Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1093 1593 1993 2043 2083 2088 2089 2090 2091 2092 2093 2094 2095 2096 2097 2098 2103 2143 2193 2234 template Следующая
 
  • Страница из 2,234
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #31382
    Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
    — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
    Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
    — Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
    Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
    — Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо,одна нога здесь, другая там!
    Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор... А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
    — Ты только посмотри, что делается! Всего 20 минут, как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!


    Девица у доктора.
    – Доктор, я страдаю половым бессилием!
    – А в чем это выражается?
    – Я не могу отказать ни одному мужчине.


    Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
    – Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
    – Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
    – Я кивал!
    Тяжела и неказиста жизнь спортсмена спиннингиста

    Комментарий

    • #31383
      Присутствует ненормативная лексика
      https://youtube.com/watch?v=ed8iq27h6MM

      There is a crack in everything.. that's how the light gets in..

      Комментарий

      • #31384
        Сообщение от bright Посмотреть сообщение
        Присутствует ненормативная лексика
        https://youtube.com/watch?v=ed8iq27h6MM
        Сколько дебилов на свете:o:o:o
        Ловись рыбка большая и ... еще больше

        Комментарий

        • #31385
          Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

          Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.
          don't worry - be happy

          Комментарий

          • #31386
            https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=sz46nqdwck8

            - - - Добавлено - - -

            Нажмите на изображение для увеличения. Название: 0f63f151d2f2.jpg Просмотров: 1 Размер: 111.4 Кб ID: 3867197Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1b0418e28f39.jpg Просмотров: 1 Размер: 70.2 Кб ID: 3867198Нажмите на изображение для увеличения. Название: 14e9c0a48e3c.jpg Просмотров: 1 Размер: 73.2 Кб ID: 3867199Нажмите на изображение для увеличения. Название: 59d9c36c85a8d.jpg Просмотров: 1 Размер: 37.4 Кб ID: 3867200Нажмите на изображение для увеличения. Название: 757c16e2abdf.jpg Просмотров: 1 Размер: 104.2 Кб ID: 3867201Нажмите на изображение для увеличения. Название: 9501548.jpg Просмотров: 1 Размер: 76.3 Кб ID: 3867202Нажмите на изображение для увеличения. Название: 22228380_1989533344657813_185293711697145081_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 54.7 Кб ID: 3867203Нажмите на изображение для увеличения. Название: 22279471_1631431936920281_7411833684523810332_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 50.0 Кб ID: 3867204Нажмите на изображение для увеличения. Название: 22449793_449212008809062_8950873935066668742_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 56.9 Кб ID: 3867205Нажмите на изображение для увеличения. Название: 22539993_2154711161221872_5260444957579124319_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 87.0 Кб ID: 3867206Нажмите на изображение для увеличения. Название: c95da9c014b1.jpg Просмотров: 1 Размер: 116.1 Кб ID: 3867207Нажмите на изображение для увеличения. Название: dba212faf462.jpg Просмотров: 1 Размер: 59.5 Кб ID: 3867208Нажмите на изображение для увеличения. Название: ecaa77a3ec88.jpg Просмотров: 1 Размер: 123.9 Кб ID: 3867209Нажмите на изображение для увеличения. Название: 0fe8e5463d9f.jpg Просмотров: 1 Размер: 69.4 Кб ID: 3867210Нажмите на изображение для увеличения. Название: 2a388ef82e95.jpg Просмотров: 1 Размер: 177.0 Кб ID: 3867211Нажмите на изображение для увеличения. Название: 7a598ae4e0aa.jpg Просмотров: 1 Размер: 120.7 Кб ID: 3867212Нажмите на изображение для увеличения. Название: 58dd0425ac86.jpg Просмотров: 1 Размер: 83.5 Кб ID: 3867213Нажмите на изображение для увеличения. Название: 716f26e4d6da.jpg Просмотров: 1 Размер: 108.9 Кб ID: 3867214Нажмите на изображение для увеличения. Название: 2566655-R3L8T8D-500-114355-R3L8T8D-500-z_end.jpg Просмотров: 1 Размер: 81.0 Кб ID: 3867215Нажмите на изображение для увеличения. Название: 10427847.jpg Просмотров: 1 Размер: 72.9 Кб ID: 3867216Нажмите на изображение для увеличения. Название: 22279441_259723787882204_3567862644860991344_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 40.3 Кб ID: 3867217Нажмите на изображение для увеличения. Название: 22310661_117501652337870_1062013199551289793_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 37.9 Кб ID: 3867218Нажмите на изображение для увеличения. Название: 22489831_216004215603410_3834409772312131225_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 26.3 Кб ID: 3867219Нажмите на изображение для увеличения. Название: d8e2944e0d01.jpg Просмотров: 1 Размер: 44.8 Кб ID: 3867220Нажмите на изображение для увеличения. Название: deec060ed9c3.jpg Просмотров: 1 Размер: 146.6 Кб ID: 3867221
            Нажмите на изображение для увеличения. Название: 4ee70cc80675.jpg Просмотров: 1328 Размер: 49.3 Кб ID: 3867196
            1 Фото
            Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

            Комментарий

            • #31387
              - Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
              - Да, а что?
              - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

              — Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
              — Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
              — И какой реальный?
              — Ну, реальный... в два раза хуже пессимистического.

              — Софочка! До тебя снова посетители!
              — А это точно до меня?
              — Таки не знаю ... Но спросили: «И де эта гадина?» — так я подумала, шо до тебя.
              Тяжела и неказиста жизнь спортсмена спиннингиста

              Комментарий

              • #31388
                Писали уже много раз на разных источниках, но вот и со мной приключилось:
                Решил я на ночь глядя посмотреть что-нибудь "триллерно-страшненькое". Включил он-лайн фильи "Пила", тем более, что там нравящаяся мне Дина Мейер снимается (если помните - "Адвокат дьявола", "Звездный десант" и др.). Ну идет себе фильмец и идет. Да, страшновато, да интересно. Дополню, что смотрю я на кухне, на ноуте. Жена спит. Звук слегка приглушен (но, блин, рекламщики об этом не знают!). И тут в самый напряженный момент, когда звучит тихая зловещая музыка, и вот-вот что-то должно произойти, как ЗАОРЁТ на всю мощь: "Играйте в казино 777 и получите бесплатные бонусы... и т.д.". Я, реально, чуть не обоср..ся. Никаких ужастиков не надо!
                Запрет вина - закон, считающийся с тем, что пьётся, и когда, и много ли, и с кем. Когда соблюдены все эти оговорки, пить - признак мудрости, а не порок совсем... Омар Хайям

                Комментарий

                • #31389
                  В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
                  – Ви таки намереваетесь меня скушать?
                  – Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
                  – Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам сытую жизнь и популярность.
                  – Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
                  – Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише мамэ для бедного зайчика?

                  Март - это не время года! Март - это состояние души!!

                  Комментарий

                  • #31390
                    - Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
                    - Откуда такая точность?
                    - Айфон, суки, спи….ли…

                    - Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
                    - Когда?
                    - Когда у дяди Васи на дне рождения был.
                    - Если бы я помнил, я бы не упал!

                    - Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
                    Тяжела и неказиста жизнь спортсмена спиннингиста

                    Комментарий

                    • #31391
                      - А я обновил свой айфон до восьмой модели!
                      - Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации?

                      Батюшка...
                      Да, сын мой?
                      У вас же наверняка есть крестовая отвертка?


                      Лошадью, лошадью ходи, - подсказали президенту.

                      Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно минимум пол-литра проявителя.
                      :рыбы много, а я один

                      Комментарий

                      • #31392
                        Посмотрев передачу «Здоровье», я поняла, что вся моя семья —даже не больна, а при смерти !!!

                        ***

                        Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…

                        ***

                        — Ты куда собралась??

                        — Замуж…

                        — А почему вещей так мало???

                        — Да я ненадолго…

                        ***

                        Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !)

                        ***

                        Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он… МОРОЖЕНОЕ!

                        ***

                        Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа…
                        Действительность не есть,что кажеться

                        Комментарий

                        • #31393
                          Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
                          - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
                          - Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
                          Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
                          - В чем дело?- спросила монахиня.
                          - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
                          Монахиня ответила:
                          - Ничего страшного. Меня зовут Олег, и я еду на маскарад.
                          "Люди холопского звания - сущие псы иногда: чем тяжелей наказание, тем им милей господа" Н.А.Некрасов.

                          Комментарий

                          • #31394
                            Не анекдот,но точно ,в поржать.
                            Подруга жены преподает химию в университете. На платное отделение поступило несколько десятков граждан Туркмении. Ни один ни бельмеса по русски. Преподаватель ,естественно,ни бельмеса по туркменски. Обратилась к декану-Как преподавать-то? Декан ответил-Мне пофигу.Деньги уже уплачены. Химию объясняет жестами.
                            Григорий, Витебск.

                            Комментарий

                            • #31395
                              Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение
                              На платное отделение поступило несколько десятков граждан Туркмении.
                              Этих бербеков, через Солигорский горно-химический колледж, прошло несколько сотен. Это связано с открытием у них рудника, которое курирует Белкалий. Вот и едут сюда что бы получить диплом, но не образование, те у кого есть бабки. Но реально работать, по специальности, смогут меньше одного процента выпускников. Им для утверждения на руководящих должностях важен только диплом, который они получат 190%. По тому что бабки уже уплачены. Самое страшное, что они готовят только руководителей, а вот работают там наши работяги, вахтовым методом.

                              Клуб "МГ"

                              Комментарий

                              • #31396
                                Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спокойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите?, а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего"

                                Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу – консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
                                – Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
                                5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
                                – Да, купите что нибудь пожалуйста…

                                собеседование, Почта России
                                - простите, я немного опоздал...
                                - вы приняты

                                как говорил мой дед, чтобы выбрать бабу для жизни, нужно крикнуть: умные - налево, красивые - направо.
                                ту, которая замешкается - хватай, бл**ь, и беги!

                                - ваш дизайн - го*но!
                                - так это дизайн го*на
                                - тогда - недурно

                                собеседование в строительную компанию:
                                - как гвоздь забить?
                                - берешь и забиваешь
                                - в рабочие

                                - как гвоздь забить?
                                - смотря куда
                                - в бригадиры

                                - как гвоздь забить?
                                - какой ?
                                - в снабжение

                                - как гвоздь забить?
                                - каков бюджет ?
                                - о, у нас новый начальник отдела продаж

                                - - - Добавлено - - -

                                Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

                                Надпись на двери кабинета психиатра:
                                «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

                                — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
                                — Да, операция завтра.
                                — Так ведь зарежет!
                                — А мы ему двоечку поставим...

                                - Моня, так ты женат?
                                - Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

                                — Алло! Мойшу можно?
                                — Он спит.
                                — Если проснется, скажите, что Боря звонил.
                                — Что значит "если..."?!

                                — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
                                — Это еще в честь чего?!
                                — Ну они все равно тебе не нравились.
                                — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

                                – Ну, здравствуй, Боря!
                                – Вообще-то я Наталья!
                                – Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
                                gonfs_732ul_t

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 1093 1593 1993 2043 2083 2088 2089 2090 2091 2092 2093 2094 2095 2096 2097 2098 2103 2143 2193 2234 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X