Поржать

Жираф на очереди...
:mrgreen:

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

БЫК умер. ЗЕЛЕНЬ кончилась. :)

Друзья, не бейте, это не я писал... Нажал "копировать" и "вставить", даже ошибки не исправлял.:)

Да ничего подобного, в роли трех дебилов:) три субъекта, у каждого есть обязательства перед другим. Если рассматривать с точки зрения одного субъекта- США, то сам себе не можешь быть и обязан и иметь за это обязательство:), в итоге имем 100 баксов и одну дверь. Да и в примере не дошли до стадии погашения обязательств перед каждым участником, если бы дошли получилось бы то же самое, но банк как всегда не в проигрыше:D.
Хуже всего, а оно так и есть, когда в цепочку влазит еще кто то или что то, вот тогда на стадии расчетов получаем в результате----кризис:)

Это сногсшибающая.

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

Как не печально, но вся история соответствует истине. К сожалению это уже другая тема, совсем не в Поржать.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.

РА посвящается

Без комментариев!

Попал человек, после затопления корабля, на остров. В живых остался один. Стал он бродить по острову - никого... Зато нашёл много еды - бананы, орехи, крабов и рыбы наловил. Короче жить можно. Но от обилия пиши, где-то через пару дней, ему очень захотелось женщину... А где возмёшь - остров... Однажды, гуляя по острову, он заметил в дереве, на высоте полметра от земли , какое-то дупло. ОН присмотрелся - высота подходящяя, и отверстие как раз - "по размеру". Присел он на колени, ... и стал делать своё мужское дело. Понравилось!
... Прошло пять лет. Этого человека с острова подобрал большой корабль, случайно остановившийся рядом. Капитан оказался очень хорошим человеком. Бедолагу островитянина побрили, постригли, накормили и оказывали ему всякое внимание. Но капитан захотел сделать ему ещё более приятную вещь: он договорился со сговорчивой, дородной поварихой корабля, чтоб она занялась с этим человеком сексом - шутка ли, пять лет без женщины, ...ужас!
Зашли островитянин и повариха в каюту, закрылись там. Через пару минут за дверью раздаётся какой-то шум и истошный крик поварихи, а через пару секунд она сама выбегает оттуда. Капитан её спрашивает:
- В чём дело?
- Да я сама не знаю. Только юбку подняла, трусики сняла, стала в известную позу - на коленки, а он ... ыыыыыыы... с разгону, со всей силы, меня ногой по заднице как врежет! Я и убежала... ыыыы...
Капитан заходит в каюту, спрашивает у мужика:
- Да зачем же это Вы так! Женщину, да со всей силы - ногой по *опе???
- А вдруг там - пчёлы!!!

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Racer
Саш... Для сотрудников - в разгар рабочего дня:

http://www.gorchizza.ru/card9.html