-
))) 2003 захлопываецца, а 2007 всё намана!))Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
интересно, копирую в txt, потом в ворд сохраняется. Напрямую ни хрена а почему?Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
и еще не плохо набирается вот такая фразаСообщение от Дим_C Посмотреть сообщение
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
без ковычек... только сохраните документы в ворде на всякий случай :)
(тож баян вроде)Прокомментировать:
-
боянчег, но улыбает. Если в Word-ом проверить правописание хочу избежать службу в армии :-DСообщение от A100 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй.Прокомментировать:
-
Ножки Буша,Ручки Буша,Глазки Буша,Яички Буша.
Спешите иракские недели в Макдональдс!!!Прокомментировать:
-
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»Прокомментировать:
-
Леонид
Надеюсь, не оскорбил своим постом.Нужно делать поправку на тематику ветки.
Я не фанат удафф.ком, но некоторые словечки оттуда уже прочно засели в моем лексиконе.
Русский язык изучил прилежно, и не смог бы себе простить допустить ошибку в рукописном тексте. В инете - спешка и сленг, поэтому вопрос грамотности - второстепенный. Первостепенно - чтобы жители форума легко понимали вас.
зы ...а по поводу грамотного Русского - простую и гениальную идею подкинул Михаил(Минск) : перед отправкой мессаги(кстати, правильно написал? :) ) скопипастить её в Word - там автоматом подсветятся все грамматические ошибки.Прокомментировать:
-
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!Прокомментировать:
-
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Стоит наркоман у автомата в метро, толкает туда, наверное, уже двадцатую купюру, сгребает кучу жетонов в карман...Лихорадочно ещё гривню и опять...
Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел совсем! Очередь всё же...
- Не лезь под руку! Играть буду, пока везёт!Прокомментировать:
-
Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.
Мимо поста Гаи зигзагами проносятся машины.
Нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль,
выплевывает на дорогу шоколадную конфету и обращаясь к гаишнику :
- Ик... представляешь... с ликером попалась!
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именноПрокомментировать:
-
Встречаются двое.
- Как живешь? -спрашивает один.
- Ничего, -отвечает второй. -Когда плохо
себя чувствую, забирает "скорая", когда
хорошо -милиция.
http://fullimg.crazys.info/118638736...rka_132_13.jpgПрокомментировать:
-
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи.
Собрались на суд удава, Слоненок, попугай и обезьянка. Слоненок говорит: "Давайте отрежем удаву ебало". Попугай: "Ты что, зачем так жестоко? Давайте лучше отрежем удаву хвост!" Слоненок добавляет: "ДА! ДА! И по самое ебало".Прокомментировать:
Прокомментировать: