Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает:
    - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
    Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идет на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
    Перечень ответов:
    1. А это кто?
    2. Валюня, ты часом не заболела?
    3. И я люблю тебя, мой мышонок...
    4. И шо теперь? В кого опять въеб*лась на машине?
    5. Люба, ну что ты опять хочешь?
    6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
    7. ?!?
    8. Какого х*я ходить вокруг, да около, скока денег?!
    9. Маша, мне часом это не снится?
    10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрет!
    11. Лора, я же тебя просил много не пить!
    12. Даже не проси!
    gonfs_732ul_t

    Комментарий


    • Однажды проститутка увидела фото своей учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.

      Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших столовых решились на каминг-аут.

      Походу бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.
      Его прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

      В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.
      :рыбы много, а я один

      Комментарий


      • Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
        Однажды рижская проститутка увидела фото своей учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством в Англии.

        Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из рижских ресторанов решились на каминг-аут.

        бензонасос в конечной версии RAF был предусмотрен .
        Его откручивали уже после сборки машины, когда поняли, что китайцы купят на металлолом

        В Рижском сейме предложили дать гражданство бывшим акционерам ЮКОСа
        Вот так чуть смешнее
        "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

        Комментарий


        • Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
          Вот так чуть смешнее
          https://www.youtube.com/watch?v=tJzx4PTvXisurl]
          :рыбы много, а я один

          Комментарий


          • Дорогой, что это за тест «Десять с хвостиком»?
            — Это тест на IQ.
            — Может, мне его пройти?
            — Ты уже.
            .......................
            - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!
            - А зачем Вы сюда звоните?!
            - Насмерть застукала!
            ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
            - Вы гинеколог?
            - Нет, но посмотреть могу!
            .........................
            — Говорят, у вас жена сошла с ума? Что случилось?
            — Мы поехали в горы. Там есть дивная долина, где чудесное эхо... Но жена привыкла, чтобы последнее слово оставалось за ней!
            ......................................
            Какой цвет твой любимый?

            - Хватит задавать мне тупые вопросы!!! Лучше спроси что то логичное и более зрелое.

            - Сколько надо гидрокарбоната натрия, что бы нейтрализовать 0,9 мл серной кислоты?

            - Розовый мой любимый цвет
            .........
            - Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчинами старшего возраста?
            Что скажете?
            - Пенсия у них, примерно, 5-го числа.
            .............................
            Регистратура в поликлиник. Женщина спрашивает в регистратуре:
            — Скажите, окулист принимает?
            — Не то слово, бухает по—чёрному!
            ....................................
            Я не хочу жить в этой стране.
            - Ну, не живите, если Вам так больше нравится.
            ...........................................
            Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру каберне
            ......................................
            СОСЕДИ, РАДУЙТЕСЬ!
            Ремонт окончен. Болгарка, дрель, перфоратор-проданы...И на эти деньги мы купили...КА-РА-О-КЕ!
            ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
            Пристрастие к холодному пиву - это видоизменённая детская любовь к мороженому.
            "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

            Комментарий


            • В Валенсии ввели 14-дневный карантин в борделе «La selva negra». Как сообщают власти, предположительно заболевшей является проститутка, которая успела обслужить несколько клиентов до установки карантина. Всего в борделе оказались запертыми 119 человек, из которых 86 клиенты.

              Некоторых клиентов будет ждать сюрприз: жены и подруги уже подтягиваются к борделю.
              "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

              Комментарий


              • – Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
                – Принеси мне ее скальп!
                ------------
                Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
                ------------
                После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”
                ------------
                — Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
                — Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
                -----------
                Из монолога друзьям: А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…
                -----------
                Она утром: - Знаешь, а мне 15 лет...
                Он аж протрезвев: - Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
                Она: - Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!
                ----------
                Утром за ужином жена мужу:
                -Ты сегодня ночью разговаривал в сне.
                -Надеюсь,я тебя не перебивал.
                -----------
                Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки
                ----------
                Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: “Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.”
                ----------
                Сын спрашывает:
                -Мама,а человек без зубов сможет выжить?
                -Человек сможет.а твой отец - нет!
                -А почему отец не сможет?
                -Потому,что он стоматолог
                -----------
                Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
                - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..
                gonfs_732ul_t

                Комментарий


                • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1-71.jpg
Просмотров:	1
Размер:	27.4 Кб
ID:	3916385Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1-129.jpg
Просмотров:	1
Размер:	184.2 Кб
ID:	3916386Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1-89.jpg
Просмотров:	1
Размер:	130.9 Кб
ID:	3916387Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1-20.jpg
Просмотров:	1
Размер:	56.6 Кб
ID:	3916388
                  Приснится же...русалка словленная на мотыля:o

                  Комментарий


                  • Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
                    - Продлевать будете?

                    В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины!
                    В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

                    - Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
                    - У меня со скрипки пиво падало.
                    :рыбы много, а я один

                    Комментарий


                    • Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
                      - Всегда говори мне, когда кончаешь!
                      - Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

                      В детском саду:
                      — Здравствуйте, я дедушка Ленин.
                      — Да ты псих какой-то!
                      — Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.

                      Комментарий


                      • Сообщение от Домосед Посмотреть сообщение
                        ----------
                        Утром за ужином жена мужу:
                        -Ты сегодня ночью разговаривал в сне.
                        -Надеюсь,я тебя не перебивал.
                        -----------
                        Вся соль анекдота заключается в двух первых словах- "Утром за ужином..." :-D

                        Комментарий


                        • Сообщение от Домосед Посмотреть сообщение
                          Перечень ответов:
                          1. А это кто?
                          2. Валюня, ты часом не заболела?
                          3. И я люблю тебя, мой мышонок...
                          4. И шо теперь? В кого опять въеб*лась на машине?
                          5. Люба, ну что ты опять хочешь?
                          6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
                          7. ?!?
                          8. Какого х*я ходить вокруг, да около, скока денег?!
                          9. Маша, мне часом это не снится?
                          10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрет!
                          11. Лора, я же тебя просил много не пить!
                          12. Даже не проси!
                          Мой вариант ответа - Денег нет!
                          Григорий, Витебск.

                          Комментарий


                          • Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение

                            Настольная книга lynx
                            [ATTACH]185041[/ATTACH]
                            кто из К0мандных УЛ0вов спортсМэнов 0тпускать десятину "бракованных" рыб будет в мое ведерко, стану баллельщиком с флагами нужных К0манд (в 2 руках) на весь Тур и 3ак0рмку..

                            Комментарий


                            • Сообщение от pROB23 Посмотреть сообщение
                              Вся соль анекдота заключается в двух первых словах- "Утром за ужином..." :-D
                              Да уж.... Виноват ))) Опечатка по Фрейду ))))
                              -------------------
                              Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
                              ------------------
                              Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...
                              -----------------
                              Теперь на вопрос гаишника "выпивали вчера" нужно отвечать "да, с китайцами, дыхнуть?"
                              ----------------
                              Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу? Она: — Воспитывать сам будешь...
                              ---------------
                              Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой!
                              ---------------
                              Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
                              ---------------
                              Кaк-тo exaлa я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, кoтopoгo он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пop, пoкa я не пригляделась и не увидела, чтo в руках у нeгo был чебурек. Слабое зрение, бессердечная ты сyкa.
                              gonfs_732ul_t

                              Комментарий


                              • Эту ночь мы провели вдвоем.....она приставала ко мне всю ночь...не спали до утра.Как задолбала эта гребоная самка комара!!!!
                                Приснится же...русалка словленная на мотыля:o

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X