- Слышь, Вань, давай вон тому мужику рожу набьём.
- А если он нам ?
- А нам за что ?
-
Все мужчины любят сравнивать своих жен с другими женщинами. Некоторые это делают регулярно, а некоторым хватает одного-двух раз в год.
____
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.Прокомментировать:
-
Ну с названиями хохм много! Никогда не забуду афишу-обьявление в местной пинской газете: " завтра , 15 августа, состоится футбольный матч между деревнями Чухово и Ботово". Мировой футбол, однако...Прокомментировать:
-
Погодой навеяло... (с) Б.Барский
Осенило, понимаю:
Ничего собой не значу,
Понимаю - не поймаю,
Я за хвост свою удачу,
Никогда не полюблю
Девушку в волшебном гроте,
Никогда не запою
Как Лучано Паваротти,
Ничего не напишу,
Никого не нарисую,
И "to be, or not to be", -
Тоже не произнесу я.
И, захлебываясь грустью,
Весь в тоске, все опостыло,
Щас возьму, пойду, напьюсь я
И набью кому-то рылоПрокомментировать:
-
Последний раз редактировалось Rammstein; 07.07.2007, 00:31.Прокомментировать:
-
Замечательная фразачка экскурсовода!
"..сначала монастырь был мужской, потом он захирел и теперь количество женщин здесь достигает 300.."Прокомментировать:
-
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине…
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у… Исповедаться - так исповедаться…
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс… Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками…
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в католической церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?!
- Ой, я такой счастливый! Я всем рассказываю!!Прокомментировать:
-
Такое вот описание товара.
BenQ Siemens HKW-720
Новое автомобильное устройство от компании Siemens SIM HKW-720 поможет не использовать мобильный телефон в машине.
265 у.е.
ЗЫ Лохи, конечно, могут просто отключить, но это не гламурно.Прокомментировать:
-
тож про Германию. Улыбнуло.
ххх : Ну как у вас там в далёкой Германии ? :)
ууу : Да пи%дец, у нас тут урок политики есть, я на нём сёдня жестоко простебался :)
ххх : крикнул "гитлер капут ?"
ууу : Что то в этом духе :) Училка начала нам втирать что по кругу общения человека всегда можно понять кто он. И что она уверена например что среди нас нет никого кто знает лично человека, убившего другого человека. Я посидел, и тут меня осенило - хуяссе не знаю ! А прадед ? :)
Ну я руку так подымаю и говорю шо мол Фрау ТакаяРазтакая, а я деда своего знаю, он воевал и немцев убивал. Она вдруг заглохла. И знаешь в чём тут хохма ?
ххх : ?
ууу : В классе начали медленно подниматься руки :) Надо было видеть глаза училки.Прокомментировать:
-
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".Прокомментировать:
..
Прокомментировать: