Недавно на "фишке" прочитал:
Едут в машине парень с девушкой.
Парень:-Всю жизнь мечтал о минете в машине на ходу.
Девушка:-Нет.
Парень:-Ну пожалуйста.
Девушка-Нет.
Парень:-Ну что тебе стоит.
Девушка:-Вот сдашь на права,сядешь за руль...А пока я за рулём,ни о каком минете речи быть не может.
-
Да, хорошо, когда лодка с мотором...
По р. Тунгуске против течения плывет бурля лодка. В ней - чукча сидит на корме, пыхтит трубкой, а на веслах - баба. Крик с берега:
-Куда спешите?
-Жена раддома везу однако!
-А почему она на веслах?
-Если я буду грести - не успеем.Прокомментировать:
-
На последней рыбалке
Жара страшная... Молодая пара ну совсем зеленые тролят по тихой грусти ... Тролят по-честному на веслах, причем на веслах ОНА ... И процесс продолжается минут 30-40. Я начинаю свою подкалывать типа вот как молодые жены заботиться о муже ну и все такое ... Тут из лодки доноситься фраза - Дорогой я устала, не мог бы ты сеть на весла ? Ответ - ЕСЛИ Я СЯДУ НА ВЕСЛА, ТО КАК Я БУДУ КАТУШКУ КРУТИТЬ, ВЕДЬ ТЫ ЖЕ НЕ УМЕЕШЬ ...
Мы с женой легли ...Прокомментировать:
-
Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в
церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по
голдяку грамм в пятьдесят каждый,
стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!Прокомментировать:
-
"Ну, и как эта xерня полетит?.."
Ю.ГагаринПоследний раз редактировалось SeparatisT; 14.07.2008, 15:16.Прокомментировать:
-
В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!Прокомментировать:
-
Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли бля кого, или пропьет иль потеряет...Прокомментировать:
-
Обращение полового члена
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней;
Ответ администрации...
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами;Прокомментировать:
-
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда пое""ться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди еб "сь, я тебе все колеса прокололПрокомментировать:
-
-А какая у вас профессия?
- Специалист по релаксации органов размножения!
- Это как?
- ..и пинаю!Прокомментировать:
-
Загружалки
Не каждый здравомыслящий локальный индивидуум имеет право игнорировать критерии и тенденции парадоксальных эмоций.
***
Гносеологическим источником агностицизма является метафизическая абсолютизация скептицизма, небольшая доля которого всегда должна иметь место, чтобы не превратить наши знания в нечто догматическое, в абсолют (лично извлёк из книги по филисофии :)).
***
На данном этапе цивилизации, когда человечество краеугольным камнем врезается в эпопею будущего, когда за гносеологической схоластикой эмпириокритицизма нельзя не видеть борьбы партии, когда поборники обскурантизма и мракобесия и даже панегирики татарских прав стремятся внести своё кредо, невольно хочется сказать:
– Да, оно и действительно, что относительно касательно, а коснись какое дело – оно всегда в стороне, но не для чего, но всё равно. Ура, товарищи!Прокомментировать:
-
Да нет, всё нормально, юмор он и Англии, юмор :mrgreen: я то примерно смысл понял :)Прокомментировать:
:D
Прокомментировать: