-
Из личных наблюдений: начало девяностых, вокзал в Варшаве, один пан высунулся из вагона, второй на пероне, бьет тому две звонкие посчечины. Первый удивленно: За цо!? Второй спокойно: За вшиско! -
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лисьПрокомментировать:
-
В оригинале на свечку, она всётаки монашка.Сообщение от DROZDOFF Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
--Бережёного Бог бережёт--, сказала монашка натягивая презерватив на огурец.Прокомментировать:
-
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Разговаривают два приятеля:
- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
- Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
ЕСЛИ ВСТРЯХНЕШЬ БОЛЬШЕ ТРЕХ РАЗ - ЗНАЧИТ, УЖЕ БАЛУЕШЬСЯ! (НАДПИСЬ В МУЖСКОМ ТУАЛЕТЕ).
"Привет подружка. Я пишу тебе этот имейл потому что мне нужен твой совет. Мой муж стал чрезмерно любвиобильным. Мы занимаемся сексом так часто, что я уже просто не могу. Вчера сломала много посуды, потому что когда я её мыла он подошел сзади и взял меня. Тоже самое происходит и когда я стираю. Порой даже когда я сажусь за компьютттер ооонпрцо воф фовлваф воазфывэ..."
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!Прокомментировать:
-
Budet
Плакали фсем аделом. Теперь в магазин захожу - продавцы думают, шо придурок, а кода вчира кониаг покупал, чуть пупок не развязалси.Прокомментировать:
-
Рыбак Петров человек с характером. В ответ на запрет властей ловить рыбу
в 200-километровой зоне, закинул блесну в 300километровую зону.Прокомментировать:
-
Приходит клиент в банк:
-Мне нужно снять наличные со счета.
-Для каких целей?
-Ну...товар оплатить.
-Пожалуйста, мы можем оплатить безналичным переводом, давайте реквизиты...
-Ну...мне вобщем-то надо расплатиться в ресторане за ужин, так что...
-Пожалуйста, нет проблем, давайте мы вам сделаем платиковую карту!.
--...Блять! Проститутку я хочу купить, ясно вам?!
--Не проблема! (показывая на операционисток) Выбирайте!Прокомментировать:
-
Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице:
– Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?
– Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.Прокомментировать:
-
Стоят трое мужиков, разговаривают. Один говорит:
-- Жена вчера в магазине увидела женские трусики. Они мне в 100 баков обошлись.
Второй говорит:
-- А моя жена вчера увидела трусики кружевные, с бисером, бретельками. Они мне в штуку баксов обошлись.
А третий говорит:
-- Да фигня это все у вас. Вот моя уведела трусики, они мне в 300 000$ и разводом.
-- А где она их увидела?
-- Да под моей кроватью.Прокомментировать:
-
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.Прокомментировать:
Прокомментировать: