Поржать

**Биг-Мен** · 26.05.2017, 08:17

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы напорядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя …

**Домосед** · 26.05.2017, 11:32

Скопипастил ))))

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.

Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:

- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история мирового алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать.

При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный.

Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.

Дежурный поясняет:

- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

**Bobr** · 27.05.2017, 23:46

Женщине доктор прописал сильные гормоны. Мужские. Решила она ускорить лечение принимая двойную дозу. Но что то пошло не так. Приходит она к врачу и говорит. Доктор, у меня начали расти волосы там, где никогда не росли! - И где, позвольте узнать? - На яйцах, доктор, на яйцах!!!

**Вольдемар** · 29.05.2017, 00:24

Как-то тихо. Наверно Слава на рыбалке.
Сам отбатрачил на даче. Помог теще с посадками. Наблюдал и вспомнил свой любимый фильм "В бой идут одни Старики". Сажает она (Теща) рассаду и чегой-то там приговаривает. И припомнилось: "В ставке Гитлера говорят, что некоторые несознательные механики (дачники) крестят пилотов (рассаду) перед вылетом (посадкой).
Хотел было ей та и сказать, но не решился. А вдруг бы ответила: "В ставке Гитлера малохольные"

**Биг-Мен** · 29.05.2017, 09:03

Объявление: “Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи”.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи.
Но никто в этом не признается.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору – справа налево.

Из Объснительной: не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать....

Брачное агентство "Ноев ковчег" - мы подберем подходящую пару для любой твари!...

Мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив.

Если байкер едет на верблюде, то верблюда полюбому зовут Харлей

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

Слышал твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., в ванной закрылась.

Люблю Весну в концовке мая
То печку,то кондюк включаю!

**Диггур** · 30.05.2017, 00:28

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 18700115_318889291877766_6266054431877931635_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 31.1 Кб
ID: 3854991

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13322141_188710178195245_7577521272119143430_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 18.1 Кб
ID: 3854992

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 18740484_1484441348293143_699457238248328796_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 18.2 Кб
ID: 3854993

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 18740778_1310418175740263_9109013890722487088_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 23.5 Кб
ID: 3854994

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 18622432_1746013022356686_1989538413661520320_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 15.7 Кб
ID: 3854995

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 18765968_781636885350003_4064356510098893663_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 26.9 Кб
ID: 3854996

**Биг-Мен** · 30.05.2017, 07:17

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так… ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— … , седьмой «Б»…

Обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13 девочек, в 2017 году - 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

**Биг-Мен** · 31.05.2017, 08:25

Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет его за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.

**ander67** · 31.05.2017, 21:12

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 18582121_1514712538547224_3236552432751507786_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 65.6 Кб
ID: 3855110

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 18698406_10208991709657009_2111670859125897885_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 35.3 Кб
ID: 3855111

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 18835739_830642907090741_6938125624172987708_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 45.5 Кб
ID: 3855112

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1495530546-569b9bff9c2ffd3cd4f7ac90f6de0c99.jpg
Просмотров: 1
Размер: 32.9 Кб
ID: 3855113

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1495629403-ec723ed86cf1077ff6a63d2bc9efa847.jpg
Просмотров: 1
Размер: 80.2 Кб
ID: 3855114

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1496153215-96bc8408910abcf2e93e7e37e7d1e89e.jpg
Просмотров: 1
Размер: 87.8 Кб
ID: 3855115

**Биг-Мен** · 01.06.2017, 07:00

Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда.
Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой
- сегодня он настроен серьёзно.

Возвращается Фира домой и что она видит: Боря аккуратно обдирает обои со стен. Фира с радостью в голосе:
— Боря, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт?
— Нет, Фира, мы переезжаем!

Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.

Посмотрел в кинотеатре фильм "Чужой: Завет", проплакал пол фильма… так было жалко деньги за билет...

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятка

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Искать во Вселенной себе подобных? А что — со своими выпить уже западло?

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..

ЗАО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов...

Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.

ко мне мой старый друг не ходит
пока варенье не забродит

оксана вечером с работы
немного пользы принесла

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

**ander67** · 01.06.2017, 08:51

«Шесть Идиотов»: Коротенькие Рассказы О Глупости Человеческой

ИДИОТ 1. Моя дочь и я пошли в Макдональдс и я дал кассиру 5 $. Примечание: Наш счет был 4.25$, поэтому я передал ей 25С. Она сказала: «Вы дали мне слишком много денег.» Я ответил: «Да, я знаю, но таким образом, Вы можете просто дать мне доллар сдачи без монет.» Она вздохнула и пошла за менеджером, который попросил меня повторить мою просьбу. Я повторил, и он вручил мне обратно 25С, и сказал: ‘Мы сожалеем, но мы не делаем такого рода операции.’ Затем кассир дал мне сдачи 75 центов. Нет слов!

***
ИДИОТ 2. У нас была поломана дверь гаража. Ремонтник сказал, что одной из наших проблем было то, что у нас был слабый подъемный механизм. Минуту подумав, я сказал, что у нас был самый мощный подъемный механизм на то время, 1/2 лошадиных сил. Он покачал головой и сказал: «Вам необходимо 1/4 лошадиных сил». Я ответил, что 1/2 больше, чем ¼, а он сказал: «Нееет, это не так. Четыре больше, чем два!» Мы больше никогда не вызывали этого мастера.

***

ИДИОТ 3. Я живу в сельской местности. У нас недавно появилась новая соседка, которая позвонила в местный отдел полиции и просила, чтобы они убрали знак «ВОМБАТ» на пересечении дорог не далеко от ее дома. Причина: «Слишком много вомбатов попадает под автомобили! Я не думаю, что это хорошее место для них, чтобы устанавливать там знак.»

***

ИДИОТ 4. Я был в аэропорту, когда сотрудник аэропорта спросил: «Кто-нибудь что-нибудь положил в ваш багаж без вашего ведома?» На что я ответил: «Если это было без моего ведома, как я могу знать?» Он понимающе улыбнулся и кивнул.

***

ИДИОТ 5. Пешеходный светофор на углу пищит, когда будет безопасно переходить улицу. Я переходил дорогу с моей коллегой ‘весьма интеллектуальной’, как я думал. Она спросила, не знаю ли я для чего этот сигнал? Я объяснил, что это сигнал для слепых людей, когда загорается свет. В ужасе, она ответила, что слепые люди делают за рулем?!’ Она является государственным служащим. Это шок!

***

ИДИОТ 6. Когда мой муж и я приехали в автосалон, чтобы забрать автомобиль после сервиса, нам сказали, что ключи были заперты внутри. Мы пошли в отдел обслуживания и обнаружили механика, который лихорадочно работал возле нашего авто, чтобы отпереть дверь со стороны водителя. Когда я посмотрела на пассажирскую дверь и инстинктивно попробовала ручку двери, то обнаружила, что она была открыта «Эй», — окликнула я механика, — «эта дверь открыта!» Его ответ: «Я знаю. Я уже ее открыл, теперь осталась эта.»

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Они ходят среди нас, они размножаются, и их голоса везде.

**Yury 72** · 01.06.2017, 11:33

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2fRV1U0JdRY.jpg
Просмотров: 1
Размер: 21.6 Кб
ID: 3855195

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 6a0ad01e9fe247acd3a55b50457ce1a3.jpg
Просмотров: 1
Размер: 68.6 Кб
ID: 3855196

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 496c7ef0bb9d.jpg
Просмотров: 1
Размер: 149.8 Кб
ID: 3855197

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 592d478cf3bd0.jpg
Просмотров: 1
Размер: 66.9 Кб
ID: 3855198

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 7178fead4c8a.jpg
Просмотров: 1
Размер: 68.4 Кб
ID: 3855199

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 9740fdec722f.jpg
Просмотров: 1
Размер: 87.0 Кб
ID: 3855200

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 59293ab55f48f.jpg
Просмотров: 1
Размер: 75.1 Кб
ID: 3855201

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 18664538_363901127341299_6318606639137059130_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 51.8 Кб
ID: 3855202

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 18670928_1697543790307873_4084150721077961582_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 50.7 Кб
ID: 3855203

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ac88c6591223.jpg
Просмотров: 1
Размер: 62.8 Кб
ID: 3855204

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: aE23mPon89Y.jpg
Просмотров: 2
Размер: 159.6 Кб
ID: 3855205

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: be3fe44ff269.jpg
Просмотров: 1
Размер: 55.8 Кб
ID: 3855206

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: f4znakomst_6037428_26372453.jpg
Просмотров: 1
Размер: 86.9 Кб
ID: 3855207

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: kOxrsLotr64.jpg
Просмотров: 1
Размер: 70.1 Кб
ID: 3855208

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: m2XH3mZ2_pc.jpg
Просмотров: 1
Размер: 49.2 Кб
ID: 3855209

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ZoezKk9Eg0I.jpg
Просмотров: 1
Размер: 39.8 Кб
ID: 3855210

**Диггур** · 01.06.2017, 16:00

Сообщение от ander67 Посмотреть сообщение

ИДИОТ 1. Моя дочь и я пошли в Макдональдс и я дал кассиру 5 $. Примечание: Наш счет был 4.25$, поэтому я передал ей 25С. Она сказала: «Вы дали мне слишком много денег.» Я ответил: «Да, я знаю, но таким образом, Вы можете просто дать мне доллар сдачи без монет.» Она вздохнула и пошла за менеджером, который попросил меня повторить мою просьбу. Я повторил, и он вручил мне обратно 25С, и сказал: ‘Мы сожалеем, но мы не делаем такого рода операции.’ Затем кассир дал мне сдачи 75 центов. Нет слов!

1. Обучение математике в 1950-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 цены. Какова его прибыль?

2. Обучение математике в 1960-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 от цены, или 80 долларов. Какова его прибыль?

3. Обучение математике в 1970-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 80 долларов. Получил ли он прибыль?6. Обучение математике в 2000-е годы. Если у вас есть особые потребности или вы чувствуете, что это касается вопросов расы, цвета кожи, пола, сексуальной ориентации, возраста, воспоминаний о детстве, криминальной подоплеки, то не отвечайте.

4. Обучение математике в 1980-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 80 долларов, а его прибыль — 20 долларов. Ваше задание: Подчеркнуть число 20.

5. Обучение математике в 1990-х годах лесоруб вырубал красивый лес, потому что он эгоистичен и невнимателен и не заботится о среде обитания животных или о сохранении наших лесов. Он делает это, чтобы получить прибыль в 20 долларов. Что вы думаете об этом способе заработка?

**Биг-Мен** · 02.06.2017, 08:06

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен
выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

- Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил.
Таким образом я нашел и закончил начатую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутылку джина, полбутылки рома и коробку шоколада.
Ты не представляешь, как клево я себя чувствую. Передай это всем кто хочет иметь мир внутри себя.

- Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2

- - А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту... одну единственную, а там еще прошлая единственная - не ушла...

С каждым новым высказыванием Министра образования учителя узнают, что получают всё больше и больше.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам,
мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил
первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард,
где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться.
Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Специально для армян немцы выпустили новую модель порше - Порше Карен

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованные ноги.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Катя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну!
Костя"
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта
ходит в женский туалет!"

**Bobr** · 02.06.2017, 09:36

У кого дома есть аквариум? :)
https://www.youtube.com/watch?v=_eRm7cluRUk

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: