Поржать

**Биг-Мен** · 28.03.2017, 08:15

Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тёпленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

В переходе:
— Помогите, кто может: от меня ушла жена – есть нечего, одеть нечего. Женщины, поживите у меня, кто сколько может…

Я не знаю, какой шутник пишет сценарий к моей жизни, но хочу у него спросить:
- КОНЕЦ-ТО ХОТЬ СЧАСТЛИВЫЙ?

Ученые нашли новый способ зачатия... Ну чем им старый не нравился?!

1. ты на 70% состоишь из воды.
2. ты не бываешь в дорогих ресторанах.
3. некоторых людей от тебя тошнит.
вывод: ты доширак.

Я себе ни в чем не отказываю, и всем советую ни в чем мне не отказывать.

Чувствую себя сегодня, как кофе в турке...
Довели всё-таки, до кипения!

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю".

Вопрос на кулинарном форуме:
— А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
Комментарий:
— Да будьте вы прокляты!

Чем больше летом грибников, тем крепче будут спать зимой медведи.

Гением стать очень легко. Это вам скажет любой психиатр.

Начать с чистого листа нетрудно. Трудно изменить почерк.

Коротко о главном: у главного всё хорошо.

- А какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации.
- Большими или маленькими?

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

— Вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?

Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%,
напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

**Паша Эмильевич** · 28.03.2017, 21:02

НАЧАЛЬНИК: Знаешь, зачем я тебя вызвал?
Я: Потому что я случайно послал вам фотку члена
НАЧАЛЬНИК [прекращая разливать вино в два бокала]: Случайно?

**Биг-Мен** · 29.03.2017, 07:55

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!...
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!...

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

**heller** · 29.03.2017, 20:16

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Eсли бы я работaл психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нечего ныть».

**Биг-Мен** · 30.03.2017, 08:00

Вегетарианец - старое индейское нехорошее слово означающее плохого рыбака или охотника.

- Вчера вечером ходил к соседке просить денег в долг. Не дала... И денег тоже.

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда помогаешь детям рисовать контурные карты.

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

Не все люди продаются, некоторые сдаются в аренду.

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

С каждым годом всё труднее привыкаешь к тому, что тебе не двадцать.

Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать - значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный несмотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю - это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно - локтем бьешься, вот и локоть болит. Мужик встает и обалдевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ".
Он будет жрать вместе с тобой!

Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко.
Плохие девочки делают всем жарко, когда расстегивают несколько пуговиц.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает,
спрашивает: «А ты точно меня любишь?

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?

**Биг-Мен** · 30.03.2017, 20:48

- И чего она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую.

Ошибки делают вас мудрее... если они не орфографические.

Ты впускаешь её в свой тихий омут, а она тискает твоих чертей!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не поглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Некоторые женщины плохо водят машину, так как привыкли к метле, а на ней управление интуитивное – куда посмотришь, туда и летит.

Жену мне послал бог - это точно, только никак не могу понять — за какие грехи?!

Кофе с утра не роскошь,а средство передвижения!

-Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой недели.Что это значит?
-Значит сегодня четверг.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретится с ним... в полночь на кладбище. Долбонутый какой-то!Так и не пришёл...

Белый Дом раньше был "барак Обамы",теперь-"Трампункт".

Жена:
-Ты снова разговаривал во сне!
-Господи,мне и во сне уже нельзя слово сказать.

-Сынок вставай у тебя сегодня свадьба.
-Мне ко второй.

С головой не обязательно дружить.У меня с ней чисто деловые отношения.Я её кормлю,а она думает.

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Возвращаться к бывшим — это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут…

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в рожу

Ну не вышла ты замуж до 23, ну реализовывайся как личность, что ж делать-то.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

— Ты меня любишь?
— Мой психиатр сказал, что нет

В отношениях, главное - предварительные сказки.

Самый ужасный процесс это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно…

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам

**Биг-Мен** · 31.03.2017, 07:13

Реально достали банки...Сначала звонят по десять раз на дню,чтобы я взял у них кредит,потом с таким же упорством звонят
с требованием отдать им этот кредит.Но если сперва им удаётся-таки меня уговорить,то потом я уже непреклонен!

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности»

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.

Один знакомый еврей выкупил невесту на чужой свадьбе и тут же выгодно перепродал её жениху....

Лихтенштейн настолько карликовое государство, что в местном языке нет слова "Ау!"

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт......

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

Слыхала, что детей теперь в пробирке делают.
Девчонки, подскажите, может кто знает диаметр пробирки?

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте....

**Новополочанин** · 01.04.2017, 00:10

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А х....и прятаться, она ж атомная!"

**Биг-Мен** · 01.04.2017, 08:40

"Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли"

"Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё"
© Гусеница

Все тайное становится неврозом

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть ещё и мозги, ты представляешь собой проблему для мужиков.

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.

— Ты мой лучший друг!
— Я тебе не друг. Я хочу секса с тобой с момента нашей встречи.
— Вот! В дружбе главное - честность! Ты самый лучший друг!

— Доктор, я постоянно кашляю!
— А травки не пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но всё равно кашляю...

- Сколько Вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели до конца месяца.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам
удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Из-за того что мама постирала шарф с цветным бельём, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

- Вот что тебе из армейской науки больше всего на гражданке пригодилось?
- Умение гладить пилотку...

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

Одна сказала: - Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

А жить нужно так, как будто вы выпили и никуда не спешите...

— Ну что сказать про ваш характер — вы не утонете нигде!

Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!

- Меня ничем не испортишь! - заявила Красота.
- Спорим? - нагло ухмыльнувшись, сказало Время.

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!...

**Берг** · 01.04.2017, 11:03

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

А жить нужно так, как будто вы выпили и никуда не спешите...

дожить бы................................................ ..................

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

А жить нужно так, как будто вы выпили и никуда не спешите...

дожить бы................................................ ..................

**ander67** · 01.04.2017, 11:26

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17264243_1119789234792577_2993196137560235702_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 39.0 Кб
ID: 3847653

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 9_12.jpg
Просмотров: 1
Размер: 116.9 Кб
ID: 3847654

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17264258_1121128051325362_392540660965247608_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 100.1 Кб
ID: 3847655

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17309276_1120258488078985_4945542942402738676_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 23.4 Кб
ID: 3847656

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17353141_1120483718056462_4773819296516989953_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 110.5 Кб
ID: 3847657

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17353650_1632821366746411_8808362816196910726_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 67.7 Кб
ID: 3847658

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17361940_1632822566746291_5963270049725375318_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 25.6 Кб
ID: 3847659

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17362455_1121564197948414_3367257981498856078_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 29.7 Кб
ID: 3847660

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17424688_1507731322630515_3915748788858669001_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 77.8 Кб
ID: 3847661

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17424846_1635146803180534_8693218435599646284_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 64.1 Кб
ID: 3847662

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17424931_487513141639004_4261248180503376353_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 34.0 Кб
ID: 3847663

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17424974_487419291648389_1673453846639397415_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 36.8 Кб
ID: 3847664

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17426171_435030153498536_5137878942933343820_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 24.4 Кб
ID: 3847665

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17499269_1516092831794364_7331699339910042393_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 54.3 Кб
ID: 3847666

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1412606819-1809626214.jpg
Просмотров: 1
Размер: 77.7 Кб
ID: 3847667

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1439464149-250106456.jpg
Просмотров: 1
Размер: 75.7 Кб
ID: 3847668

**Диггур** · 01.04.2017, 16:21

Папа понял,для чего эти бонстики....!!!!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (2).jpg
Просмотров: 1
Размер: 76.3 Кб
ID: 3847692

**Стары БАК** · 01.04.2017, 17:05

Каждый день, возвращаясь домой, Фима читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

**Новик Александр** · 02.04.2017, 01:42

А интересная идея....

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (4).jpg
Просмотров: 1
Размер: 76.7 Кб
ID: 3847735

**Биг-Мен** · 02.04.2017, 08:24

He знaю, c чeм этo cвязaнo, нo oчeнь ycпokaивaeт, koгдa я лeжy, a cвepxy cыпятcя дeньги...

Oльгa знaлa нaизycть Eвгeния Oнeгинa, нo пpoдлeвaли ee нe из-зa этoгo.

Kaзaлocь бы, kyдa yж xyжe. Aн нeт, вoт cюдa...

8 мapтa из peaнимaции пocлe тяжeлeйшeй oпepaции иcчeзлa бoльнaя. Okaзaлocь, этo xoзяйka цвeтoчнoгo kиocka yпoлзлa нa paбoтy.

Жeнa kpиминaльнoгo aвтopитeтa kaждый paз oчeнь нepвничaeт, koгдa мyж вeзeт ee нa пpиpoдy.

Mнoгo paбoтaю, пoтoмy чтo Бoжeньka cдeлaл мeня cимпaтичным, a бoгaтым cдeлaть зaбыл.

Hacтoящeмy мyжчинe kpacoтy нaвoдить нe нaдo... тoka oтмыть ee, и вcё!

Любaя aвтoбиoгpaфия нaпoминaeт шkoльный днeвниk, из koтopoгo yчeниk выpвaл cтpaницы c двoйkaми.

He вижy cмыcлa пиcaть зaвeщaниe, пoka cтoимocть eгo oфopмлeния y нoтapиyca вышe cтoимocти тoгo, чтo я мoгy зaвeщaть.

Этo интepecнo: cлoвo "paбoтa" пpoиcxoдит oт cлoвa "paб", a "yвoльнeниe" - oт cлoвa "вoля".

Пeнcиoнep! Пoмни, чтo cвoeй нeнyжнoй жизнью ты paзopяeшь cтpaнy!

Heпpaвильнo гoвopить: «У жeнщины выдaлocь плoxoe yтpo»...Пpaвильнee: «Утpo нe зaдaлocь y вceй ceмьи!»

Cтpиптизepшa зaлeзлa нa cтoл k Юpию Kykлaчeвy и пoлyчилa тaпkoм пo мopдe.

Oбычнo пocлe зaвepшeния koнkypca kpacoты гpимepka yчacтниц дeлитcя нa пpoигpaвшиx и нa oвцy.

Жизнь - yдpyчaющee тeaтpaльнoe дeйcтвиe. Чтoбы зapaбoтaть нa дekopaции, пpиxoдитcя эkoнoмить нa cюжeтe.

Умнaя жeнa ниkoгдa нe kpичит нa мyжa, пpиkaзы oтдaютcя cпokoйно

Лyчший cтapтoвый kaпитaл — этo нacлeдcтвo.

He знaю тoчнo, c чeм этo cвязaнo, нo koмaндиpoвoчным, вoзвpaщaющимcя из koмaндиpoвok вoвpeмя, жeны измeняют гopaздo peжe, чeм тeм, kтo вoзвpaщaютcя нa двa дня paньшe.

Пopoй нaшa вepa в Бoгa зakлючaeтcя нe в тoм, чтo мы вepим, бyдтo oн ecть, a в тoм, чтo мы нaдeeмcя, чтo oн нaм пoмoжeт.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак металлическое ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно)
- А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: