По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Стоит наркоман у автомата в метро, толкает туда, наверное, уже двадцатую купюру, сгребает кучу жетонов в карман...Лихорадочно ещё гривню и опять...
Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел совсем! Очередь всё же...
- Не лезь под руку! Играть буду, пока везёт!
-
Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.
Мимо поста Гаи зигзагами проносятся машины.
Нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль,
выплевывает на дорогу шоколадную конфету и обращаясь к гаишнику :
- Ик... представляешь... с ликером попалась!
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именноПрокомментировать:
-
Встречаются двое.
- Как живешь? -спрашивает один.
- Ничего, -отвечает второй. -Когда плохо
себя чувствую, забирает "скорая", когда
хорошо -милиция.
http://fullimg.crazys.info/118638736...rka_132_13.jpgПрокомментировать:
-
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи.
Собрались на суд удава, Слоненок, попугай и обезьянка. Слоненок говорит: "Давайте отрежем удаву ебало". Попугай: "Ты что, зачем так жестоко? Давайте лучше отрежем удаву хвост!" Слоненок добавляет: "ДА! ДА! И по самое ебало".Прокомментировать:
-
А100, конечно прокатит.
Я ж, исполнял только административные функции. А сочинения проверяли специально, приглашённые преподавтели из ВУЗов.
P.S. Может все на форуме начнут по русски правильно излагать свои мысли и соображения. И я подправлю свой русский язык.Прокомментировать:
-
Когда-то будучи в приёмной комисси ВА РБ увидел в одном из вступительных сочинений, одного из абитуриентов по русскому языку.
Мой вариант:
Когда-то ,будучи в приёмной комисси ВА РБ, увидел в одном из вступительных сочинений одного из абитуриентов по русскому языку.
Хотя, для бывшего члена приемной комиссии ВА РБ и так проканает... :):):)Прокомментировать:
-
Когда-то будучи в приёмной комисси ВА РБ увидел в одном из вступительных сочинений, одного из абитуриентов по русскому языку. Ошибок - 4-е в слове из - 3-х букв. "Ещё - исчо".
Оценка - 2 балла.Прокомментировать:
-
MAX
Да, авторство не моё.
Нашёл в нете - попробуй в поиске забить эти строчки - будет много ссылок. Там исчо была байка про то как хаммер из говен доставали в россии.Прокомментировать:
-
MAX
Привет, дружище!
Шляпу не снимай..... Автор живёт в Иерушалайме.
Прокомментировать:
-
A100
ВЕРИ - ВЕРИ - ГУТ !!! А кто автор? Если ты - снимаю шляпу...Прокомментировать:
-
Не мое
YtСтою, снимаю деньги в банкомате. Сзади два молодых парня. Я невольный слушатель ихнего диалога. Первый: "так, что такое куннилингус?" Второй (явно меня стесняясь): "ну, это как минет, только наоборот" Первый: "это как?" Второй: "знаешь, что такое минет?" Первый: "ну это когда х"й сосут.." Второй: "вот точно так же, только наоборот" Первый: "это, что когда в х"й дуют?" Занавес. Я ели снял деньгиПрокомментировать:
-
Не моё
Чёй-то УЛ-фест навеял:) :
Природа, палатка, ночь. В палатке - я, девушка и юноша. Спать улегся между ними. Среди ночи, не найдя фонарика и ткнувшись башкой в стенку, противоположную входу, изрекаю фразу:
- Мля, темнота такая, аж ориентацию потерял...Прокомментировать:
Прокомментировать: