-
по технике безопасности работать за станком в перчатках - запрещено:)Прокомментировать:
-
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!Последний раз редактировалось parfenon; 19.09.2008, 15:51.Прокомментировать:
-
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно нежные руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу: Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею... В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив хозяйство правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно... . Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с хозяйством в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке хозяйство было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:Прокомментировать:
-
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает - Ну и что сказал.
Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".Прокомментировать:
-
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.Прокомментировать:
-
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом -
спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за
секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о
помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней
trahat' буду!Прокомментировать:
-
В одном из кафе встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну и как ты провела вчерашний вечер?
Вторая отвечает:
- Просто великолепно! Познакомилась с очаровательным парнем. Ночью , ты представляешь, три часа предварительных ласк, а потом целый час сумасшедшего секса!!!
Где-то в другом кафе встретились два друга.
Один у другого спрашивает:
- Ну и как провел вчерашний вечер?
Второй отвечает:
- Просто хреново! Нажрался вчера, познакомился с какой-то мымрой, подошло время для секса, так три часа член не вставал, а когда встал - целый час кончить не мог!!!!!Прокомментировать:
-
Я так ехал с одним своим приятелем в своем авто. Стоим на светофоре,тут подезжает джип. девушка открывает окошко, что бы бычок выбросить. А мой приятель так с хитрецой спрашивает6 " Что на джип отсосала?" Та открывает окно берет телефон и грит:" Я сейчас позвоню, и ты на вертолет отсосешь"!
Я ржал так, что слезы с глаз пырскнули. А он так и остался обплеваный...смотреть как обогнал нас джип.Прокомментировать:
-
Адвокат диктует секретарше:
- Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня.
- Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?Прокомментировать:
Прокомментировать: