Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в
церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по
голдяку грамм в пятьдесят каждый,
стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!
-
"Ну, и как эта xерня полетит?.."
Ю.ГагаринПоследний раз редактировалось SeparatisT; 14.07.2008, 15:16.Прокомментировать:
-
В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!Прокомментировать:
-
Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли бля кого, или пропьет иль потеряет...Прокомментировать:
-
Обращение полового члена
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней;
Ответ администрации...
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами;Прокомментировать:
-
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда пое""ться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди еб "сь, я тебе все колеса прокололПрокомментировать:
-
-А какая у вас профессия?
- Специалист по релаксации органов размножения!
- Это как?
- ..и пинаю!Прокомментировать:
-
Загружалки
Не каждый здравомыслящий локальный индивидуум имеет право игнорировать критерии и тенденции парадоксальных эмоций.
***
Гносеологическим источником агностицизма является метафизическая абсолютизация скептицизма, небольшая доля которого всегда должна иметь место, чтобы не превратить наши знания в нечто догматическое, в абсолют (лично извлёк из книги по филисофии :)).
***
На данном этапе цивилизации, когда человечество краеугольным камнем врезается в эпопею будущего, когда за гносеологической схоластикой эмпириокритицизма нельзя не видеть борьбы партии, когда поборники обскурантизма и мракобесия и даже панегирики татарских прав стремятся внести своё кредо, невольно хочется сказать:
– Да, оно и действительно, что относительно касательно, а коснись какое дело – оно всегда в стороне, но не для чего, но всё равно. Ура, товарищи!Прокомментировать:
-
Да нет, всё нормально, юмор он и Англии, юмор :mrgreen: я то примерно смысл понял :)Прокомментировать:
-
Сомневаюсь, что смогу это весело перевести (суть в игре слов)... да и юмор у меня, как выяснилось, своеобразный... уж, извини - какой есть.Прокомментировать:
-
а перевод для незнающих английский ?Сообщение от SAP Посмотреть сообщение
да и юмор своеобразный ...
Прокомментировать:
-
Для начала стих:
Всех женщин сразу в жены нам не взять
Эх,знать бы признак,чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая,окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц,и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей-расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки
Та,что умна обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому
А страшная-позор родному дому.
Вот и приходиться,как не крути,
Смотреть лишь только на размер груди...
А теперь рассказ:
A virile, middle aged Italian gentleman named Guido was relaxing at his favourite bar in Rome when he managed to attract a spectacular young blonde woman.
Things progressed to the point where he invited her back to his apartment and, after some small talk, they retired to his bedroom where he rattled her senseless.
After a pleasant interlude he asked with a smile, "So, you finish?" She paused for a second, frowned, and replied, "No." Surprised, Guido reached for her and the rattling resumed.
This time she thrashed about wildly and there were screams of passion. The sex finally ends and, again, Guido smiles and asks, "You finish?" Again, after a short pause, she returns his smile, cuddles closer to him and softly says, "No."
Stunned, but damned if he was going to leave this woman unsatisfied, Guido reaches for the woman yet again. Using the last of his strength, he barely manages it, but they end together screaming, bucking, clawing and ripping the bed sheets.
Exhausted, Guido falls onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looks into her eyes, smiles proudly and asked again, "You finish?" Barely able to speak, the beautiful blond whispers in his ear, "No, I Norwegian."Прокомментировать:
Прокомментировать: