Поржать

Так и думал, что Rybakа зацепит.
Ещё случай
В Речице есть вольер по натаске собак на кабана. Короче, привозим туда лучших представителей из вышеуказанной вязанки. ( #3428 )
Кабанчик кг 30-35 но злой . В натуре, кидался на всех.
Зима , снег , тишина . Собак через жерди в вольер-ИСКАТЬ!
10-15мин тихо потом лай. Мы гордые-собаки работают. На поляну перед нами вылетает собака, натурально оглядывась, как преступник сваливающий от мента, следом порсюк, потом тоже собаки, и, главное , тоже оглядываясь! Кого ихнее воображение еще нарисовало , не знаю.
Собаку спасать надо. благо порсюк в другую сторону ,вроде , свалил. Перепрыгиваю ( во мне было около 90 кг) и к собаке.Она , радостная ко мне тут сбоку ещё радостнее порсюк . Из деревьев один орешник. я раз увернулся , а , когда уворачивался -ногой зацепился ,упал.
Порсюк - разворот и , ясно вижу мне прямо в пузо целит. Нихера сделать не успеваю, кабан на старт и.......БА-БАХ. какой-то очень серьёзный выбух.(не у меня)
кабан в сторону, я, как белка(90кг) на забор. Отдышался , у местного - Что за хрень? А он ржёт подлец и говорит : сегодня вторник и у нас по втор. и чтв. старые, со времен первой мировой , боеприпасы уничтожают.Кабанчик тоже выбухов боится. Но людей не любит. Так империалисты спасли от гнойно-инфицированной раны.
P.s.Собаку отдал нахрен.

На приём к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада...ещё раз-опять нет...
ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё?охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"

добавлено через 3 минуты
9.11.2007, 14:04
В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая
разница в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.

9.11.2007, 18:44
Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 ООО рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом
меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой.

Полный женский курс "Маркетинг и экономика для чайников"

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков» - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется какова я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы». Это «крыша».
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

Раз затронули тему охоты.... Могу одно сказать, что на охоте приколов гораздо больше чемна рыбалке, не спорте-проверено!

Охота пуще неволи
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Еб**ть по стакану не с кем, меланхолия, бл*. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, бл*, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех е*нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь! Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно.
Е*нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как :):):) Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ бл*, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его :):):):)атым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бл*, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить медведя своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е*ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!
Вонища, бл*. Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, :):):):):):). Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз*анет с размаху михуила по пене на е*альнике!!!
Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл*, за три дня вокруг :):):) обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-пиз*ец нам. Валим отсюда, Олег. Кр-р-ранты, бл* - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, :):):)! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗ*ЕЦ". Мы ж на очереди.
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе*ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охренев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза. Ну просто как от застрявшего в :):):):) "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бл*, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, :):):)! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине.
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пиз*еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

И выебоенки на дорогах :)

Как человеки:)

:-D :-D :-D упааал под стол:-D :-D :-D

Собираются парни на охоту. Вечер пятницы.Баня. Приехал один чел типа пред колхоза с личным водилой . Всё как полагается чарка , шкварка ,
БАЙКИ... Водила наслушавшись рассказов , просится : возьмите меня , может пригожусь . Сам и вохоте и в природе ноль. Ему , покровительственно, возьмём но без оружия( в принципе правильно)
хотя у него из оружия только служебный УАЗ 469.( было лет 10 назад )
Утро . Осень глубокая со снегом , но отлига , с веток капель , короче в лесу не очень . Один загон, второй ... пятый , легкий перекус (действительно перекус , почти без горелки ),опять загоны. Всего 3 машины , из них один наш водила . Сначала интерес проявлял , но после обеда захотел в загон-промок (не на охоту ехал- шефа вез , одет не так), заскучал. Сидит в машине ( прогревать нельзя), итут у него или от каллорийного молока или чисто время подошло , но пробило на толчок .
Пипифакс ессно в лесу не развешен. Он путевку старую скомячил, тихо,как учили, не хлопая дверцей , вылез, а т.к. сидя в авто не слышал , с какой стороны загон, от дороги сразу мелкий До пояса ельник , в сторону загона т.е. перед номером ( один чел стоял уже с ружьем) сразу и сел.
Далее рассказ чела.
Стою , вижу идет, старается тихо , но видно подпирает, на ходу штаны расстегивает и прямо передо мой в 0.5 метра ( не оглядевшись) сел.
И тут догожданный гон. Лайки (целая вязанка ) , гай стогнет.
У водилы уши как у лайки( по словам чела), а процесс уже пошел , В смысле у водилы , не встать . Гон резко стих ( бывает ) Собаки впереди по ельнику топочут,Только водила ушами стригет, и голву во все стороны наклоняет. А вчера вечером, найдя свободные уши, ему такого про кабанов наплели , самому стыдно слушать." И ходит он , когда хочет , тихо И клыки , И хру-у-канье. Охотники на привале" все видели , Выражение молодого помните.Короче.
Сзади стоящий чел, юморист млин, протягивает свою ногу , обутую в болотники и носком сапога - до голой ягодицы( осень) водилы касается издавая при этом характерный звук хр- хр ( отрывисто втягивая носом и ртом воздух).
Т.е. при желании , а у водилы его полные штаны,пардон , уже несколько на природе,воспринимается , как в фильме , картина маслом:
КАБАН!!!!! СЗАДИ!!!!! ПОДКРАЛСЯ !!!! Холодным ПЯТАКОМ В ж...у!!!!! 3.14ЗДЕЦ!!!
Чел: Я такого низкого старта не видел. МАРШ-МАРШ вперед, как говорил Суворов .Мелкие елочки вообще исчезли, до1 -1.5 мера так и не поднялись потом. Но , самое интересное , он же В ЗАГОН попер да с таким треском!!! . Соседи на номерах-ТОВСЬ. Собаки - АГА, ВЕПРРРРРЬ!!!(такие и собаки, но не об том ) . У водилы сердце ........!!!
Короче заорал он . Хлопцы к нему . БЕЗ штанов ( потом огледели, на щиколотках) , в шигалье , мокрый. Собаки рады , он БЕЗУМНО рад, охотники не очень( ед. "результативный" загон - кабздец). Тут решают , как хряк проскочил, ( водила же божиться , что чуть не на кулачках с ним бился аки лев, сообщая все паспортные , антропометрические , половые данные кабана , упирая на морду лица и КЛЫЧИЩИ, попутно вспоминая его родственников , почему то особенно его маму в какой-то извращенной форме), на собак уже дреколье выламывают- предьяву делать:где кабан? Огляделись одного нет. Дальше больше Из-за елок выходит чел. Согнут пополам , из последних сил постанывает, ружье и патронташ в разных руках тянет.
Все : 3.14здец второго хряк точно в брюхо саданул!
К нему ! И сразу от него ! Шмон ГА..ОМ! Чел от смеха ни х..а обьяснить не может.
Оказывается. Когда водила стартовал , у него медвежья б-нь случилась.
И мелкодисперсной пылью покрыла чела с фаса .Единственная защита - болотники до пояса ! Отлига млин! Про форсажную струю не буду.Как у СУшки.
Домой добирались так.
Чел в исподнем , в верхнюю одежду завернуты охотничьи прибамбасы , "мехом" внутрь , чтоб не смердели,(воды никст) периодически выходя из глубокой неалкогольной комы сразу же впадая в дикую истерику ( Думали не довезут живого) , в одной машине с водилой ( не за рулем-обиделся). На водилу чел глядеть просто физически не мог. В этой машине - настрой как на свадьбе у престаревшей залетевшей бедной невесты сумевшей охмурить Рокфеллера. В других практически такой же . У водилы - как у Рокфелера. Комменты себе представить можете.
P. s. Путевку так и не нашли. На др. день охоты практ. не было . Каждый ельник вызывал истерику,особенно, у чела. Водилы с боссом не было

добавлено через 9 минут
Вдогон
пост #1608
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

обсуждали на совещании не только то, сколько учиться детям в школе, но и чему их в ней учат. К примеру, губернатор Брестской области Константин Сумар возмущен… правилами русского языка.

- Внучка меня спрашивает, как ты напишешь "раненый солдат" и "раненный в плечо солдат", с какими "н"? Но если он раненый, какая разница - куда; в плечо или что-то другое, но он раненый…

- Это ты так объяснял? - уточнил президент.

- Да. А она мне говорит, ты не знаешь.

- А надо как? - заинтересовался Александр Лукашенко.

- Она сама не знает. Но какая разница, куда он раненный?

Тот, кто неплохо учился в школе, в принципе, должен помнить правописание причастий в русском языке.

Вот вы говорите, неправильно поставленная запятая может изменить смысл
фразы. Зато неправильно поставленный пробел может придать ей глубокий
смысл. Не будем ходить далеко за примером:
Трудо выебудни

Таких пидаров вообще на цепь сажать нужно.

18 апреля 2008 В мире
Президент России Владимир Путин на пресс-конференции в Италии опроверг слухи о том, что он собирается жениться на депутате Госдумы Алине Кабаевой, сообщает "Интерфакс".

"Я всегда плохо относился к тем, кто с каким-то гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь", - заявил Путин.

а при чем тут Водолей? он же потерпевший, т.е. ему страховая возместит, а остальные взаимоотношения виновник-страховая ему должны быть не интересны....

Водолей:
А страховая компания страховку выплатит? За пьяных кажется не платят

столкновение с "трупом"

Решил написать сюда, хотя можно было бы и в "Порыдать".
Вчера в полдень на перекрестке Даумана-Машерова в задницу моей машины въехал новый Фольксваген-Пассат с "трупом":) за рулем. После столкновения он даже не вышел из машины, не смог. К приезду гаишников через 10 мин - спал беспробудным сном, они еле его растолкали. В наркологическом женщина-врач зафиксировала у него больше 3 промилле с оговоркой: " В трубку он чихнул - дохнуть сил не хватило. Но если бы он туда дохнул - 4 промилле было бы железно":o.
В общем, все по Задорнову: "Ты чего в таком состоянии ехал? А ты думаешь я в таком состоянии мог идти?!".
P.S. Когда в ГАИ пробили, то выяснилось, что по пьянке гаишники его задерживают в четвертый раз, после лишения прав полтора года назад он катался без них.