Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.
-
Rybak
Сегодня всем отделом порвали животы. Я как-то читал хлопцам байку про "защиту днища"... Сегодня прибегает один чел всех зовет к окну. Смотрим: 2 мужика выгружают из багажника люк. Ржали до слез.Прокомментировать:
-
-Девушка, вы выходите?
-Выходят замуж!
-Вы сходите?
-Сходят с ума!
-А что же вы делаете?
-Вылажу!
-Тогда с Днем рождения!Прокомментировать:
-
2 Parfenon
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!Прокомментировать:
-
На онлайнере есть ветка "я паркуюсь как идиот" http://forum.onliner.by/viewtopic.ph...er=asc&start=0 Там половину сюда, половину в "порыдать"Сообщение от Андрей (Новополоцк) Посмотреть сообщениеК истории про женщину водителя
Прокомментировать:
-
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и выПрокомментировать:
-
Читал сегодня резюме на TUT
Особенно понравилось:
Ищет работу Заведующий (Торговля: Продукты питания)
Пол Женщина
Возвраст: 50
Дополнительная информация:Энергичная,красивая,умеющая настаивать на своём и добиваться успеха в любом деле и любой организации....Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.Прокомментировать:
-
С обязательной расшифровкой для работяг непонятного слова офис :)Её бы да в застойные времена в курилку "транспортного цеха"Прокомментировать:
-
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!Прокомментировать:
-
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ...опу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... ............... Не могу дорассказать... Не могу вылести с под стола......Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приот.
Открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке отвечает бабули я тебя даже так не брал а ты говариш стояПрокомментировать:
-
Ой -е, я под столом....:) :) :) эта история лишнее подтверждение тому, что женщина за рулем это шимпанзе с гранатой (по большей части).Прокомментировать:
Прокомментировать: