Встречаются две подружки и начинают рассказывать друг дружке как провели вчерашний вечер;
Первая возбужденно;-Я вчера познакомилась с настоящим "Мачо" он привел меня к себе домой и без лишних разговоров тррахнул меня и мы заснули в изнеможении.
Вторая восхищенно;-А я вчера познакомилась с настоящим "Джентельменом" , сначала мы пили дорогое шампанское в ресторане,потом мы пришли к нему домой и унас была двухчасовая прилюдия а после секса мы до утра разговаривали.
Точно также встречаются два друга и начинают обсуждать произощедшее вчерашним вечером.
Первый;-Да я вчера снял кабылу какую-то от....бал ее как сучку и завалился спать.
Второй;-А у меня ваще косяки сплошные,сначала официант пи....ас припер самое дорогое шампанское,потом у меня не вставал два часа, а после траха млять безсонница замучала!!
-
Камертон
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего этот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать!
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет эту палку и так не кисло бьёт себе в лоб ей и произносит после удара:
- ?ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил!
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......Прокомментировать:
-
- Соседка, я вижу, в последнее время твой муж заметно похудел. Он случайно не заболел?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И от этого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.Прокомментировать:
-
Ковычки забыл поставить :D (я)Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Валера, а почему предатель? каждый отдыхает как может.. :)
а чаво не в аське?Прокомментировать:
-
Прэдатель ! :DСообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
один из вариантов проведения феста "У костра"
http://kolyan.net/foto2008/november/06/prikol17.jpgПрокомментировать:
-
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.Прокомментировать:
-
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пи@ц, помылись..."
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневаютПрокомментировать:
-
вот эт СИЛЬНО!Сообщение от Сергей Витебск Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Однако намного терпения хватило. Я б по><ерил после второго раза :) но всё-же надо признать креативный кретин :)Сообщение от Саня Посмотреть сообщениеЯ и не наказывал:). Просто выгнал на$&... 4 раз уже
с баша понравилось:
а почему христианство не запрещает есть яблоки?
__________________________________________________ _
Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...
__________________________________________________ _
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??Прокомментировать:
-
Пришел мужик на рыбалку. Сел на бережку, удочку забросил, ловит. Вдруг за мыском слышит крик:
- Пошёл на ..й!
Пожал плечами, дальше ловит. Через некоторое время опять крик:
- Пошёл на ..й!
Через минут пять из-за мыска выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. Рыболов на берегу спрашивает:
- Мужик, а где твои весла?
- Пошел на ..й!Прокомментировать:
Прокомментировать: