Поржать

**Asaris** · 11.12.2017, 20:34

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

Вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать.
Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

**p5e6t7y8a9** · 12.12.2017, 12:22

**inki** · 13.12.2017, 08:50

свитер

свитер с оленем

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2396a097d2c5f365d667939492d2b01e.jpeg
Просмотров: 1
Размер: 122.5 Кб
ID: 3871181

**kolosov** · 13.12.2017, 14:19

**Новополочанин** · 13.12.2017, 22:27

**ander67** · 14.12.2017, 07:21

Ещё полгода одиночества- и я буду знать всех порноактрис по имени...
**
- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
- Шутники-и-и-и-и-и...
**
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
**
- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет
**
Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов"
**
Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать. Аминь
**
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше
**
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс
**
- Почему ваш брак так долго держится?
- Я никогда не говорила "Не туда"
**
Разум побеждает эрекцию тогда, когда её нет
**
По-английски мальчик наоборот будет йоб
**
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки
**
Психолог Джигурды посещает психолога
**
До зарплаты ещё 2 недели, а какать уже нечем
**
- Вы владеете французским языком?
- Нет, я владею языком по-французски
**
Будешь много знать- можешь не успеть состариться
**
Эротический фильм "Беспокойное хозяйство"
**
Кстати о собаках. Вчера тещу выкинул в окно- даже не гавкнула
**
Психическая атака- матросы, скачущие на зебрах...
**
Я всё понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Audi?
**
Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...

**ander67** · 15.12.2017, 07:13

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 25299184_1677298062291218_2963313967586678629_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 37.0 Кб
ID: 3871325

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 25158050_455498351513906_6542987227191011336_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 35.0 Кб
ID: 3871326

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 25158289_2101124410123963_3942669780255874598_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 51.3 Кб
ID: 3871327

**Asaris** · 18.12.2017, 17:13

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

Счастье и радость в семье поселились только тогда, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожихой на дрожжевой.

**Григорий** · 18.12.2017, 21:05

В траве сидел кузнечик ...
И мы его скурили.

**vik-krav** · 18.12.2017, 23:58

Прочитал анекдот от Igor59. В строчку расскажу свою быль. Теперь вспомнить смешно, тогда было не до смеха. Было нам с двоюродным братом по 9 лет. Умер у нас дед. Взрослые сказали, что хоронить будут в бабушкиной могиле. Решили сбегать на кладбище и посмотреть раскопанную могилу. Кто не знает, на югах это практикуется. Так как там крепкая глина, внизу делают боковую нишу и первый гроб задвигают в сторону. Покрутились мы возле могилы, видим гроб бабушки слегка проломили лопатой. Решили залезть вниз и посмотреть на скелет. Страшно наверно было обоим, но мы же мужики и ничего не боимся. Нашли какую то палку и по ней спустились вниз. Первым нос туда засунул брательник, на вопрос, что видишь, сказал что ничего. Тогда настала моя очередь, пошебуршился я немного и тоже прильнул к дырке. И тут, скорей всего отвалился кусочек глины и хлопнул по крышке гроба. Брательник стук тоже услышал и с перекошенным лицом тихо спрашивает, что это. У меня видон был наверно ещё похлеще, внутри то всё трясётся. Я тихо шепчу, там что то шевелится. После этого, то ли он, то ли я, а может оба сразу, как заорали, и как мы вылетали из этой могилы я не помню. Неслись мы оттуда наперегонки, пока не начали задыхаться. С перепугу у нас ещё долго тряслись, и руки, и ноги, и язык и все внутренности. Теперь смешно, тогда был ужас.

**Мега Рысь** · 19.12.2017, 00:10

Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение

В траве сидел кузнечик ...
И мы его скурили.

Я так понял,что ..цепанул он вас, не падецки!:o

**Asaris** · 19.12.2017, 17:37

В СССР тоже криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

**ander67** · 20.12.2017, 07:19

Смешные объявления
Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"
Требуются образованные, но толковые работники
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке
Объявление: Пропала собака водолаз, окрас черный, акваланг синий.
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка"
Туристическое агентство "Штукатур" - За штуку в любую точку мира
Меняю CD-проигрыватель на CD-выигрыватель!
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой
Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: «Помидоры не массажировать!»
Продаются три поросенка, все разного пола.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

**тоже заболел** · 20.12.2017, 14:11

У проктолога застряла рука в пациенте.
Проктолог и пациент с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
- У нас здесь больница, а не кукольный театр!