Поржать

**Forest** · 21.10.2017, 18:16

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Олег, и я еду на маскарад.

**Григорий** · 21.10.2017, 22:19

Не анекдот,но точно ,в поржать.
Подруга жены преподает химию в университете. На платное отделение поступило несколько десятков граждан Туркмении. Ни один ни бельмеса по русски. Преподаватель ,естественно,ни бельмеса по туркменски. Обратилась к декану-Как преподавать-то? Декан ответил-Мне пофигу.Деньги уже уплачены. Химию объясняет жестами.

**Доктор Нюхансон** · 22.10.2017, 01:00

Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение

На платное отделение поступило несколько десятков граждан Туркмении.

Этих бербеков, через Солигорский горно-химический колледж, прошло несколько сотен. Это связано с открытием у них рудника, которое курирует Белкалий. Вот и едут сюда что бы получить диплом, но не образование, те у кого есть бабки. Но реально работать, по специальности, смогут меньше одного процента выпускников. Им для утверждения на руководящих должностях важен только диплом, который они получат 190%. По тому что бабки уже уплачены. Самое страшное, что они готовят только руководителей, а вот работают там наши работяги, вахтовым методом.

**Домосед** · 23.10.2017, 13:14

Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спокойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите?, а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего"

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу – консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
– Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
– Да, купите что нибудь пожалуйста…

собеседование, Почта России
- простите, я немного опоздал...
- вы приняты

как говорил мой дед, чтобы выбрать бабу для жизни, нужно крикнуть: умные - налево, красивые - направо.
ту, которая замешкается - хватай, бл**ь, и беги!

- ваш дизайн - го*но!
- так это дизайн го*на
- тогда - недурно

собеседование в строительную компанию:
- как гвоздь забить?
- берешь и забиваешь
- в рабочие

- как гвоздь забить?
- смотря куда
- в бригадиры

- как гвоздь забить?
- какой ?
- в снабжение

- как гвоздь забить?
- каков бюджет ?
- о, у нас новый начальник отдела продаж

- - - Добавлено - - -

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим...

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

**p5e6t7y8a9** · 24.10.2017, 15:24

На злобу дня:

- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, - расценки подняла в три раза.
- Да ладно! Мы ее уже два раза в кабак вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно!
- Как так-то?
- А на встречу с избирателями!

**мартовский кот** · 25.10.2017, 22:58

Таксист, после рабочей смены, останавливается на светофоре, а к нему в окно всовывается миловидная женская голова и говорит "оральный, пятьдесят!"
Таксит так:" Оральный, 50, Оральный, 50... Бл@дь, где это?!"

BY · 26.10.2017, 10:52

С наступающим 8 марта !

https://www.youtube.com/watch?v=-ow7jEeoJJg

**Стары БАК** · 26.10.2017, 11:42

Сообщение от BY Посмотреть сообщение

С наступающим 8 марта !

Юра, есть новости:
https://tech.onliner.by/2017/10/25/notebook-8

BY · 26.10.2017, 13:28

Саша !

Повторяешься ! Кстати эту мульку придумали в РБ - НИИ ЭВМ.
Ликвидатор понимаешь !
Вообще-то я , по результатам ПИ предлагал гранату привязывать, но пошли на удешевление и доработку КД.
Но я эти извещения уже не подписывал.

**мартовский кот** · 26.10.2017, 17:12

Доктор показывает пациенту картинку , на которой нарисованы квадратики и треугольники :
- Ну-с , что вы здесь видите ?
- Два мужика т.....т школьницу !
- Да вы , батенька , маньяк !!!
- Я маньяк ?! Это вы маньяк ! Откуда у вас такие картинки ?!