В маршрутке.
Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала
(мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала,
чтобы письку опустить,
надо маму разбудить..
Добавлено через 10 минут
- Але!!! Коля??? Короче, слушай! Да слушай, дебил!!!Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", пляць, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, пляць, ООООблака, пляць, белогривые лошадки, пляць,..... Она? Твоя любимая?
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК !!!
-
Холодало... Истории
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.Прокомментировать:
-
Ага, и еще с россиянами прикольно балансом на телефоне хвастаться. Они обычно от цифирь офигевают. Не каждый врубается, что у нас белки, а не рос. рубли. :oСообщение от Григорий Посмотреть сообщение
Был в Египте, включил роуминг, на счете +85000.
Россияне хвастаются друг перед другом "блатными" номерами телефонов. У кого-то 564-00-00, у кого-то 321-11-11 и т.д. Я им только сост. баланса показал и они сразу притихли.:mrgreen:Прокомментировать:
-
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...2 ФотоПоследний раз редактировалось parfenon; 20.11.2008, 10:15.Прокомментировать:
-
Да Будет тебе! Аналитик ты наш :) К психологу надо бы... но не поймёт..Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Григорий
Ты че?! Эт же международный скандал! Завтро курс рубля подскочит, бля...Прокомментировать:
-
Выпивали сегодня в Москве с коллегами.
Поспорил со столичным товарищем, что легко поменяюсь с ним из расчета - сотка зелени на сто российских рублей ,на всю сумму, имеющуюся при себе.
В итоге, 4 зеленые:p белорусские сторублевки было честно :mrgreen: поменяны на четыре российские.Прокомментировать:
-
[CODE][QUOTE=Дзед Талаш;254421]слово " СТАБИЛЬНОСТЬ".[/CODE]
Шурак мой человек не многословный но как ляпнет бывало...Звонит мне однажды в ооочень трудные времена:
-Как дела?
-Худо,полная *опа.И тут *опа,и там *опа.И на горизонте вместо солнышка *опа...
Он после некоторой паузы:
-Это ж за*бися,значит положение стабилизировалось.:DПрокомментировать:
-
Купил шампунь для пышности волос - теперь не могу застегнуть ширинку!Сообщение от freelander Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Жил у человека попугай- сам хозяин его говорить учить ленился- поставил клетку перед телевизором- попугай сам и научился говорить только одно слово " СТАБИЛЬНОСТЬ".
Проблемы начались у хозяина- понизили зарплату, стал он меньше попугая кормить. А тот все одно слово говорит,
-СТАБИЛЬНОСТЬ.
Уволили хозяина- стал еще меньше кормить, а попугай все свое,-
-СТАБИЛЬНОСТЬ.
Перестали совсем хозяину денег в долг давать, пайку пернатому опять урезал, а попугай- будто издевается,
-СТАБИЛЬНОСТЬ.
В общем, закончились деньги и перестал хозяин попугая кормить вообще. Сдох попугай, и последнее его слово было...
-СТАБИЛЬНОСТЬ.Прокомментировать:
-
Встречаются два приятеля:
- Привет, как дела, как отпуск прошел?
- Отлично, ездил отдыхать в санаторий, даже с парашютом прыгал!
- Ну и как ощущения? Страшно наверное?
- Нет, зато узнал из какого места адреналин выделяется.
***
Вчера иду по улице, впереди трое мальчишек лет 10-12, меня не видят и разговаривают между собой (дословно):
- Да, круто мы их сделали!
- Ага, мы реальные пацаны!
- Мы бригада!
Небольшая пауза.
- Нет, мы - три гада!Прокомментировать:
-
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Добавлено через 1 минуту
В банк врывается грабитель в маске, подлетает к одной из банковских служащих, приставляет ствол к голове и кричит: "Делай минет". Ну дамочка старается, жить то хочется.
Тут чел и заявляет: "А дома мы не можем, а дома нас тошнит..."Прокомментировать:
-
Жаль не умею скрины делать.. а было в заголовках форума:
Поржать
Любитель
через n минут
Порыдать
Любитель
Любитель, определись, поржать или порыдать:o? что-то часто смена настроения происходит, к психологу надо бы наведаться...;)Прокомментировать:
-
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?4 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: