Поржать

В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей
постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько
же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.

http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i...e9b48.jpg.html
Пацаны устали.

добавлено через 3 минуты
и ещё
http://i049.radikal.ru/0806/52/2fbf904831c9.jpg

добавлено через 17 минут
http://i18.tinypic.com/6pqruht.jpg

http://i043.radikal.ru/0712/17/7e1282b6a033.jpg

Дед-ветеран кладет внука спать. Внук:
-Деда, а деда, а как называлось твое оружие во время 1-й Мировой?
-Сабля!
-Че бля?
-Спи, бля!...

какой же я страшый зануда :(

с бора улыбнуло:
Viking: в некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть

В общем ,похоже:o.Я ж почти всегда за рулем. Но мгновенно(даже лыжи не снявши)исправляю первую часть условия.:p

Тебя, короче, я посчитал:mrgreen: За то что пальцем показываешь в сторону некоторых усатых уродов.

+100

:D Некоторых, на форуме напоминает.

2 Ivan,

Я не знаю, где ты это взял, но отжиг полный! Начиная от ОДО "альтернативная экономика" и заканчивая городом Бобруйском :)))

Колбаска то хоть кашерная?;)

Колбаса домашняя

может и баян, но улыбнуло...

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.


деревенская свадьба, утро, второй день....
Жених спьяну:
-А как невесту то зовут?
Свидетель: Няпомню.. Чы Галя... Чы Палина...
Жених:
-Мляяяя..... хватаясь за голову Чипалина?!?!?!

Спасибо, настроение поднял!

Budet зачот

- Вот вы, девушка, здесь матом ругаетесь, а потом этими же губами будете
у вашего молодого человека сосать...

В Испании и Латинской Америке, когда рождается мальчик, принято выливать кипяток на толпу. И что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька.
- Рожает?
- Беременеет.

- А че это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать!
Вскакиваю: ужас!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко
отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
- Я не пpочитал, я это написал!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может, денег?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- А! «Рено» в лизинг, что ли?

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы….ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Разговоры в секс-шопе.....
- Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
- Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
- Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
- Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
- Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
- Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
- Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками.
Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
- Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
- Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм... Давайте подберем ей другую куклу.
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через :):):):)-то делаете...
- Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Это как слепой с глухим:
-Ты че делаешь, рыбу ловишь?
-Не, я рыбу ловлю.
-А я думал, ты рыбу ловишь...