Поржать

Предыдущая 1 1107 1607 2007 2057 2097 2102 2103 2104 2105 2106 2107 2108 2109 2110 2111 2112 2117 2157 2207 2398 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Дзед ответил

04.11.2008, 18:22
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей
как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

Добавлено через 7 минут
Парфенон!

С: Папа, а зачем нам такие копыта?

У верблюда нет копыт!

Последний раз редактировалось Дзед; 04.11.2008, 18:30. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Budet ответил

04.11.2008, 18:12
В отказ пошел, фраерок??:cool::mrgreen:
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

04.11.2008, 17:30
Сообщение от Budet Посмотреть сообщение

А когда и как отдавать будешь???;)

Пацаны Вы чё? Я ж шутку озвучил!!!
Прокомментировать:
Участник Михаил_ ответил

04.11.2008, 14:36
Сообщение от Budet Посмотреть сообщение

А когда и как отдавать будешь???;)

А главное - КТО отдавать будет?
Прокомментировать:
Участник Budet ответил

04.11.2008, 14:16
Сообщение от freelander Посмотреть сообщение

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

А когда и как отдавать будешь???;)
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

04.11.2008, 13:49
раз уж про навязше-наболевшее то...

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
Прокомментировать:
Участник ВОЛОДЯР ответил

04.11.2008, 13:17
Может это и в "Порыдать" надо...

... нет, это пожалуй в ветку - Готовим сами, удивляем всех
Прокомментировать:
Участник Любитель ответил

04.11.2008, 12:58
Может это и в "Порыдать" надо...
Вчера вечером, уходя с работы, на проходной Горизонта слышу такой разговор охраны ...
- Куда это все собаки горизонтовские подевались...?
- Раньше их стаями по территории бегало...
- А ты вогруг себя посмотри, раньше на работу обычные белорусы ходили, а сча вон корейцы одни...

Я про себя подумал, ведь действительно! Пропали собаки! Раньше идёшь с работы, то и смотри, чтоб за щиколотку не ухватила.. а сча НЕТУ..не считая 2-3 щенят, возле проходной.
Прокомментировать:
Участник Vitaly ответил

04.11.2008, 11:57
Накопал в инете.
Про дефолт: Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (тр@хнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности.
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но о……..у с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

1 Фото
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

04.11.2008, 10:16
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах

Не помню писал раньше или нет;

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
- живет 300 лет, много не ест!
- а он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
- нет!
- а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
- ну, что, заговорил?
- нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
- заговорил, заговорил!!!!
- ну и что он сказал?
- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

1 Фото
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

04.11.2008, 09:08
Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там...

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
Прокомментировать:
Участник DROZDOFF ответил

03.11.2008, 23:04
Приходит Вовочка в школу с большим красным ухом. Учительница удивлённо спрашивает:
-- Вова, что с тобой случилось?
Тот радостно отвечает::D
-- Мы с отцом ездили на рыбалку, и мне на ухо села оса.
-- Ты бы её согнал.
-- Я просто не успел. Папа ее веслом убил!

Добавлено через 5 минут

Сообщение от Budet Посмотреть сообщение

http://www.yakrevedko.ru/positive/1108/

А где ротег?

Последний раз редактировалось DROZDOFF; 03.11.2008, 23:09. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Vitaly ответил

03.11.2008, 18:17
Хороший такой рыбалов :-D

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Злобная Собачница ответил

03.11.2008, 14:36
Parfenon, второй вариант концовки:
....Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Так выпьем же за женщин физиков!!!
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

03.11.2008, 10:51
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в :):):):):). Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в :):):):).
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Последний раз редактировалось parfenon; 03.11.2008, 11:08.
Прокомментировать: