Урок в школе.
Марь Ивановна:
-пестики и тычинки - это такие органы размножения у цветов.
Вовочка:
-бл*дь, а я их нюхал.
-доктор, у меня чё-то в заднице щекотно
-нагнитесь. ба, да у вас тут газета.
-что, правда?
-нет, известия.
3 мужика общаются. 1-ый:
-блин, мне с моей вообще не везёт. если и бывает секс, то раз в месяц, не больше. то работа, то устала.
2-ой:
-это тебе нормально ещё, у меня так чаще 1-ого раза в год не выходит.
3-ий:
-хорошо вам. у меня бы вообще секса не было, если бы жена с открытым ртом не спала.
-
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Прокомментировать:
-
Сидит мужик, читает книгу "Логика". Другой мужик подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит читает. Другой мужик подходит:
- ЧЕ читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.
добавлено через 2 минуты
Недавно в сетке вычитал:
Шел я лесом темным
Лесом шел дремучим
и кто-то в морду мне в#уючил
ёжиком колючимПрокомментировать:
-
Извините если сбаянил.Но лучшего уже давно не слышал.
Приходит Вовочка(В) домой и говорит отцу(О).
В:Пап,тебя в школу учительница математики вызывает.
О:А что случилось?
В:Ну спросила она:"Сколько будет 7 на 9?"
О:Ну?
В:63 говорю,а она :"А 9 на 7?"
О:А какая х...й разница?
В:А я так и сказал.
На следующий день.
В:Пап ты в школу ходил?
О:Нет ещё.
В:Когда пойдешь,зайди ещё к учителю физкультуры.
О:А там что?
В:Ну построили нас на уроке и говорят:"Поднимите правую руку."Мы подняли."Поднимите левую руку".Мы подняли."Поднимите правую ногу".
Мы подняли."Поднимите левую ногу"...
О:А стоять на х...ю что-ли?
В:А я так и сказал.
На следующий день Вовочка совсем рано пришел .
В:Пап ты в школу можешь не ходить-выгнали меня.
О:За что?
В:А ещё до урока вызвали меня в кабинет директора,вхожу и вижу,сидят директор,учительница математики,учитель физкультуры,учитель рисования...
О:А этот х...й что там делает?
В:А я так и сказал.Прокомментировать:
-
чуток раньше было :DСообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ПРОДОЛЖЕНИЕ
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.Прокомментировать:
-
Народная примета:
Если чайка летит попой вперед - значит, ветер сильный
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Февраль.
- Алло, Васю можно?
- Пошел н....!
- А, когда вернется?Прокомментировать:
-
10 великих неудачников
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.Прокомментировать:
-
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.Прокомментировать:
-
старо...но все же:
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю своою бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!!!Прокомментировать:
-
фотке этой уже 100 лет, брешет.
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))Прокомментировать:
Прокомментировать: