Поржать

Их обсуждения .http://www.liveinternet.ru/community.../post73041022/
По сравнению с ними у нас тишь да благодать .
А орфография и обороты .?!

добавлено через 5 минут
мартовский кот
+++++

Немного мрачная история.
На коллективной рыбалке. Припять, ночь, костер, немало уже употребили, уху поели и треп идет с разведением рук при описании уловов. Один из рыбачков - Олег, курит беспрерывно и все время кашляет. Обращается к другому, который в реальной жизни - скорняк.
- Слушай, Валера, что то у меня с легкими стало...не то. Может бобровой струи попробовать?
- А ты ежика свари.
- Как???!!!
- Ну так - руками его в кипящий котел засунь и свари.
- Живого???!!!!!
- Ну да..., а какого еще??? Очень помогает этот бульон от легких!
У костра общее протрезвление и столбняк... Длительное молчание. Все с ужасом смотрят в пустой котелок от ухи. Только костер стреляет
искрами.

- АА...Э...Нее Валер... Я лучше курить брошу!

Да, чуть не забыл главное: Олег тот не курит уже года два!

Ну напоминает.. флаг Татарстана :mrgreen:

страшно представить :D :D

Парни, а вы не задумывались о том, что и вам не стоит знать, сколько на самом деле стоил тот платочек и те туфельки... гы-ыыыыы :)))))

:D :D

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

мартовский кот
:mrgreen:

Из переписки с другом..

"Самое страшное, если я вдруг умру, то моя жена продаст все снасти по тем ценам, которые я ей называл"

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56э Кончаю

Не мог определиццо куда: поржать или порыдать, да простит меня автор кадра, вот он, центр Европы, фуле нам...

+++
Блин, конкурс: "Фоторыбалка" (пацталом) :
+++

Возвращается мужик с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к ядрёной матери!

Коммунити девственниц...ржачно :)

ххх: скучно, делать нечего...
АV: чем пробавляетесь?
ххх: а у нас теперь любимая игра в русскую рулетку. послать начальника по матери в письме, отправить письмо и успеть удаленно через ssh с корпоративного почтовика письмо снести прежде чем начальник его прочитает.
AV: 0_0...
ххх: хотя уже скучновато... есть предложение усложнить - успеть добежать до кабинета начальника и снести письмо с его компа под предлогом борьбы с троянами.

– Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!

– Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…

– Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Если ваш босс последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы – последняя сволочь!"

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и такое чувство, что мало платят!

– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

– Так ты расскажи ему...

– А если я расскажу, он просто взбесится!


Астрология – точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на любого ребенка.


Туристическое агентство "Штукатур". За штуку – в любую точку мира!


Менеджер – это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.

Из американского журнала: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей".


– Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это,.. успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?..

– В челюсть, например...


Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...


Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия…


Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:

– Полезно для здоровья время от времени ноги размять!

Другой с ироничной улыбкой соглашается:

– Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?


Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

– Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

– Ну-у-у... Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!


Эгоист – это человек, который думает о себе, вместо того, чтобы подумать обо мне!


Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.


Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

Объявление.
Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.

Приходит письмо в военкомат. Его открывает военком, а там написано:
"28 мне уже,поцелуйте меня в Ж..."

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.


Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей – мужик и так участливо спрашивает:
– Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
– Поломалась!

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
– В первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили, ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
– Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
– Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:

– Кредит оформлен на вас?

– Нет, на холодильник.