приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается....
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
добавлено через 4 минуты
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
добавлено через 22 минуты
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
-
- Сергей, а почему это Вы не танцуете? Я знаю, Вы бабник, как и я!
- Ну, ты меня порадовал! Это как рыбак рыбака, да?
- Нет, Сергей, рыбак рыбака - это нечто иное. А мы с вами бабники.Прокомментировать:
-
Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на :):):) ті яблука!Прокомментировать:
-
Концерт U2 в Глазго. Посреди песни БОНО останавливает музыку и начинает меедленно хлопать в ладоши. Народ не вкуривает, что происходит. БОНО говорит:
-Каждый раз, когда я делаю хлопок, в Африке умирает ребенок.
Бухой голос из толпы:
-Так кончай хлопать, кАзёл!!!Прокомментировать:
-
Идет мужичок по лесу.
Смотрит - Красная шапочка стоит, впившись зубами в кору березы.
-Ты ,чего ,это...???
-Ш-шок пью!Прокомментировать:
-
Не моё
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет:
- Подсека-а-ай!!!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...Прокомментировать:
-
Супер!Сообщение от Антоха Посмотреть сообщениещасливава плаванья
Зачётная фота.:mrgreen:
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:
- Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина....ну так я её тащил-тащил, тащил-тащил....уже мужики местные прибежали, мы впятером её за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили -- за один раз вывести не получилось.
Остальные собеседники сидят, поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.
Второй рассказывает:
- Рыбачил как то, выловил большую осетрину пузатую, когда вскрыл её, так там вместо икры уже мелкие осётрики были....
Все верят.
Рассказывает третий:
- Поехали как то на рыбалку, загрузили в машину всё, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удидь начинать....Ну а перед началом то нужно выпить по маленькой...Ну мы водку достали, смотрим -- а рюмок то нет! Поискали-поискали, поняли, что не взяли....собрали всё и обратно поехали, за рюмками.
- ДА НЕ П#%ДИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!Прокомментировать:
-
NASA ведет переговоры с Молдавией - срочно нужны плиточники для ремонта
"Индевор".Прокомментировать:
-
Вышла гарна дивчина от гинеколога, почитала карточку. Возвращается обратно и говорит:
«Дохтур, ты зачем написал здорова? А?
Напиши маленька, ци як усих.»Прокомментировать:
-
Вот и демократия на ступила:mrgreen: Сейчас перед зачисткой списки вывешиваются, дата и время, не то что раньше - ночью и втихаря:-D, так что есть время приготовиться;)Сообщение от Закидон Посмотреть сообщениеПару минут пофотошопил "принтскрин" нашего форума
Прокомментировать:
Прокомментировать: