-
Все над другими смеёмся, да?
Надо и над собой :D
Нашел вот фотку (сын задокументировал) наутро после покупки и обмывки моего "фрегата"...1 ФотоПрокомментировать:
-
Старый бородатый...
Одновременно к мосту с двух сторон подъезжают 2 новых русских. Мост узкий, не разъехаться. Оба выходят на мост.
1-й - пропусти меня, я круче!
2-й - это я круче!
1-й - а у меня мерс600, миллион баксов на счете, жена супер и любовница классная в машине сидит!
2-й - так ведь и у меня то же самое!
1-й - ая... я вешу 150 кг! я тяжелее!
2-й нихрена подобного - я тоже 150 кг!
Разошлись по машинам сидят думают чем удивить. Вдруг первый пропускает второго. Любовница 1-го удивляется - слышь, че пропустил то? ведь вы же одинаковые?
1-й - Он тяжелее.
Любовница - ПОЧЕМУ?
1-й - а я на него х..й положил....Прокомментировать:
-
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.Прокомментировать:
-
Я люблю брейк
http://www.youtube.com/watch?v=DlxhD...elated&search=
добавлено через 7 минут
Эх играй гармонь :)
http://www.youtube.com/watch?v=vkhDj...elated&search=Прокомментировать:
-
Пятница, однако, сказывается:
- Как будет по-английски "работа"?
- Job
- А "работать"?
- Вjobывать.Прокомментировать:
-
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
полнит.Прокомментировать:
-
Ах-ха-ха! Чет не видел.. Не внимателен я, по знакам не смотрю1Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Привет Всем .
Вот несколько небольших приколов из жизни одного гида.Назовем его- ХХХ.
Проверка перед посадкой в самолет.Снимаем обувь,одеваем целофанновые тапочки.Проходим контроль.Прилетаем в промежуточный пункт.Целый день носимся по городу-какие то дела,погрузка,выгрузка....
Наконец добираемся до ночлега,раздеваемся и .....Дикий хохот-ХХХ в синих целлофановых тапочках.Прошли уже сутки.На фоне общего веселья парень добивает окончательно:а,я, говорит,думаю-что то ноги у меня так пахнут.
На следующий день обедаем в столовой вертолетного порта.ХХХ спрашивает,что на первое?Есть щи и грибной суп.После длительной паузы-тогда мне борщ.Веселье в столовой не поддается описанию.
По прилету,дня через з,решили закоптить рыбки к ужину.Закоптили каждому по одной.Разложили по тарелкам,все потихоньку ковыряют вилками.Рыба вкусная и на обзор окрестностей никто не отвлекается.Когда ужин уже подходил к концу,ХХХ спрашивает-а ,что,кожу с чешуей снимать надо?Я смотрю,все снимают,а я так ем.....:)
Недели через две ,поступает предложение сделать коптильню холодного копчения.Обсуждаются варианты.ХХХ вносит предложение по подготовке места для сжигания опилок:давайте выкопаем яму 2 х 2,и потом ее закопаем.....:)
Группа села пить чай.Достали пакетики Гринфилда.ХХХ пытается зубами разорвать наружную упаковку .Терпеливо объясняем ,что вот сбоку есть насечка ,и если потянуть -то все происходит само собой.Парень повторяет движения ,достает бумажный пакетик с заваркой.......разрывает его и высыпает заварку в кружку с кипятком.:)
ХХХ уходит с клиентами на катере ловить рыбу.Рации и жилеты обязательны.Штраф за забывчивость довольно серьезен и взымается в валюте.Кто то из сотрудников подшучивает-рации сегодня разрешено не брать.Через 5 часов я с другой группой подхожу на это же место.То ,что ХХХ без рации ,я уже знаю.С серьезным видом говорю ,что моя рация барахлит и я не могу связатся с базой.А поднимается волна и надо запросить разрешение на возвращение.Он признается в том рации нет и ему разрешили ее не брать.После описания вытекающей ситуации и озвучивания суммы штрафа -вопли на берегу не затихали очень долго....:)
С уважениемПрокомментировать:
-
Всякое бывает...И смешно,и не очень...
http://mignews.com.ua/articles/209465.htmlПрокомментировать:
-
Не надо печалиться, вся жизнь в впереди....
Немного про братьев меньших.1 ФотоПрокомментировать:
-
У вас трудный день?Сравните-ка свои проблемы с этими историями:
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Клиент вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выскочил из бара на улицу, где и был сбит насмерть полицейскими машинами, спешившими на вызов.
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка увенчалась успехом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в корпус, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив" ...
А вы говорите, что у вас трудный день...Прокомментировать:
-
По дороге на работу на повороте малинина - рокоссовского столб, на нем желтый информационный щит:
ВНИМАНИЕ
ГАИ ПРОВОДИТ
ОПЕРАЦИЮ
''Ы''
я не шучу, желающие могут проверить...Прокомментировать:
Прокомментировать: