Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1076 1576 1976 2026 2066 2071 2072 2073 2074 2075 2076 2077 2078 2079 2080 2081 2086 2126 2176 2239 template Следующая
 
  • Страница из 2,239
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #31127
    Объявление: “Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи”.

    Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи.
    Но никто в этом не признается.

    Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору – справа налево.

    Из Объснительной: не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел.

    Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

    Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать....

    Брачное агентство "Ноев ковчег" - мы подберем подходящую пару для любой твари!...

    Мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив.

    Если байкер едет на верблюде, то верблюда полюбому зовут Харлей

    Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
    Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

    Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

    Слышал твоя жена машину разбила?
    - Да.
    - Сама-то хоть жива?
    - Пока да..., в ванной закрылась.

    Люблю Весну в концовке мая
    То печку,то кондюк включаю!
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий

    • #31128
      Нажмите на изображение для увеличения. Название: 18700115_318889291877766_6266054431877931635_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 31.1 Кб ID: 3854991Нажмите на изображение для увеличения. Название: 13322141_188710178195245_7577521272119143430_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 18.1 Кб ID: 3854992Нажмите на изображение для увеличения. Название: 18740484_1484441348293143_699457238248328796_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 18.2 Кб ID: 3854993Нажмите на изображение для увеличения. Название: 18740778_1310418175740263_9109013890722487088_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 23.5 Кб ID: 3854994Нажмите на изображение для увеличения. Название: 18622432_1746013022356686_1989538413661520320_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 15.7 Кб ID: 3854995Нажмите на изображение для увеличения. Название: 18765968_781636885350003_4064356510098893663_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 26.9 Кб ID: 3854996
      Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

      Комментарий

      • #31129
        К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
        — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
        Директор, сдерживая улыбку:
        — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
        — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
        — Вы и на прошлой работе так… ?
        — Да, но еще кое-что добавляла.
        — Что же?
        — … , седьмой «Б»…


        Обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13 девочек, в 2017 году - 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

        Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
        Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.


        За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.


        Лектор говорит:
        - Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.


        - Камень. Ножницы. Бумага.
        - Сиськи.
        - Ты выиграла.


        Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!


        Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…


        - Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!


        Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
        борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...


        У тебя два пути:
        1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
        2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #31130
          Хозяйкам на заметку.
          Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.


          - Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
          - Это пранкер Вован.


          - Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
          - Один раз...
          - И как?
          - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...


          - Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
          - А что такое?
          - Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!


          Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…


          Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
          — Шесть!..
          Директор:
          — А если подумать?.. Ну, подумай…
          Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
          — Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
          Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет его за дверь.
          Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
          — Ну, Семочка, шо это было?!
          — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий

          • #31131
            Нажмите на изображение для увеличения. Название: 18582121_1514712538547224_3236552432751507786_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 65.6 Кб ID: 3855110Нажмите на изображение для увеличения. Название: 18698406_10208991709657009_2111670859125897885_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 35.3 Кб ID: 3855111Нажмите на изображение для увеличения. Название: 18835739_830642907090741_6938125624172987708_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 45.5 Кб ID: 3855112Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1495530546-569b9bff9c2ffd3cd4f7ac90f6de0c99.jpg Просмотров: 1 Размер: 32.9 Кб ID: 3855113Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1495629403-ec723ed86cf1077ff6a63d2bc9efa847.jpg Просмотров: 1 Размер: 80.2 Кб ID: 3855114Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1496153215-96bc8408910abcf2e93e7e37e7d1e89e.jpg Просмотров: 1 Размер: 87.8 Кб ID: 3855115
            Действительность не есть,что кажеться

            Комментарий

            • #31132
              Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда.
              Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой
              - сегодня он настроен серьёзно.


              Возвращается Фира домой и что она видит: Боря аккуратно обдирает обои со стен. Фира с радостью в голосе:
              — Боря, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт?
              — Нет, Фира, мы переезжаем!

              Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.

              Посмотрел в кинотеатре фильм "Чужой: Завет", проплакал пол фильма… так было жалко деньги за билет...

              Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

              В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятка

              Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

              Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

              Искать во Вселенной себе подобных? А что — со своими выпить уже западло?


              Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
              ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

              А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..

              ЗАО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов...

              Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.

              ко мне мой старый друг не ходит
              пока варенье не забродит

              оксана вечером с работы
              немного пользы принесла


              Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.


              Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
              пока его не попросишь что-нибудь сделать.


              Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
              Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
              означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
              с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
              всем этим делать.
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий

              • #31133
                «Шесть Идиотов»: Коротенькие Рассказы О Глупости Человеческой

                ИДИОТ 1. Моя дочь и я пошли в Макдональдс и я дал кассиру 5 $. Примечание: Наш счет был 4.25$, поэтому я передал ей 25С. Она сказала: «Вы дали мне слишком много денег.» Я ответил: «Да, я знаю, но таким образом, Вы можете просто дать мне доллар сдачи без монет.» Она вздохнула и пошла за менеджером, который попросил меня повторить мою просьбу. Я повторил, и он вручил мне обратно 25С, и сказал: ‘Мы сожалеем, но мы не делаем такого рода операции.’ Затем кассир дал мне сдачи 75 центов. Нет слов!

