Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
-
ПРОИЗВОДИТЕЛЬ ОТХОДОВ
Производитель отходов - любое лицо, деятельность которого ведет к образованию отходов.
------------------------------
Ст. 1 Закона Республики Беларусь от 25 ноября 1993 г. N 2609-XII "Об отходах", в редакции Закона Республики Беларусь от 26 октября 2000 г. N 444-З (Национальный реестр правовых актов Республики Беларусь, 2000 г., N 106, 2/218)Прокомментировать:
-
(в свете повышения цен на нефть)
Биржевой спекулянт лежит больной с высокой температурой
Около него жена и доктор.
Доктор: Как у него с температурой?
Жена: Да вот с утра была 37 а потом поднялась до 39.
Биржевик (в бреду): Дойдет до 40 - продавайте, все продавайте!Прокомментировать:
-
Спрашивают "нового":
-Какие 3 вещи вам больше всего нравятся в жизни?
-Жена, машина, деньги..
- Жена - вещь?
- Мдя... Жена -не вещь, машина - вот это вещь!!!Прокомментировать:
-
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.Прокомментировать:
-
Переделываем неприличные частушки в приличные
(Не моё)
Чтобы почувствовать себя хорошим человеком, можно неприличные частушки переделывать в приличные. Получается примерно так:
Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.
из-за лесу из-за гор
показал мужик топор
да не просто показал
он им зайца наказал!
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей Пушкина подсуну,
То Баркова подложу.
девки спорили на даче
у кого страна богаче
горько плакала одна
у нее страна бедна
Девки спорили на даче
у кого штаны Версаче -
оказалось, что Версаче
только у хозяйки дачи.
О-па, о-па, зеленая ограда!
Девок поп благословил -
Вот душе отрада!
Шел я лесом, видел чудо.
Чудо видело меня.
Полюбил я это чудо.
И оно любит меня!
Шел я лесом, песню пел.
Мимо соловей летел.
И теперь мы с соловьем
Вместе песенки поем.
Нас частушки петь позвали,
Будем, значит, начинать.
Разрешите для начала
С головы калошу снять.
По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
От Ивана вам привет,
Нежный и горячий.
От деревни до деревни
Пять километров сквозь лес.
Моя милка потеряла
Навигатор GPS
Мимо тёщиного дома
я без шуток не хожу
Я окошечко открою
И для тёщи пошучу.
Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь - мысли набок,
И душа взъерошена.
С неба звездочка упала
Прямо милому на грудь.
Гимнастерку всю порвала -
Да зашьем уж как-нибудьПрокомментировать:
-
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.Прокомментировать:
-
SERGlel
Ваша версия с грибником, навела меня на догадку. Теперь я понимаю
почему покровительственный цвет под траву достоинство.:-DПрокомментировать:
-
С таким ножичком можно и за грибами. Гледишь боровичок, подберезовик, а грибничка встретишь и деньжатами разриться можно:mrgreen:Сообщение от Stoubur Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Анатация к ножу
Вчера выбирал себе нож в одном из минских рыболовных магазинов.
Очень интересная анатация к ножу "ЭКСПЕДИЦИЯ". В одном из шести пунктов достоинств этого изделия упор делался на то, что нож не
виден в траве. Почему это считается достоинством - я так и непонял. Но самое интересное было в общей части анатации. Начиналась она следующим предложением: "Этот нож для людей, ведущих активный образ жизни...)
Мне почему-то представился Гоп стоп.:DПоследний раз редактировалось Stoubur; 13.10.2007, 10:01.Прокомментировать:
-
Жителя Минска спрашивают:
- А ... вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А ... делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!Прокомментировать:
-
- Ты не боишься заболеть коровьим бешенством – спрашивает одна корова у другой.
- Мне пофиг, я не корова. Я вертолет.
-----------------------------------------------------------------------
Котик доигрался
Прокомментировать:
Прокомментировать: