Репортаж с футбольног матча Франция - непомню кто:
Диктор ( к сож. тоже не помню кто, но наш РБ):
- Насри* возле мяча...
------------------
*Насри - фамилия (для нефутболистов)
-
Вот вычитал на одном сайте:
История из реальной жизни..
Мой друг живет в 20-ти (или 18-ти) этажной высотке на ул. Фестивальная, недалеко от м. Речной вокзал. Понятно, что у них там здоровый локал в выходом в инет и все такое, но не в этом суть.
Надо сказать, что вентиляционные короба в его доме установлены таким образом, что образуют угол на кухне. Причем так много строили и продолжают строить. Многие жильцы аккуратно демонтируют короб и получают удобную нишу, которую заполняют чем-либо.
Сосед моего друга (назовем его условно Петя), живущий на 15-ом этаже, тоже решил снести короб и поставить на высвободившееся место холодильник. Сказано - сделано, снес...
Через полтора-два месяца на собрании жильцов соседи Пети снизу стали жаловаться на то, что у них постоянно воняет душем, тухлой рыбой, котлетами, нечистотами и пр. Было решено высвать вентиляционщиков.
Петя быстро пропалил тему, ведь он НАГЛУХО заложил кирпичом и раствором и потолок и пол. Ну, потолок еще куда ни шло. "Пусть у меня повоняет, что-нибудь придумаю". А, вот, пол...
Решил все исправить, отодвинул холодильник и давай по кирпичам в полу молотком шарашить. Но не тут-то было. Делалось-то все для себя, на совесть. Бил бил, а проблема оставалась...
Взял наш Петя 2-х пудовую гирю (кто не знает - 32 кг) и давай со всей дури лупить по кирпичам. Поднялась пыль, было шумно, в конце концов пробил... Но не так, как хотелось бы.
Не выдержал раствор. И пол из кирпича, целиком отколовшись от краев короба полетел вниз и застрял где-то между 15 и 14 этажами...
Горе-строитель вошел в азарт. Привязал гирю к веревке и начал колотить кирпич прям в коробе. Грохот стоял невообразимый. Жильцы, видать, думали что это вентиляционщики...
После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол из кирпича...
Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины, еще одну гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин и продолжил "прочистку вентиляции".
В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такой натиск, гиря в 32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15 этажа...
На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся место холодильник...
Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55 м * 9,81).
Удар был страшный.
Гиря, пробив потолок, прошла через холодильник сверху до низу, оставив от него лишь корпус, в дребезги разнесла пол и ушла в подвал. Холодильник (вернее то, что от него осталось), все, что было в нем и осколки кирпича последовали за гирей... На втором этаже от удара по коробу пошла широкая трещина...
Вот как надо чистить вентиляцию!Прокомментировать:
-
Alex_BZ+1
Старый анек.
Купили японцы у СССР вертолет новейшей конструкции. Привезли в нескольких ящиках в разобранном виде , взяли инструкцию , собирают.
Мля ! Получился ПАРОВОЗ.
По-новой разбирают, пункт за пунктом собирают- ПАРОВОЗ!
Вызывают конструтора(инструктора), че за хрень?!
Тот- вы все по инструкции делали, Те-да!
Хорошо , закрывайте меня в ангаре, и чтоб никто ни-ни!
Закрыли. Через 2-ое суток он выходит , японцы - в ангар, МЛЯ, там ВЕРТОЛЕТ , новенький , блестит аж глаза режит.
Я. к нему - как так?
Он - вы инструкцию читали ?
Я. - Да!
Он - А то что маленькими буквами.
Я. - нет.
Там написано : " После того , как получился паровоз , берешь напильник и делаешь вертолет!"Прокомментировать:
-
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю
драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.Прокомментировать:
-
идет мужик по лесу ...
дожь херачит, ветер, ночь ..
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ..
вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в
салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ахренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.....Прокомментировать:
-
-Василий Иваныч, а че у тебя такие грязные ноги?
-Я же старше тебя, Петька!Прокомментировать:
-
Затариваюсь на дачу в фирменном магазине Брестского ЛВЗ. Передо мной стоит джэнтельмен ростом за 2 метра и объёмом, что и вдвоём не обхватишь. Низким голосом изрекает: девушка, мне Беларусь синеокую, 3. Девушка ставит на прилавок 3 по 0.5. Джентельмен, обиженныи голосом: Девушка, ну посмотрите на меня! Девушка взглянула, улыбнулась, сказала извините и поменяла на 3 по литру. Пока очередь пдцталом, мужик молча рассчитывается и уходит.Прокомментировать:
-
Из НЕТА. Стоит слесарь Иванов и тряпочкой ключик гаечный обтирает.Подбегает начальник. -Иванов,что за дела?Ещё только 16,30 а ты уже домой собираешься.-Михалыч,вот смотри:пока я ключик тряпочкой протру,пока станок щёточкой промету,пока руки вымою,переоденусь,и рабочий день закончился.-Иванов!Это в корне не правильно,Вот Я собираюсь с работы ровно в 18 часов!-А хуле тебе собираться,е**льник захлопнул и пошёл.:-DПрокомментировать:
-
Абрам:
-Сара, Сара, знаешь, то, что мы всю жисть считали оргазмом называется астмой.Прокомментировать:
-
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"Прокомментировать:
-
... Несмотря на то, что очко парашютиста в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие ,создаваемое мышцами, часто недостаточно для того,чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...Прокомментировать:
-
Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо...
Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!"Прокомментировать:
-
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пида"""сов, что ли?
Началу гос тестирования посвящается:
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!Последний раз редактировалось parfenon; 16.06.2008, 15:00.Прокомментировать:
Прокомментировать: