Поржать

Позавчера в городе видел автомобиль с надписью на двери багажника огромными буквами "ЖИВОЙ ЩИТ".
Как говориться: ”От грустного до смешного - один шаг”...

Константин(FIL)!Спасибо за подборочку, а то из за обилия "перлов" уже многие стали забыватся. Распечатал, и теперь буду применять для поднятия настроения, хотя от такого нужно плакать.

Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей подруги:
- А примерить можно? – вдруг спрашивает он.
- Ну если только на себе! – парирует продавщица.

Из того файла , что выложил FIL Некоторые иследователи творчести Быкова, говорят о том, что он всётаки стихи писал, но это было в молодости. Как впрочем и многие из нас пишут в молодости стихи. Но сам факт не меняет и не даёт +сов тому кто изрекал эти перлы- на редкость образованный человек:)

ГИМН

Презервативы бывают разные

не бойан???

5-классник сбил на перемене с ног завуча в школьном коридоре. Коридор не освещается во исполнение директивы №3. Директор вызывает мальчишку на ковер.
- Почему ты сбил завуча с ног?
- А чего она по тёмным коридорам без фликера ходит?

“А як ночка нас застане, вынімай аруддзю” (Беларускi эратычны фальклёр)

Гимн сегодняшнему школьнику
---!!!---

---
(pamidor) в ru_lit:
------------
Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!
Читать здесь...

Толковый парень
апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и
солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И
теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что
если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю
мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с
обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел
4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось
у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина.
Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки
были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл
Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку
открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель
рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся
треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам
нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2
бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на
лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно
— три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид
спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно
провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для
Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое
счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются,
когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а,
значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить
любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от
осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша
собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!»
спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил
им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту
прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он
рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком
государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с
человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по
праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в
этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы
за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также
залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают,
обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы
и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал,
почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по
порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+
Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно,
почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня
похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я
подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали
подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот
была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным
выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто
развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад
американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году
кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон
и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель,
Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и
они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в
Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и
точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой
башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены.
А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в
них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой
всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить:
мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил
жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и
кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг
другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела
шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения
мозга нет…

И о рыбалке(не мое)
Полярная рыбалка



Картина первая
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от НАТО-вских «Орионов», в подводном положении возвращается из автономки на родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - «разуха» - одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - «марлевки».
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица. "Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в «центральный» из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта. "Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция - "Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает «хер знает что», высотой с 3-х этажный дом. Из этого «хер знает чего» вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический «петух» на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это «хер знает что» изчезает.
Не знаю, поверили ли «норвеги» в инопланетян, но никаких «нот» после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

Печень надо беречь,подумал сантехник Сидоров,отправляя в рот таблетки, прописанные врачом от цирроза ,и запивая их стаканом самогона.

В. - Знаете для чего на таблетке бороздка разделяющая ее по полам?
О. - Есть люди которые не могут глотать таблетки! Тогда им эту таблетку вставляют в зад..цу и заварачивают отверткой!

Долго думал, в поржать, поплакать или в авто для рыбалки... Сосед утром не завёлся (А6 механика). Провозились (мягко говоря) всё утро. И на буксире тягали, и по колесу стучали... Оказалось всё банально: кончился бензин...

Снял старый генерал проститутку. Та ему сосёт и сосёт, долго что упрела вся.
- дяденька, что-то не встаёт он у вас!
- дура, он и не должен вставать, он должен блестеть!