Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Добавлено через 7 минут
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то :):):):):) круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
-
Всех с Новым Годом!
Старый-новый анекдот, или не новый...
"Встречаются два мужика, поздравляют друг друга с новым годом:
- С Новым Годом, главное - здоровья;
- А я думаю, что главное - Удача. Ведь пассажиры Титаника все были здоровы..."
В продолжении этого анекдота:
"-А вот ко мне вчера приходила двадцатитрёхлетняя удача, а здоровье-то подкачало."Прокомментировать:
-
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:
115
НАЗВАНИЕ:
Женщина
СИМВОЛ:
Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам
АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ:
Очень распространён
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.
Добавлено через 6 минут
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )Прокомментировать:
-
скорее рожденный с дефектом пола. 8-)Сообщение от anarchy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Иногда носишся по городу,глаз сам вытягивает грамотную машину из потока,равняешся - Д
А может енто переодетый мужик?Прокомментировать:
-
Еврейский Дед Мороз.
-Здгавствуйте дети. Покупайте подагочки.Прокомментировать:
-
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день
Пс Судя по маске , там где то подвох, типа "Рыжий"
Ппс и не попал ли он
в какую непонятку
с чемпионом, млин.
Прокомментировать:
-
Интересно, как у них с принципом : Поймал-отпусти? Отпустит ли их угорь....Прокомментировать:
-
не знаю на что , но точно не на ставку, бо льда у них нетПрокомментировать:
-
Незнаю, баян аль нет, но вроде нечитал тут у нас.
Приходит дедок к врачихе, она ему :
- У батенька, стока прожили, наверное не курите?
Он: -Пачаму, курил и куру, тока вмеру.
Она: - Значит не пьете
Он: - Пачаму, пил и пью, тока вмеру.
Она задумалась и говорит:- Ну значит сексом незанимаетесь.
Он: - Как это так, вон вчера приходила вся в черном, так покувыркались что косу забыла.Прокомментировать:
-
китайцев было бы на много больше, еслиб они не изобрели порохПрокомментировать:
-
Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
- Hо почему ?
Втоpой (печально):
- Hо как ?
Ловит мужик рыбу на удочку.
Час ловит, другой… Hе клюет…
Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит.
Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и … плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет !
Лещи, щуки, караси… Один другого больше.
За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит: - Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают…Прокомментировать:
-
Тиныч
Витя, а где ржать?
С наступающим!!! Если в Новом Году не пригласят - сами на Случь к случкам случить поедем
!!!
Прокомментировать:
Прокомментировать: