Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1086 1586 1986 2036 2076 2081 2082 2083 2084 2085 2086 2087 2088 2089 2090 2091 2096 2136 2186 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #31277
    Домосед, спасибо за по подборку! Ты вне конкуренции.
    Админы удалят потом.
    рыба - молчаливая хозяйка воды

    Комментарий

    • #31278
      страшненькую бабу
      сторонится конь
      и в избе с испугу
      гаснет сам огонь


      У женщин, чьё коварство и сноровка
      Мужчин приводит в ужас леденящий,
      Должна у лона быть татуировка:
      «Оставь надежду, всяк сюда входящий!»

      олег учился на соседа
      в спецальной школе десять лет
      и получил на окончанье
      в подарок перфоратор бош


      по всей саванне пятна крови
      слоновьи уши львов куски
      хомяк на многое способен
      с тоски


      аркадий думает о сексе
      и на работе и в быту
      и лишь во время секса мысли
      о производстве чугуна


      Холод, ветер, дождь шумит.
      Мокнем в парке с Лидою.
      Муж её, конечно, спит...
      Как ему завидую!


      А я своей девушке кольцо подарил...Баскетбольное.Пусть прыгает от радости.

      -Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча!
      -Наверное тебе девочка досталась.

      Отучил жену покупать книжки типа,"Красота и здоровье" "Идеальная фигура за две недели"-просто показал фото их авторов.


      Сара обращается к мужу:
      - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
      - О! – вдруг восклицает Абрам.
      - Что "о"...?
      - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

      Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

      Три стадии оптимизма — оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

      — В чем разница между оптимистом и пессимистом?
      — То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные!!

      Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

      - Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
      - Ну...
      - Только ничего плохого не подумай. А если подумала, как тебе эта идея?

      Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.

      Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

      Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

      Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

      На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

      – Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
      – Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
      – Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

      - Папа, что такое "Сизифов труд"?
      - Сынок, ты это узнаешь, когда начнёшь бриться!
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #31279
        https://www.youtube.com/watch?v=75JjflWKs98&app=desktop
        Братья по разуму! Пишите отчеты , за их чтением и рабочее время бежит незаметно

        Комментарий

        • #31280
          Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

          Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
          - А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
          - Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
          - А почему у вас так много голодных и бездомных?
          - Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
          - А почему вы постоянно друг с другом воюете?
          - Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
          ... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
          - Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
          - А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
          - Сами? - переспросили инопланетяне.
          - Да.
          ... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...


          Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

          -Дай мне второй шанс!
          -Блин, не надо, я еще от первого не отошла.

          - Помню, когда мой супруг садился за рояль...
          - О, ваш муж на нем играл?
          - Мой муж его украл...

          Серьезно задумалась над своим поведением...
          А не мало ли я себе позволяю?

          - Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
          - 480 рублей за второго.


          -Доктор,сделайте мне укол,чтоб я умер.
          -С удовольствием.
          -Вы пошутили ?
          -Ватку прижмите.

          – Что отличает фею от ведьмы?
          – Полгода совместного проживания.

          Наконец-то их пути пересеклись.
          Немного жаль, что тормозные.

          - Мужчина, вы женаты?
          - Нет, это меня кот поцарапал.


          нос посередине
          уши по бокам
          что еще то надо
          этим мужикам


          Мой муж влюбился в меня потому, что я была стройная и молчаливая.
          И только после свадьбы он понял, что я просто не могла говорить и втягивать живот одновременно..


          Американский черный ребенок спрашивает маму:
          - Мама, что такое демократия?
          - Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия,
          ну, там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
          - Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
          - Конечно, злятся, это называется расизмом!
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий

          • #31281
            Весна приходит с опозданьем,
            И есть у лета тот порок.
            И только осень, :):):):):) такая,
            В срок…..
            "Если Ваша совесть смущается употреблять в пищу выловленную рыбу, то, может быть, стоит поискать более нейтральное развлечение?" (c)

            Комментарий

            • #31282
              Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

              Комментарий

              • #31283
                "Если Ваша совесть смущается употреблять в пищу выловленную рыбу, то, может быть, стоит поискать более нейтральное развлечение?" (c)

                Комментарий

                • #31284

                  Комментарий

                  • #31285
                    Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

                    Была замечена странная закономерность. Учительница математики всегда вызывала отца Вовочки в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

                    Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.

                    Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

                    Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

                    Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

                    Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.

                    Когда мы поженились,моя жена взяла себе мою фамилию.Теперь я просто Вася

                    После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

                    - Сарочка, всё в жизни надо попробовать! Поэтому попробуй заткнуться.

                    Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Воsсh"...

                    - Нет, с Аллой пора кончать, - подумал Виталик и тут же кончил.


                    Осетин с грузином воруют виноград с виноградников в Абхазии.
                    Осетин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать? Грузин ему, я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим , а утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь спрашивает грузин у осетина. Осетин гордо отвечает: ...лять, я хотел на базаре продать , но походу тоже твоей жене отвезу!


                    - Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
                    - Класть.
                    - Потрясающе...


                    Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
                    После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #31286
                      -Тебе сегодня уже говорили,как ты прекрасно выглядишь?
                      -Нет.
                      -Что ж, может завтра повезёт.


                      Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом,
                      нежели люди, рожденные после 1995 года.

                      В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и оправдывались: «Прости за мой французский».
                      Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: «Кто знает французский?»
                      Как оказалось, я не знал французский.


                      ООО "Раздолбай" - прокат перфораторов и отбойных молотков, снос строений...


                      У пожилого Рабиновича спрашивают:
                      - Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
                      Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
                      - Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!


                      — Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
                      — Так я с мужикaми…
                      — Тaк и я с мужикaми…

                      Кто за детсад платил, тот в школе не смеется.

                      - А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
                      - Красивую?
                      - Нет.
                      - Симпатичную?
                      - Нет.
                      - Обычную?
                      - Не-а.
                      - Страшную?!
                      - Теплее...


                      -Что в выходные делал?
                      -С собакой гулял.
                      -Вы что, пса завели?
                      -Нет ,жена совсем озверела.


                      -Говорят Малахов уходит на второй канал?
                      -Кто говорит?
                      -Все говорят.
                      -Пусть говорят!

                      -Это ваше объявление:"Перетяжка мягкой мебели"?
                      -Да.
                      -Мне надо диван на дачу перетянуть.


                      Кто при Горбачёве за водкой стоял,те и в пробках не ноют.


                      Если долго смотреть на огонь - могут уволить из МЧС.
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #31287
                        Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                        ООО "Раздолбай" - прокат перфораторов и отбойных молотков, снос строений...
                        Долбобай

                        Комментарий

                        • #31288
                          Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщение
                          Долбобай
                          :D Это что сайт такой? Dolbo.by

                          Клуб "МГ"

                          Комментарий

                          • #31289
                            Мужчина отправляется в магазин. Он находит кошачий корм по аукционной цене, берет дюжину банок кошачьей пищи и отправляется на кассу.

                            Менеджер становится подозрительным. Он думает, что у этого парня может вовсе и нет кошки и, вероятно, он будет кормить этим кормом своих детей. Он просит мужчину показать ему свою кошку, прежде чем они продадут ему корм для кошек.

                            Мужчина идет домой и возвращается с кошкой и покупает кошачью еду.


                            На следующей неделе мужчина находит корм для собак по специальным ценам. Он выбирает дюжину банок корма для собак и отправляется на кассу…

                            Менеджер снова становится подозрительным. Он думает, что у этого парня может быть кошка, но тогда у него не может быть собаки, и он, вероятно, будет кормить собачьей едой своих детей. Он просит мужчину принести и показать ему собаку, прежде чем они продадут ему корм для собак.

                            Мужчина идет домой и возвращается с собакой. Он покупает корм для собак.

                            На следующей неделе мужчина приходит в магазин с сумкой. Он просит менеджера положить руку в сумку. Менеджер кладет руку в сумку, чувствует что-то скользкое и немедленно вытаскивает руку!!!

                            Он кричит на мужчину: «Какого черта!!! Это дерьм0, вы иди0т?!»

                            Мужчина спокойно отвечает: «Да, так и есть, это дерьм0, теперь я могу купить туалетную бумагу?»
                            Действительность не есть,что кажеться

                            Комментарий

                            • #31290
                              "Если Ваша совесть смущается употреблять в пищу выловленную рыбу, то, может быть, стоит поискать более нейтральное развлечение?" (c)

                              Комментарий

                              • #31291
                                Ловись рыбка большая и ... еще больше

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 1086 1586 1986 2036 2076 2081 2082 2083 2084 2085 2086 2087 2088 2089 2090 2091 2096 2136 2186 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X