Поржать

- Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил!
- Вот я и пью, чтобы цена была!

Хочу такой вымпел!

про футбол:D
Игнашевич пид@рас...

Дорогой друг! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Лексус" гос. № 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами, и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле и прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня) и игнорирования отключения сигнала "тревога" в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь.

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я посредством монтировки слегка приподниму капот и через образовавшуюся щель в 2 см перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую "сирену" вашей гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов для обхода электросистемы, Через минуту передавлю гидро-тисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду гадский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого негодяя вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и угоню Вашу машину за 53 секунды, как тот гребаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры в прошлом месяце...

добавлено через 1 минуту
Про маршрутки

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:


"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас:):):):)яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и :):):) меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."


Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...


Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

анеки:
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках за которыми вы ухаживаете.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго терпеть все это?
***
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!
***
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Мот он и рыбачек - но ктото в фотошопе поработал :)

Цитата из учебника русской литературы для 11 класса:
"Наконец он (Крученых) объявил шедевром пять строк, в которых видел больше национального и поэтического, чем во всей поэзии Пушкина
Дыр бул щыл
уберщур
скум
вы со бу
рлэз.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Володя оказывается рыбачёк:

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни
тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

Вспомнил вот про могильную тему.
Один вдрызг пьяный мужик срезал угол домой через кладбище и свалился в свежевыкопанную могилу. Крутится там, мерзнет стонет. По этой же дороге, такой же встельку тащился домой второй мужик. Услышал стоны, приковылял к могиле. Глядел, глядел на лежащего внизу и спрашивает:
-Ну что-о, хо-о-ладна?
Тот еле выдавливает: д-д-да :(
- А чё ж ты тогда раскопался?

Кстати, про негров... это наблюдал мой приятель и это не анекдот. Идут двое чернококожих, по виду - студенты, проходят мимо здания одного из факультетов университета. Один из них, который помоложе, на ломаном русском, говорит другому:
- Слюшай, я уже фтарой гот живу ф Минске, холёсо знаю люски язык, здеся цаста прахазу, но никак не магу паняйць: пацему гавалицца Белалуски Гасудайственный Унивеситет - БГУ, а на даске написано - БДУ ?
Второй негр ему поучительно отвечает:
- Темнота! Патаму щто правильна - Бялалюски Дзяржауны Унивеситет!!!

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час
пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо
заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному
месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже
закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька
встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху *опой висят!!!
И выскочила из вагона...
-------------------------------------------
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль
внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых
трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну,
думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик
чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Ты это, слышь,баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...
--------------------------------------------------------------
Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Из будней рос.бухгалтеров

Звонит знакомая главбушка в панике:
— ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
— за что?
— мы не удержали налог с венка!
— ???
— у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
— дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
— венок куплен после смерти сотра?
— да!
— так какой же тогда у покойника доход?
— спасибо! сейчас им скажу!
……….
— они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны
— на ленточке что было написано?
— “от сотрудников фирмы NNN”
— ну и причём здесь жена?
— спасибо!
……….
— они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
— венок стоил менее 4000?
— да!
— проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
— спасибо!
……….
— они сказали, что покойнику нельзя что—либо дарить
— дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
……….
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

Международная система интернет-торговли "EBAY" на российской почве никак не приживается.
И дело тут не только в неправильном спряжении глагола...