Поржать

Парни, а вы не задумывались о том, что и вам не стоит знать, сколько на самом деле стоил тот платочек и те туфельки... гы-ыыыыы :)))))

:D :D

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

мартовский кот
:mrgreen:

Из переписки с другом..

"Самое страшное, если я вдруг умру, то моя жена продаст все снасти по тем ценам, которые я ей называл"

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56э Кончаю

Не мог определиццо куда: поржать или порыдать, да простит меня автор кадра, вот он, центр Европы, фуле нам...

+++
Блин, конкурс: "Фоторыбалка" (пацталом) :
+++

Возвращается мужик с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к ядрёной матери!

Коммунити девственниц...ржачно :)

ххх: скучно, делать нечего...
АV: чем пробавляетесь?
ххх: а у нас теперь любимая игра в русскую рулетку. послать начальника по матери в письме, отправить письмо и успеть удаленно через ssh с корпоративного почтовика письмо снести прежде чем начальник его прочитает.
AV: 0_0...
ххх: хотя уже скучновато... есть предложение усложнить - успеть добежать до кабинета начальника и снести письмо с его компа под предлогом борьбы с троянами.

– Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!

– Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…

– Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Если ваш босс последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы – последняя сволочь!"

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и такое чувство, что мало платят!

– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

– Так ты расскажи ему...

– А если я расскажу, он просто взбесится!


Астрология – точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на любого ребенка.


Туристическое агентство "Штукатур". За штуку – в любую точку мира!


Менеджер – это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.

Из американского журнала: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей".


– Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это,.. успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?..

– В челюсть, например...


Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...


Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия…


Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:

– Полезно для здоровья время от времени ноги размять!

Другой с ироничной улыбкой соглашается:

– Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?


Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

– Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

– Ну-у-у... Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!


Эгоист – это человек, который думает о себе, вместо того, чтобы подумать обо мне!


Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.


Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

Объявление.
Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.

Приходит письмо в военкомат. Его открывает военком, а там написано:
"28 мне уже,поцелуйте меня в Ж..."

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.


Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей – мужик и так участливо спрашивает:
– Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
– Поломалась!

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
– В первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили, ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
– Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
– Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:

– Кредит оформлен на вас?

– Нет, на холодильник.

С баша.

Она: Я, кстати, губу проколола!!!
Он: На рыбалке?

а хде пра залатую акцыю? непорядок!

вот с соеднего форума

Так и думал, что Rybakа зацепит.
Ещё случай
В Речице есть вольер по натаске собак на кабана. Короче, привозим туда лучших представителей из вышеуказанной вязанки. ( #3428 )
Кабанчик кг 30-35 но злой . В натуре, кидался на всех.
Зима , снег , тишина . Собак через жерди в вольер-ИСКАТЬ!
10-15мин тихо потом лай. Мы гордые-собаки работают. На поляну перед нами вылетает собака, натурально оглядывась, как преступник сваливающий от мента, следом порсюк, потом тоже собаки, и, главное , тоже оглядываясь! Кого ихнее воображение еще нарисовало , не знаю.
Собаку спасать надо. благо порсюк в другую сторону ,вроде , свалил. Перепрыгиваю ( во мне было около 90 кг) и к собаке.Она , радостная ко мне тут сбоку ещё радостнее порсюк . Из деревьев один орешник. я раз увернулся , а , когда уворачивался -ногой зацепился ,упал.
Порсюк - разворот и , ясно вижу мне прямо в пузо целит. Нихера сделать не успеваю, кабан на старт и.......БА-БАХ. какой-то очень серьёзный выбух.(не у меня)
кабан в сторону, я, как белка(90кг) на забор. Отдышался , у местного - Что за хрень? А он ржёт подлец и говорит : сегодня вторник и у нас по втор. и чтв. старые, со времен первой мировой , боеприпасы уничтожают.Кабанчик тоже выбухов боится. Но людей не любит. Так империалисты спасли от гнойно-инфицированной раны.
P.s.Собаку отдал нахрен.