Поржать

Жалоба в ЖЭС:
"Сделайте что-нибудь с моей соседкой сверху, потму что, когда у нее течет - у меня капает".

Андрей (Новополоцк)

..... бомба!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня...

Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено...

Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

поржал 8-)

записка жены

- Доктор, мое призвание - cрать в душу.
- И в чем же ваша проблема?
- Творческий запор.

[HTML][/HTML]
А вот вам ещё с этого канала-свежак,и без всякого перевода.Рыбаки да охотники с канала -мужички всеми дождями обмытые да всеми ветрами просушенные.Нет нет да и проскользнёт крепкое словцо восторга,ну редакторы естественно эти моменты всякими ПИ забивают.Показывают охоту в Белоруссии,на линии косуля,оператор за спиной охотника.В кадре отчётливый шёпот видимо егеря:Игарь хуяр.Выстрел-косуля падает.
И не каки тебе ПИ!:mrgreen:

Sergo, однако кусочек бояна #3476, #3756
А последние хороши, свежак с сайта Могилева!

Рыбацкие анекдоты

Рыболовные анеки - избранное:

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

***

- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла!
- По любому, сом - они всегда под корягу прячутся.

***

- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому, что у неё нет клюва!

***

К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

***

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на .... ОМОН! Менты - к..лы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

***

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

***

Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров!

***

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

***

Вчера первый раз в истории рыбалки самого большого леща поймала жена рыбака Ивана Ивановича за то что не разбудила его на рыбалку.

***

Рассвет. Тишина кругом. Соловушки поют. Сидит мужик на речке на удочку рыбу ловит.
Вдруг идалека доносится крик:
- Пошёл на ... !
Опять тишина. Через некоторое време крик повторяется, но уже ближе:
- Пошёл на ... !
Рыбак встаёт, озирается. Опять крик, уже совсем рядом:
- Пошёл на ... !
Слегка озадаченный мужик сматывает удочку, смотрит - из-за поворота
по реке мужик на резиновой лодке выплывает и столовыми ложками гребёт. Рыбак ему:
- Ты б ещё вилками попробовал!
Ему в ответ:
- Пошёл на .. !

***

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на ..., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант!

***

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

***

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я её связал и пошел на рыбалку...

***

Недавно был на рыбалке. У комаров там жало - величиной с карандаш. Одним из них сейчас и пишу...

Специально для друга Хаски.

ПРОПАЛА САБАКА!!!

Сын:
-Батьку, а батьку, як трусы правильно одеваты?
-Скильки раз тоби казаты! Спереду жовтэньке, а сзаду рыженьке!

Недавно на "фишке" прочитал:
Едут в машине парень с девушкой.
Парень:-Всю жизнь мечтал о минете в машине на ходу.
Девушка:-Нет.
Парень:-Ну пожалуйста.
Девушка-Нет.
Парень:-Ну что тебе стоит.
Девушка:-Вот сдашь на права,сядешь за руль...А пока я за рулём,ни о каком минете речи быть не может.

Да, хорошо, когда лодка с мотором...
По р. Тунгуске против течения плывет бурля лодка. В ней - чукча сидит на корме, пыхтит трубкой, а на веслах - баба. Крик с берега:
-Куда спешите?
-Жена раддома везу однако!
-А почему она на веслах?
-Если я буду грести - не успеем.

На последней рыбалке

Жара страшная... Молодая пара ну совсем зеленые тролят по тихой грусти ... Тролят по-честному на веслах, причем на веслах ОНА ... И процесс продолжается минут 30-40. Я начинаю свою подкалывать типа вот как молодые жены заботиться о муже ну и все такое ... Тут из лодки доноситься фраза - Дорогой я устала, не мог бы ты сеть на весла ? Ответ - ЕСЛИ Я СЯДУ НА ВЕСЛА, ТО КАК Я БУДУ КАТУШКУ КРУТИТЬ, ВЕДЬ ТЫ ЖЕ НЕ УМЕЕШЬ ...


Мы с женой легли ...

Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в
церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по
голдяку грамм в пятьдесят каждый,
стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!