                ***
                ИДИОТ 2. У нас была поломана дверь гаража. Ремонтник сказал, что одной из наших проблем было то, что у нас был слабый подъемный механизм. Минуту подумав, я сказал, что у нас был самый мощный подъемный механизм на то время, 1/2 лошадиных сил. Он покачал головой и сказал: «Вам необходимо 1/4 лошадиных сил». Я ответил, что 1/2 больше, чем ¼, а он сказал: «Нееет, это не так. Четыре больше, чем два!» Мы больше никогда не вызывали этого мастера.

                ***

                ИДИОТ 3. Я живу в сельской местности. У нас недавно появилась новая соседка, которая позвонила в местный отдел полиции и просила, чтобы они убрали знак «ВОМБАТ» на пересечении дорог не далеко от ее дома. Причина: «Слишком много вомбатов попадает под автомобили! Я не думаю, что это хорошее место для них, чтобы устанавливать там знак.»

                ***

                ИДИОТ 4. Я был в аэропорту, когда сотрудник аэропорта спросил: «Кто-нибудь что-нибудь положил в ваш багаж без вашего ведома?» На что я ответил: «Если это было без моего ведома, как я могу знать?» Он понимающе улыбнулся и кивнул.

                ***

                ИДИОТ 5. Пешеходный светофор на углу пищит, когда будет безопасно переходить улицу. Я переходил дорогу с моей коллегой ‘весьма интеллектуальной’, как я думал. Она спросила, не знаю ли я для чего этот сигнал? Я объяснил, что это сигнал для слепых людей, когда загорается свет. В ужасе, она ответила, что слепые люди делают за рулем?!’ Она является государственным служащим. Это шок!

                ***

                ИДИОТ 6. Когда мой муж и я приехали в автосалон, чтобы забрать автомобиль после сервиса, нам сказали, что ключи были заперты внутри. Мы пошли в отдел обслуживания и обнаружили механика, который лихорадочно работал возле нашего авто, чтобы отпереть дверь со стороны водителя. Когда я посмотрела на пассажирскую дверь и инстинктивно попробовала ручку двери, то обнаружила, что она была открыта «Эй», — окликнула я механика, — «эта дверь открыта!» Его ответ: «Я знаю. Я уже ее открыл, теперь осталась эта.»

                БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Они ходят среди нас, они размножаются, и их голоса везде.
                Действительность не есть,что кажеться

                Комментарий

                • #31134
                  Нажмите на изображение для увеличения. Название: 2fRV1U0JdRY.jpg Просмотров: 1 Размер: 21.6 Кб ID: 3855195Нажмите на изображение для увеличения. Название: 6a0ad01e9fe247acd3a55b50457ce1a3.jpg Просмотров: 1 Размер: 68.6 Кб ID: 3855196Нажмите на изображение для увеличения. Название: 496c7ef0bb9d.jpg Просмотров: 1 Размер: 149.8 Кб ID: 3855197Нажмите на изображение для увеличения. Название: 592d478cf3bd0.jpg Просмотров: 1 Размер: 66.9 Кб ID: 3855198Нажмите на изображение для увеличения. Название: 7178fead4c8a.jpg Просмотров: 1 Размер: 68.4 Кб ID: 3855199Нажмите на изображение для увеличения. Название: 9740fdec722f.jpg Просмотров: 1 Размер: 87.0 Кб ID: 3855200Нажмите на изображение для увеличения. Название: 59293ab55f48f.jpg Просмотров: 1 Размер: 75.1 Кб ID: 3855201Нажмите на изображение для увеличения. Название: 18664538_363901127341299_6318606639137059130_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 51.8 Кб ID: 3855202Нажмите на изображение для увеличения. Название: 18670928_1697543790307873_4084150721077961582_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 50.7 Кб ID: 3855203Нажмите на изображение для увеличения. Название: ac88c6591223.jpg Просмотров: 1 Размер: 62.8 Кб ID: 3855204Нажмите на изображение для увеличения. Название: aE23mPon89Y.jpg Просмотров: 2 Размер: 159.6 Кб ID: 3855205Нажмите на изображение для увеличения. Название: be3fe44ff269.jpg Просмотров: 1 Размер: 55.8 Кб ID: 3855206Нажмите на изображение для увеличения. Название: f4znakomst_6037428_26372453.jpg Просмотров: 1 Размер: 86.9 Кб ID: 3855207Нажмите на изображение для увеличения. Название: kOxrsLotr64.jpg Просмотров: 1 Размер: 70.1 Кб ID: 3855208Нажмите на изображение для увеличения. Название: m2XH3mZ2_pc.jpg Просмотров: 1 Размер: 49.2 Кб ID: 3855209Нажмите на изображение для увеличения. Название: ZoezKk9Eg0I.jpg Просмотров: 1 Размер: 39.8 Кб ID: 3855210
                  Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

                  Комментарий

                  • #31135
                    Сообщение от ander67 Посмотреть сообщение
                    ИДИОТ 1. Моя дочь и я пошли в Макдональдс и я дал кассиру 5 $. Примечание: Наш счет был 4.25$, поэтому я передал ей 25С. Она сказала: «Вы дали мне слишком много денег.» Я ответил: «Да, я знаю, но таким образом, Вы можете просто дать мне доллар сдачи без монет.» Она вздохнула и пошла за менеджером, который попросил меня повторить мою просьбу. Я повторил, и он вручил мне обратно 25С, и сказал: ‘Мы сожалеем, но мы не делаем такого рода операции.’ Затем кассир дал мне сдачи 75 центов. Нет слов!
                    1. Обучение математике в 1950-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 цены. Какова его прибыль?

                    2. Обучение математике в 1960-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 от цены, или 80 долларов. Какова его прибыль?

                    3. Обучение математике в 1970-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 80 долларов. Получил ли он прибыль?6. Обучение математике в 2000-е годы. Если у вас есть особые потребности или вы чувствуете, что это касается вопросов расы, цвета кожи, пола, сексуальной ориентации, возраста, воспоминаний о детстве, криминальной подоплеки, то не отвечайте.

                    4. Обучение математике в 1980-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 80 долларов, а его прибыль — 20 долларов. Ваше задание: Подчеркнуть число 20.

                    5. Обучение математике в 1990-х годах лесоруб вырубал красивый лес, потому что он эгоистичен и невнимателен и не заботится о среде обитания животных или о сохранении наших лесов. Он делает это, чтобы получить прибыль в 20 долларов. Что вы думаете об этом способе заработка?
                    Последний раз редактировалось Диггур; 01.06.2017, 16:11.
                    Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

                    Комментарий

                    • #31136
                      Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
                      Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

                      В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен
                      выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

                      Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
                      - Как вы относитесь к спирту?
                      Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!


                      - Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
                      Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил.
                      Таким образом я нашел и закончил начатую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутылку джина, полбутылки рома и коробку шоколада.
                      Ты не представляешь, как клево я себя чувствую. Передай это всем кто хочет иметь мир внутри себя.


                      - Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2

                      - - А я клубнику не очень люблю.
                      - Аллергия?
                      - Нет. Она презервативами пахнет.


                      Как сильно обидеть админа?
                      Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"


                      Лондон.
                      В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
                      Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
                      было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо
                      Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
                      Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.


                      В гостях, за столом.
                      - Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
                      - По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.


                      Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту... одну единственную, а там еще прошлая единственная - не ушла...

                      С каждым новым высказыванием Министра образования учителя узнают, что получают всё больше и больше.

                      Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
                      - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам,
                      мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил
                      первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард,
                      где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться.
                      Так ты хочешь быть женским портным или мужским?


                      Специально для армян немцы выпустили новую модель порше - Порше Карен

                      Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованные ноги.


                      Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

                      Катя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки

                      Надпись в мужском туалете:
                      "Анюта, люблю тебя одну!
                      Костя"
                      Надпись ниже:
                      "Костя, ты тупой? Анюта
                      ходит в женский туалет!"
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #31137
                        У кого дома есть аквариум? :)
                        https://www.youtube.com/watch?v=_eRm7cluRUk
                        Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
                        Экзюпери.

                        Комментарий

                        • #31138
                          Вот такой он - бродяга.
                          Нажмите на изображение для увеличения. Название: трамп.jpg Просмотров: 1203 Размер: 38.1 Кб ID: 3855297
                          1 Фото
                          +375-29-714-57-28 МТС
                          Поймал - съешь! А ради собственного спортивного удовольствия мучить Божию тварь, пусть даже и хладнокровную, могут лишь очень жестокие люди. По общечеловеческим нормам этики и морали - это садизм, а по законам Божеским - грех.

                          Комментарий

                          • #31139
                            Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
                            У кого дома есть аквариум?
                            Ну, а у самого то есть дома аквариум?:D:D:D
                            Ловись рыбка большая и ... еще больше

                            Комментарий

                            • #31140
                              Сообщение от Sergluk Посмотреть сообщение
                              Ну, а у самого то есть дома аквариум?:D:D:D
                              Был, но потом сосед разбил...
                              +375-29-714-57-28 МТС
                              Поймал - съешь! А ради собственного спортивного удовольствия мучить Божию тварь, пусть даже и хладнокровную, могут лишь очень жестокие люди. По общечеловеческим нормам этики и морали - это садизм, а по законам Божеским - грех.

                              Комментарий

                              • #31141
                                +375-29-714-57-28 МТС
                                Поймал - съешь! А ради собственного спортивного удовольствия мучить Божию тварь, пусть даже и хладнокровную, могут лишь очень жестокие люди. По общечеловеческим нормам этики и морали - это садизм, а по законам Божеским - грех.

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 1076 1576 1976 2026 2066 2071 2072 2073 2074 2075 2076 2077 2078 2079 2080 2081 2086 2126 2176 2239 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X