-
Двое спорят:
-Я те грю ФРУПХТ!
-Да нет - ПРУХПТ!
-Нет же - ФРУПХТ!
-Да нет - ПРУХПТ!
Мимо проходит женщина:
-Извините, но правильно будет "ФРУКТ"!
-Ой-ой-ой! Больно она знает, как ПЕРДИТ СЛОН!!! :)Прокомментировать:
-
Сегодня еду в начале третьего и слушаю "радио рокс". В это время шла передача "поорать на всю страну" . Ну и звонит рыбачок , кажись, с Раубич и кричит " ГДЕ РЫБА?" Ведущие и я с ними поаготали. Тут звонит женщина и говорит я хочу прокричать и кричит " НЕ ТАМ ЛОВИШ "
. Проходит еще пару минут, она опять звонит и кричит " НЕ ТО ЛОВИШ". Я чуть под руль неупал :pПоследний раз редактировалось valera; 18.02.2008, 00:21.Прокомментировать:
-
Из собственной жизни: дело было в России,мало у меня "местной"информации.
Встречаю как-то знакомого.То да се.Спрашиваю:"На рыбалку не ездил с ребятами?Слышал,собирались? После его ответа-понял,хотя и с трудом,(то ли выпитое сказалось,толи дикция собеседника или то и другое)что заняты были другим-/вылавливали,почему-то, за яйца какого-то СЕРЕЖКУ!/Может,таков местный жаргон? -Успешно? -нормально. -В смысле?
ОКАЗАЛОСЬ:- Ловили на яйца(муравьиные) СОРОЖКУ(рыбу)Прокомментировать:
-
Я такого не видел! Птичка бросает прикормку и ловит на нее рыбку!
http://cauk.pdd.by/nikvik/ptichka.wmv
1,2 МегаПрокомментировать:
-
""Дядька на рыбалке... сидит... не клюет у него...
тут подваливает крутой джип, выходит мужик, садится рядом и забрасывает удочку с пустым крючком...
у мужика тут-же клюет... вытаскивает рыбину и снова забрасывает... клёв у мужика бешенный... одна рыбина за одной...
Дядя офигевший спрашивает:
- мужык как у тя получается?
- понимаешь Дядя, я тута недавно золотую рыбку поймал, ну и загадал три желания!
- какие желания???
- первое желание - чтоб денег было немерянно!... второе желание, так как я очень люблю рыбалку - чтобы рыба у меня всегда и везде клевала!... ну а третье желание - ЧТОБ МЫ С ЖЕНОЙ КОНЧАЛИ ОДНОВРЕМЕННО!!!
- И чё мужик, все рыбка исполнила?
- прикинь Дядя, исполнила всё! Бабла у меня немерянно... рыба клюёт постоянно, в кайф...
- а чё с женой? получается?
- ну... как сказать... вот пока тебе всё рассказываю, уже пять раз кончил!!!Прокомментировать:
-
Про то, как подрались ГАИовые и БЕРКУТовцы с гражданином Л
http://news.tut.by/world/103416.html
Комменты - жгут.
Прокомментировать:
-
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!Прокомментировать:
-
На уроке учительница задает вопрос.
-Дети, расскажите кем у вас работают родители и как вы считаете, вы живете в достатке или нет?
-Ну давай Машенька ты.
-Моя мама работае проституткой и у нас дома все есть и холодильник полный. Я считаю, что мы живем в достатке.
-Теперь ты Петя.
- А мой папа гаишник и мы тоже ни в чем себе не отказываем.
-...Ладно Вовочка давай.
Вовочка злобно.
- А мой папа дальнобойщик и если бы не проститутки с гаишниками, мы бы тоже не бедствовали.Прокомментировать:
-
Певец помог победить хорватским футболистам песней про член
metro.co.uk
Британский певец, который в ноябре спел хорватский гимн перед матчем “Хорватия-Англия”, перепутал слова и спел “мой член – гора”. И тем самым помог победе хорватов.
Болельщики рассказывают, что смешная оговорка певца Тони Генри помогла игрокам хорватской сборной расслабиться перед игрой на стадионе Уэмбли, где Хорватия победила Англию со счетом 3:2.
Государственный гимн написан на старохорватском языке. Строчка, на которой споткнулся Генри, должен была звучать как “мила куда си платина”, что значит “ты знаешь, дорогая, как мы любим твои горы”. Однако певец пропел “мила кура си планина” и получилось “дорогой член, ты - гора” или “моя дорогая, мой член - гора”.
Услышав эти слова, хорватские игроки усмехнулись, у них поднялось настроение, и, в частности, из-за этого они победили англичан.Прокомментировать:
-
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"Прокомментировать:
Прокомментировать: