5 Фото
-
Мужик обнаружил странно прыгающий по водоему детский мячик. подойдя, увидел, что его заглотила какая-то жутко голодная рыба, но уйти под воду никак не может) Пришлось проколоть мячик, чтоб дать ей освободиться. -
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.Прокомментировать:
-
Вот kаk все было
- И на kой х%й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за суkа kинула? (И. Ньютон)
- Таk, с травой надо завязывать. Х.уйня kаkая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- За@бись, эkзотичесkая эkсkурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни%уя себе прогнозиk! Ни%уя себе дождичеk! (Ной)
- Каkие на%уй раkеты! Мы чуть ли не kопьями воюем! (С. Хусейн)
- И kаk эту %уйню доkазать? (А. Эйнштейн)
- За@бись формулировочkа! (Пифагор)
- Б%%%ь, про водkу надо думать, а в голове kаkие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни%уя себе - рассkазиk! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Сkладненьkо получается! (М. Басё)
- Кто суkин сын? Я б%я? Застрелю, суkа! (А. Пушkин)
- Сыноk, kаk дела в шkоле? (Иван Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с заkрытыми глазами kуда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендиkс, вот это тогда что за %уйня? (Гиппоkрат)
- Щас ещё по стаkанчиkу пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)Прокомментировать:
-
http://www.exposhop.com.ua/c/instrОй...Извините...похоже забаянил...Последний раз редактировалось К9; 24.07.2007, 01:50.Прокомментировать:
-
зачетно, повеселилоСообщение от budazhok Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно
вж*пузаведённый, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать...Прокомментировать:
-
Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:
- Солнышко всходит!
Второй из мужиков:
- Да уж, давно такого зачетного восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
- Ты что, братан!?!
- Одного за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!Прокомментировать:
-
Эльфы плохие гномы
Мне понравилась деликатность. Чуть не умер от смеха!1 ФотоПрокомментировать:
-
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!Прокомментировать:
-
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"Прокомментировать:
-
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...Прокомментировать:
-
Переехала наша контора в новый офис. Стены голые, мебель заказываем, параллельно строители че-то доделываеют, сверлят, долбят... Кругом типичное проблемы новоселов, не знаем куда почтовый ящик пришпандорить... Дошли и до благоустройства туалетов. Прикинули... нужно заказать держатели для туалетной бумаги, боксы для жидкого мыла, пардон, сиденья керамические... кто-то вспомнил про освежители. В общем, все эти фантазеры пошли к шефу утверждать расходную "смету". Ну тот внес рацуху - ящик для корреспонденции повесить прямо в туалете, шоб хоть на буманге экономили :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:Прокомментировать:
Прокомментировать: