомментировать:
-
Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. -Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает-
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!Прокомментировать:
-
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет. Медведь!Прокомментировать:
-
Уважаемое Министерство Экономики!
После глубокого анализа вашего постановления мы приняли решение о закупке у вас опытной партии той дури, которую вы курите..Прокомментировать:
Прокомментировать: